Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Просто поржать
Автоклуб ВАЗ 2106 > Дымилка > Автомобильный юмор =)
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Warrior
Цитата(Ролакс @ 26.3.2016, 4:40) *
а за счет чего бьет,если всего 1 провод?

За счет того, что на земле стоишь..
ИванычЪ
Цитата(Warrior @ 26.3.2016, 6:02) *
За счет того, что на земле стоишь..

Конечно , цепь для высокого напряжения есть.. Через башмаки на землю , через скаты на массу. Сопротивление хоть и большое , но есть ..Потому лупит не всем зарядом , а малой его частью.. А вот если языком в наконечник и рукой за массу , то пезнет ОГО.. А на видео ещё и стартером крутанули.. Так там трухануло разов хреннадцать.. big_boss.gif
Ролакс
а если резиновый коврик подстелить?
YaJAROFF
Поможет, но не всякий.
Но там, языком, а он мокрый, сопротивление меньше в разы!
Bartholomew
Bartholomew
oledg
Bartholomew rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
П@ш@
Цитата(Bartholomew @ 6.4.2016, 0:03) *


надеюсь включили...
oledg
Цитата(П@ш@ @ 2.5.2016, 22:33) *
надеюсь включили...

нет не додумались aga.gif
Lyzhenkov
жаль,явно лица были бы интереснее slezu.gif
ExL
Сегодня порадовал сосед по гаражу.
Дедушка за 70, по рассказам всю жизнь проработал завгаром. Знаний по автомобилю и желания хоть как-то за ним следить у него чуть меньше чем нет вообще.
У него шоха 90ых годов, ездит он на ней очень мало, примерно за 20 лет получается накатал он 60 тыс на ней.
Подъезжает сегодня, смотрю у него из под капота пар.
Подходит рассказывает:
Ездил к какому-то своему знакомому механику который чинит машины в гаражах. Менял помпу (так и не объяснил кстати вообще зачем он её решил поменять), помпа ещё с завода была. Через 300 км он закипел (сопсна сегодня), говорит еду по городу смотрю из под капота пар, останавливаюсь а на шкалике темпа за 130 ушла. Открываю говорит капот всё в воде (охлаждайке), я говорит крышку радиатора открыл slezu.gif (ну гений просто) она как долбанёт в небо и пар (про себя думаю какое дедушка чудо что тебя кипяточком не ошпарило а тоб ты не мне это рассказывал а врачам в больнице это ещё если бы повезло).
Но это ещё не суть анекдота, он говорит после этого двиг заглушил, пошёл по воду, залил говорит 3 полторашки воды (4.5 литра выходит). Я гляжу а в расширительном воды у него почти нет, на донышке и цвет какой-тто тёмный, заглядываю в бачок а там не вода не тосол а что-то похожее на концентрированный раствор ржавчины, в радиаторе глянул соты оголены а с патрубка льётся в радиатор муляка, т.е. помпа вроде бы работает.
Давай думать, размышлять да его расспрашивать - что за мастер что за помпа что ещё трогали когда меняли, работал ли вентилятор когда машина кипела.
И вот тут он мне поведал следующее:
когда меняли помпу слили вообще всю охлаждайку
в ведёрко
она там отстоялась
они говорит вылили половину этой охлаждайки потому что там было много грязи
а половина была типа чистая!
Машине 20 лет, охлаждайку не меняли ни разу! tease.gif slezu.gif
Долили нового тосола скока не хватало ка кон сказал, сел и поехал.
ЗЫ
Про выгон воздушных пробок дед ничего не слышал, термос я проверил у него открывается, вентилятор при мне запустился.
ИванычЪ
Цитата(ExL @ 12.5.2016, 19:02) *
Машине 20 лет, охлаждайку не меняли ни разу! tease.gif slezu.gif

А накуя ? всё же было зэр гут.. Mauridia.gif
ExL
С половиной ведра грязи и мути? =)
Сегодня на него наткнулся радостно бежавшим с бидоном тосола.
Спросил меня как менять, объяснял ему на пальцах ибо он никогда этого не делал.
Кстати у него новый бензонасос накрылся.
Bartholomew
ИванычЪ
Цитата(ExL @ 13.5.2016, 12:35) *
С половиной ведра грязи и мути? =)

Зничит мои переодические сливы охлаждая всяко на пользу автошке идут.. Mauridia.gif
ИванычЪ
ExL
Не совсем понятно по украински =( можно с переводом =)
ИванычЪ
Цитата(ExL @ 16.5.2016, 9:37) *
Не совсем понятно по украински =( можно с переводом =)

Я не полиглот.. Это касается украинцев.. Смысл простой ... Приведи троих друзей и получай отсрочку от армии.. Mauridia.gif
Smeliys
Цитата(ИванычЪ @ 16.5.2016, 9:58) *
и получай отсрочку от армии..

До следующей волны мобилизации!
А то видите ли народ изъявил нежелание отдать жизнь в АТО за достижения майдана

Старенькая бумажка
ИванычЪ
Цитата(Smeliys @ 16.5.2016, 15:12) *
Старенькая бумажка

oledg
Цитата(ExL @ 16.5.2016, 11:37) *
Не совсем понятно по украински =( можно с переводом =)

просто не верь этим анососам ok.gif
ExL
Иваныч куда глядеть нипанятна dntknw.gif
ИванычЪ
Цитата(ExL @ 17.5.2016, 9:00) *
Иваныч куда глядеть нипанятна dntknw.gif

Розочка на заднем скате.. Шишка разорвалась.. Возле меня так на камазе скат стрельнул ..чуть не обделался.. Горохот и облако пыли.. censored.gif
varvar-s
oledg
rofl.gif
Bartholomew
Slay

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
ИванычЪ
Букв много.. Но осилил.. Mauridia.gif
Slay
Цитата(ИванычЪ @ 8.6.2016, 12:56) *
Букв много.. Но осилил.. Mauridia.gif

Молодец! Возьми с полки пирожок Mauridia.gif
varvar-s
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
В уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!
varvar-s
ExL
вышел после обеда на улицу, смотрю сотрудники наши крутятся вокруг своих сраномарок сокрушаются "вот град машину побил куча мелких вмятин".
Прохожу мимо, злорадно: "а у меня машина из железа сделана, ничё не побило".
Лица у них стали ещё более грусными! slezu.gif
varvar-s
я тут машину купил за пивом поехал подскажите какая педаль за че отвечает - в гугл не посылать я с телефона beach.gif
DUL06
Цитата(varvar-s @ 30.6.2016, 17:20) *
я тут машину купил за пивом поехал подскажите какая педаль за че отвечает - в гугл не посылать я с телефона beach.gif

R&M
Bartholomew
18+!!!
Ролакс
придурки)
ИванычЪ
Цитата(Ролакс @ 2.8.2016, 22:20) *
придурки)

Вспоминаю Задорнова.. Mauridia.gif
Lyzhenkov
Ноу коментс
Bartholomew
Воинская часть. Где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

Десантники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалось с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся.
Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну, и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. На эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов... Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?.... Ну, килограммов триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на .*. эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!".

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ене фене! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну, расстроился человек, ну, что ты будешь делать...
Bartholomew
Приезжает как то семья Ивановых на дачу с собакой ( охотничей ) , проходит какое то время , к ним подходят соседи Петровы и говорят : Вы собачку свою держите у себя на участке , а то у нас на участке кролики элитные бегают ,по 1,500 тысячи долларов за штуку, хобби у нас теперь такое.
Ну проходит время , вечер уж настал , сидят Ивановы водочку пьют , тут из темноты пес ихний с удовольствием какуюто тряпку волочет , и чудесно с ней забавляется..... Пригляделись .... Кролик соседский... У хозяйки истерика , не шутка 1,500 долларов, давай валидол глотать. Вопрос что делать? Думали, думали под водочку , и решили : кролика помыть , и под покровом ночи прокрасться к соседям и сунуть кролика обратно в клетку . Решение принято ...... и выполнено.
Утро.
Ивановы встали раньше обычного, и ждут развития событий . Прибегает супруга Петровых за валидолом , ну у Ивановых он есть , угощают успокаивают и интересуются в чем дело? Ну хозяйка кроликов и говорит : У нас вчера кролик сдох , ну мы его и закопали в огороде , а сегодня с утра он опять чистенький надушенный в клетке сидит , и дверца снаружи на шпингалет закрыта........
Bartholomew
Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и сношает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её сношать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Водила подумал, говорит – значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
Bartholomew
Подходит молодой водитель к пожилому и спрашивает:"вот говорят что у водителя две профессиональные болезни-радикулит и геморой.С радикулитом понятно,а геморой что такое"? Пожилой ему отвечает:"У тебя зуб когда-нибудь болел"? молодой:"Конечно болел".Пожилой:"Теперь представь,что у тебя полная задница зубов,и все они болят.
payalnikk
-WANDERER-
Жена возле зеркала. -После серёжки так дырка болит! Муж :-Это после какого ещё Серёжки ? umnik2.gif -
Bartholomew
Приходит жена домой и видит: ее муж с рейса приехал и сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все таки сорвало крышку?
Муж:
- Нет...днище вышибло...
Ролакс
Цитата(Bartholomew @ 19.9.2016, 22:10) *
Приходит жена домой и видит: ее муж с рейса приехал

http://vaz-2106.ru/forum/index.php?s=&...st&p=861687
ИванычЪ
Цитата(Ролакс @ 19.9.2016, 22:18) *

Интернет быкует.. Вот и дубли.. Mauridia.gif clapping.gif slezu.gif
R&M

R&M
Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.

Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажете, что и штраф вам не выписывали?
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.

Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но всё же начал:
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, задержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу.
Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.
Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед, блять, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IPB NULL RU