Просто анекдот! |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Просто анекдот! |
19.1.2010, 4:43
Сообщение
#61
|
|
¯\_(ツ)_/¯ Группа: V.I.P. Имя: Ник Сообщений: 11674 Регистрация: 17.8.2008 Из: Мой дом Пользователь №: 4374 Машина:Атлас, третья Ока, моты Цвет:разный Год Выпуска: старый Спасибо сказали: 79 раз |
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... |
|
|
19.1.2010, 13:43
Сообщение
#62
|
|
ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 226 Регистрация: 2.11.2009 Из: Вольск,Саратовск.обл Пользователь №: 21121 Машина:С боку пожожа на ВАЗ 2106 Цвет:помятый жёлтый Год Выпуска: 1981 Спасибо сказали: 1 раз |
|
|
|
19.1.2010, 22:43
Сообщение
#63
|
|
ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 197 Регистрация: 7.11.2008 Из: Краматорск Пользователь №: 5517 Машина:Ваз 2106 Цвет:красный Год Выпуска: 1985 Спасибо сказали: 0 раз |
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution"
Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка... Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз... Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике. Несколько ночей под окнами орала чьято сигнализация. как то утром увидел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью Кроме официальных трех цветов светофора у нас есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ... |
|
|
20.1.2010, 10:52
Сообщение
#64
|
|
ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 226 Регистрация: 2.11.2009 Из: Вольск,Саратовск.обл Пользователь №: 21121 Машина:С боку пожожа на ВАЗ 2106 Цвет:помятый жёлтый Год Выпуска: 1981 Спасибо сказали: 1 раз |
Вот такая вот история (слава богу не со мной), читать до конца.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его г*вна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж*па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя ж*па спросила у меня: - Слышь, брат, а может – по*рём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел с*ать. Я понял, что или сейчас по*ру, или надо затыкать ж*пу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя ж*па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду с*ать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - пи**анулся, так быстро бегать?! Давление в ж*пе достигло критических параметров. Мне уже было все по х**. Я готов был просто сесть и пос*ать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как ж*па начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж*пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть ж*пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж*па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж*пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело с*ать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, прос*усь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - <censored>, моя ж*па меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую ж*пу и то, что, под ж*пой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жо*ы мелкими порциями безостановочно выливается го*но. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пи*дец, это просто пи*дец! Я с*у прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я с*у помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое го*но. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я пос*ал и мне надо вытереть ж*пу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя ж*па окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи*дец, снял девку когда с*ал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя ж*па сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пер*еж, с вкраплениями звуков падающего жидкого го*на. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же с*ка-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Ж*па снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей ж*пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей ж*пы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ж*пу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне ж*пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем го*не. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж*пу. И ох*ел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж*пу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж*пу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два го*на. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обос*ал Мусю, с ног до головы. Я зас*ал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок го*на на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой. |
|
|
20.1.2010, 23:18
Сообщение
#65
|
|
Уже не модератор, очень добрый!) Группа: V.I.P. Имя: Александр Викторович Сообщений: 16090 Регистрация: 26.7.2008 Из: Украина Запорожье Пользователь №: 4118 Машина:КIA Cerato ex Цвет:Серая Год Выпуска: 2008 Спасибо сказали: 562 раза |
))))))))))Читал,плакал!))))))))))))))))))
|
|
|
21.1.2010, 8:01
Сообщение
#66
|
|
¯\_(ツ)_/¯ Группа: V.I.P. Имя: Ник Сообщений: 11674 Регистрация: 17.8.2008 Из: Мой дом Пользователь №: 4374 Машина:Атлас, третья Ока, моты Цвет:разный Год Выпуска: старый Спасибо сказали: 79 раз |
Баянище. Сколько лет по нету ходит, а люди все никак не наплачутся =)
А мне как то не очень, смешнее видели... |
|
|
21.1.2010, 10:40
Сообщение
#67
|
|
Уже не модератор, очень добрый!) Группа: V.I.P. Имя: Александр Викторович Сообщений: 16090 Регистрация: 26.7.2008 Из: Украина Запорожье Пользователь №: 4118 Машина:КIA Cerato ex Цвет:Серая Год Выпуска: 2008 Спасибо сказали: 562 раза |
|
|
|
21.1.2010, 18:23
Сообщение
#68
|
|
Отпетый ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 999 Регистрация: 24.5.2009 Из: Зап. обл., г.Мелитополь Пользователь №: 14369 Машина:21011 Цвет:Синий Год Выпуска: 1978 Спасибо сказали: 1 раз |
Что я сделал не так, в чем провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, стают астронавтами либо пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и обучался нормально и вообщем всесторонне прекрасен, талантлив и вообщем! Но что-то все-же не так. И когда я решил поковыряться в себе и отыскать причину всех бед и несчастий, то сходу вспомнил несколько ярких фрагментов собственного лучезарного, феерического юношества и, вы понимаете, ситуация сходу прояснилась…
Раки Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принес несколько раков, я с ними сходу сдружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, задумывался сейчас мы поиграем совместно, но заместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих очах были сварены заживо друзья. Слезы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Лишь орать. Вот я и орал, долго и громко, а отец ничего умней не выдумал как отдать мне скушать кусок мяса. В неполных три года я съел собственного друга. Звон бокалов Наверняка года три. Папа разбил бокал, мать произнесла, что на счастье и предки засмеялись. Скоро мать разбила тарелку, папа произнёс на счастье и предки засмеялись. Я сделал выводы и когда предки быстро ушли я разбил все до что сумел достать. Квартира наполнилась запахом счастья. В предвкушении я уселся ожидать возвращения родителей. Мать рыдала, папа хохотал, система отдала сбой. Этот мир не так прост. Про море Бабушка отпустила меня и мою сестренку, 5 и 6 лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детками. Так бывало и ранее, нередко, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много радостных друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минутки и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был ранее спортсменом. Когда на берегу уже нереально было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что желает испить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погреб в сторону берега. На небе возникла 1-ая звезда. Нас отыскали спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев позже ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже ранее был спортсменом. Дед мороз Мне четыре, сестре 5, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, большой и красивый, в бардовых сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни мельчайшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Еще, а позже к тому же еще. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тетя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Непревзойденно поразмыслил я, там людей не достаточно расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пробовал сожрать тетю Валю, при этом кушал он её животиком, великими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тетя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были еще, но не белоснежные! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – поразмыслил я, но оказалось дядя Толик, супруг тети Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал выручать тетю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я закончил верить в четыре. А дядя Толик опять на несколько месяцев был обездвижен. Эльфы В 5 лет я совсем закончил верить в сказки. Эльфов не существует. Мать выдумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел дать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят трудности, поразмыслил я и пошел находить в кладовке лом. Пришла мать с работы, позвонила отцу и сказала, что ребенок снял весь паркет. Я слышал как папа хохотал в трубку – не поверил. Пришел, удостоверился, снял ремень и… В 5 лет я в первый раз получил по жопе за чужую ересь. Лгут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами. В общем, шанса стать обычным мне не отдали, я был просто обречен и вот сейчас не знаю, или рыдать, или смеяться... Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит: - Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг! Саакашвили ему: - Ти сокотина игиде так нажрался? - Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать!!! А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же... Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве - Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная» - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена... Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Константинович Ф. Немая пауза. Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит: - Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли. А ей родители в ответ: - Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте! Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе... В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть. - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку. Выкопали яму. - Ну, давай, говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: - Ба, а может, «на х*й» оставим, вдруг пригодится? ХХХХ: Далой пидаров из чата!!! Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию. |
|
|
22.3.2010, 22:47
Сообщение
#69
|
|
Продам гараж Группа: СуперЖигуляторы Имя: Михаил Сообщений: 44626 Регистрация: 22.2.2010 Из: ЮФО Пользователь №: 27287 Машина:ваз 21063 Цвет:св.голубой Год Выпуска: 87 Спасибо сказали: 2234 раза |
Анекдот из моей жизни.Было это году где-то в 96-97,тогда у меня была Альфа-Ромео.На город тогда было максимум 2-3.
Повадился один и тот-же гаец меня штрафовать,то за превышение,то за знак,то еще черт знает за что,короче житье веселое было. Короче иду я как-то из гостей,с пьянки,домой.Бл..,навстречу идет этот самый гаец,увидел меня веселого,обрадовался:сейчас по полной оштрафует,потом одуплился и зло так спрашивает: -ЗДРАВСТВУЙТЕ! -ЗДРАСЬТЕ! А Вы почему СЕГОДНЯ БЕЗ МАШИНЫ?!!! Я был в шоке.. |
|
|
30.3.2010, 15:02
Сообщение
#70
|
|
¯\_(ツ)_/¯ Группа: V.I.P. Имя: Ник Сообщений: 11674 Регистрация: 17.8.2008 Из: Мой дом Пользователь №: 4374 Машина:Атлас, третья Ока, моты Цвет:разный Год Выпуска: старый Спасибо сказали: 79 раз |
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. ©перто |
|
|
3.4.2010, 18:01
Сообщение
#71
|
|
¯\_(ツ)_/¯ Группа: V.I.P. Имя: Ник Сообщений: 11674 Регистрация: 17.8.2008 Из: Мой дом Пользователь №: 4374 Машина:Атлас, третья Ока, моты Цвет:разный Год Выпуска: старый Спасибо сказали: 79 раз |
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША??? - ПАПА???!!! - ТЫ КУРИШЬ??? ©перто |
|
|
3.4.2010, 18:21
Сообщение
#72
|
|
Истинный жигулистЪ Группа: Жигулисты Имя: Виталий Сообщений: 4976 Регистрация: 1.9.2009 Из: г.Оренбург Пользователь №: 18484 Машина:ВАЗ 2106 GTI Цвет:Белый Год Выпуска: 1996 Спасибо сказали: 29 раз |
Мужики поехали на рыбалку!
Приехали на место, расставили сети,удочки! сидят ждут!клева нет! начинают пить один с ними поехал закадированный! у него поклевка,он подсекает и карась размером с палец попадет в стакан с водкой! мужик его вытаскивает громко матерясь и выкидывает обратно в воду. начался клев! те кто пили бросились за удочки! наловили полные садки. Разъезжаются по домам! Сазан щукам говорит:"Е*ный карась!Наливают, отпускают!" |
|
|
28.4.2010, 18:25
Сообщение
#73
|
|
Жигулеша Группа: Жигулисты Сообщений: 331 Регистрация: 6.8.2008 Из: Набережные Челны Пользователь №: 4261 Машина:21063 21053 Цвет:белый вишня Год Выпуска: 1987 2005 Спасибо сказали: 4 раза |
- Видели дебют Петрова в Формула-1?
- Ага! Один логотип "Лады" выводит болид из строя! **************************************************** Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие.. |
|
|
28.4.2010, 19:02
Сообщение
#74
|
|
¯\_(ツ)_/¯ Группа: V.I.P. Имя: Ник Сообщений: 11674 Регистрация: 17.8.2008 Из: Мой дом Пользователь №: 4374 Машина:Атлас, третья Ока, моты Цвет:разный Год Выпуска: старый Спасибо сказали: 79 раз |
Aloha, ради бога, на формульных сайтах и так зае... приплетать АвтоТАЗ ко всем грехам. А ведь у него еще есть патриоты...
А за ГП Китая Петрову зачет! |
|
|
17.5.2010, 13:34
Сообщение
#75
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 6 Регистрация: 17.5.2010 Из: Курган Пользователь №: 32034 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Голубой Год Выпуска: 1984 Спасибо сказали: 0 раз |
Таксист дядя Коля в детстве мечтал стать
артиллеристом,им он так и не стал,но мечта "бомбить" всё же осталась.. |
|
|
14.8.2010, 16:51
Сообщение
#76
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 8 Регистрация: 14.8.2010 Пользователь №: 36638 Машина:21063 Цвет:White Год Выпуска: 1999 Спасибо сказали: 0 раз |
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа! |
|
|
17.8.2010, 18:54
Сообщение
#77
|
|
¯\_(ツ)_/¯ Группа: V.I.P. Имя: Ник Сообщений: 11674 Регистрация: 17.8.2008 Из: Мой дом Пользователь №: 4374 Машина:Атлас, третья Ока, моты Цвет:разный Год Выпуска: старый Спасибо сказали: 79 раз |
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите". Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!" "Смотрите!" И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну?" "А я уже сделал!" "Что?" "Сходил посрал с сигареткой" ©перто |
|
|
22.10.2010, 10:57
Сообщение
#78
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Имя: Николай Сообщений: 120 Регистрация: 29.7.2010 Из: Орел Пользователь №: 35940 Машина:Ниссан Ванетта Цвет:Белый Год Выпуска: 1996 Спасибо сказали: 3 раза |
Strizh, Сталкер клёвая игра. вот исчо прикол Глаза: Видим пивную точку. Мозг: Ноги, поворочиваем. Ноги: А у нас шнурок развязался. Рот: Мне парочку, пожалуйста. Глаза: Пиво мутное, гадость. Мозг: Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: Тебе не привыкать. Желудок: Ой, хорошо то как. Рот: Еще парочку. Руки: Тухни, денег нет Мозг: А мне по кайфу. Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Мочевой пузырь: Ой, не могу Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два... Ноги: Блин, шнурок развязался. Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: Отключаюсь. Желудок: Щас, спою. Мозг: Туловище, отставить! Вестибулярный аппарат: Включаюсь. Желудок: Все равно спою. Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: А у нас шнурок развязался. Мозг: Я же сказал, за угол! Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какому углу? Мозг: К ближайшему. Правый глаз: К правому. Левый глаз: К левому. Ноги: А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: Здорово мужики. Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей! Ноги: Раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: Уффф! Рот: Еще парочку. Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Надоело, отключаемся. Правый глаз: Ой, какая девушка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: Впереди столб. Голова: Бум! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминаторе... взято с уфакарс.ру 5+ |
|
|
3.11.2010, 11:03
Сообщение
#79
|
|
¯\_(ツ)_/¯ Группа: V.I.P. Имя: Ник Сообщений: 11674 Регистрация: 17.8.2008 Из: Мой дом Пользователь №: 4374 Машина:Атлас, третья Ока, моты Цвет:разный Год Выпуска: старый Спасибо сказали: 79 раз |
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. |
|
|
4.11.2010, 11:10
Сообщение
#80
|
|
Жигулеша Группа: Жигулисты Сообщений: 373 Регистрация: 1.12.2009 Из: Саратов Пользователь №: 22729 Машина:Opel Ascona E1.8NVR/Renault Kangoo 1.4 Цвет:Золотистый металик Год Выпуска: 1984 Спасибо сказали: 1 раз |
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру. Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт: - Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!! --------------------- |
|
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Текстовая версия | Сейчас: 10.5.2024, 1:20 |