В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка, на мостике начинают суетиться офицеры. Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер. Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело. Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими - я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!" Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник: "Hello, Russian!" Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Мне покороче поржать нравится..

Навеяло..
Расцвела в саду сирень - акация.
Радуется вся моя семья..
У меня сегодня менструация...
Значит не беременная я..

Не верьте в сказки про равенство людей.
Физик-ядерщик легко научится штукатурить,
Но вот штукатур х"ра с два запустит ядерный реактор.

Хорошо что штукатуров к ядерным реакторам не подпускают

Только что увидел "отзыв" о присадке в масло (списано с видеоблога, сам не придумывал).

Двигатель был при смерти- залил Супротек. В первый день перестало стучать колено и компенсаторы, на второй из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца, в место них выросли новые! Двигатель перестал есть масло, заработал как новый! На третий день уменьшился расход топлива, на пятый снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать бензин! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, отросло новое правое зеркало в машине появился кондей, сиденья обтянулись кожей. У меня улучшился аппетит, сон и потенция, я похудел на 10кг, на работе повысили зарплату, жена сама привела молодую любовницу, спасибо тебе чудо присадка Супротек!

Звонит сегодня мне тело по объявлению, по голосу показался нетрезвым, без акцента:
- Вы компродаёте?
я - Продаю!
- А сделайте скидку?!
я - Ну 500 скину! Там цена то всего 3500 блин.
- А застолбите его для меня на месяц а то у меня денег нет!?
я - О_о.
- Да и привезите мне его пожалуйста в (соседний город).

после этого я ваще стёк под стол

ExL, в свежую газету завернуть не просил?

Ну я бы доставку в 500 однозначна обозначил ба..

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.

РЕАЛЬНАЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ, КОТОРАЯ ПРОСТО ПОРВАЛА ПОЛИЦЕЙСКИХ! Учитесь, ребята, как надо объяснительные о ДТП писать! Может и пригодится когда.

Я, ФИО, двигался __.__.2013 ггода в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

https://svpressa.ru/society/photo/174454/8/
умора!

Сегодня на работе был случай, один в один:

цитата из книги что сейчас читаю. дело происходит в тайге у костра.

@@После еды старатель совсем повеселел. Сытый старатель, как водится, заговорил про баб. У неугомонного старика Бабурина и здесь нашлось о чем поведать честному народу.
– Не–е, мужики,— сладко жмурясь, толковал он.— Куды дышло ни повороти, а хитрей бабы человека не найдешь. Она тебя когда хошь вкруговую обскачет. Вот, помню, хотя бы у нас на Верхней Заимке диковина получилась, у моих же соседей, лет двадцать тому, смех и грех, ей–богу. Воротился, значит, мужик домой… в извоз ходил, не то в Баргузин, не то еще куда… не припомнить уж теперь. Дело, конечно, зимнее. Воротился, разулся-разделся, похлебал там чего–то и прилег отдохнуть.
А баба взялась тем временем его одежку на печке сушить да валенки ненароком и сожги. Одни у него, вишь, были валенки, да и те, выходит, сгорели. Беда!.. Ну, баба в слезы: убьет, мол, мужик, как проснется. Думала–думала и надумала. Гасит свечку, раздевается, под бочок к мужу и берется ластиться…
Пыжик смачно плюнул в костер, крякнул. Крякнул и Купецкий Сын.
– Проснулся мужик,— весело тарахтел рассказчик,— а баба, значит, вот она — вся тут, при всех своих снастях. Знамо дело, нашему брату много ль надо?.. Эх, что и говорить, пошло–понеслось тут у них веселье, все вскачь да в галоп, и вот тут–то баба, шельма такая, вдруг как заголосит: погоди, мол, валенки горят! А тот ей хрипит через силу: черт с ними, пущай горят!..
Старатели прямо–таки плакали от хохота. @@
--так наводит на размышления сей рассказ. если оглянутся то таких примером пруд пруди. женщины нами рулят как хотят...

Кондиционер в классику своими руками это просто!

Еду на работу, останавливаюсь на светофоре, начинают трогаться автомобили на перепендикулярной улице на зелёный, через одну машину
1. стартует семёра, сизый дымок ощутимый из выхлопа, про себя думаю - бедная машинка зачем же дотакого доводить.
И только я об этом подумал как:
2. Через одну машину стартует хэчик (2112) в лучших традициях анталогии о Джеймсе бонде - автомобили сзади остаются в плотной дымовой завесе из белого и синего дыма.

Хех..Чот напомнило старый боян-)
https://www.drive2.ru/b/288230376151823646/

особенно п.10 повеселил))

Вот про классику там вообще обидно =(

varvar-s большинство, но не все.
Кто как воспитан. И у кого на сколько хватает совести.

ExL многие так катают... К сожалению.

да, и смешно, и плакать хочется...

Оригинал https://shutniki.club/prikoly/13022-anekdoty-pro-politsiyu

Держись Москва!