Юмор |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор |
14.1.2014, 1:05
Сообщение
#41
|
|
Авто ГАД Группа: Жигулисты Имя: Олег Іванович Литвин Сообщений: 8388 Регистрация: 9.3.2010 Из: Україна м. Бобровиця Пользователь №: 28088 Машина:ГАЗ 21/ 2106 дручек Цвет:белый/ /тютюн(табак) Год Выпуска: 1956 / Спасибо сказали: 799 раз |
из СМКи....."уважаемые,доргие друзья,колеги,родственники!заявляю и предупреждаю: все кто присылал мне СМКИ с поздравлениями и пожеланиями в 2014году-не хера не сбылось,то в следующем году будьте бдительными присылайте поздравления и пожелания деньгами,едою и напитками!"
|
|
|
4.2.2014, 16:29
Сообщение
#42
|
|
жигулист на корейце Группа: Жигулисты Имя: Роман Сообщений: 6374 Регистрация: 29.10.2010 Из: ДОНБАССа Пользователь №: 40752 Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ Цвет:зелёный 330/ серый Год Выпуска: 83/13 г. Спасибо сказали: 595 раз |
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности. |
|
|
4.2.2014, 19:29
Сообщение
#43
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
Оба сцатса.
|
|
|
4.2.2014, 20:09
Сообщение
#44
|
|
Матерый ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Имя: Сашка Сообщений: 1004 Регистрация: 23.3.2009 Из: г Волгоград Пользователь №: 11375 Машина:ваз 21061,21093,1118 Цвет:сафари Год Выпуска: 1993 Спасибо сказали: 99 раз |
R&M,спасибо,буду иметь ввиду(а то жена подумывает о правах...)!!!
|
|
|
4.2.2014, 20:27
Сообщение
#45
|
|
___«Carabinieri»___ Группа: СуперЖигуляторы Имя: Александр Сообщений: 7790 Регистрация: 5.3.2010 Из: Украина, Кривой Рог Пользователь №: 27856 Машина:VW T3, Калина универсал Цвет:серо-голубой/серебристый мет. Год Выпуска: 1987/2008 Спасибо сказали: 1547 раз |
|
|
|
4.2.2014, 20:31
Сообщение
#46
|
|
.......придиратор....... Группа: V.I.P. Имя: А. Николаевич Сообщений: 30924 Регистрация: 26.12.2007 Из: Московская обл. Пользователь №: 1911 Машина:21065 был Цвет:зачотный Год Выпуска: 330тыщ Спасибо сказали: 2079 раз |
|
|
|
4.2.2014, 20:38
Сообщение
#47
|
|
___«Carabinieri»___ Группа: СуперЖигуляторы Имя: Александр Сообщений: 7790 Регистрация: 5.3.2010 Из: Украина, Кривой Рог Пользователь №: 27856 Машина:VW T3, Калина универсал Цвет:серо-голубой/серебристый мет. Год Выпуска: 1987/2008 Спасибо сказали: 1547 раз |
|
|
|
4.2.2014, 20:53
Сообщение
#48
|
|
.......придиратор....... Группа: V.I.P. Имя: А. Николаевич Сообщений: 30924 Регистрация: 26.12.2007 Из: Московская обл. Пользователь №: 1911 Машина:21065 был Цвет:зачотный Год Выпуска: 330тыщ Спасибо сказали: 2079 раз |
не... обоссаться это тоже неправильно... Ну чо хорошего-в мокрых штанах ходить? это неправильно!)
зы-корень сс- прикольно) |
|
|
4.2.2014, 22:14
Сообщение
#49
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
Не , ну вы сильно про мои суфиксы не запаривайтесь. Школу в 76 году закончил. И по русскому с трудом четверочка. А возраст , а склероз.. Ну и зима о5 же..
обоссаться приставка: oбо-; корень: -сс-; суффикс: -а; глагольное окончание: -ть; частица: -ся. А разве корень не " ссать" ?? |
|
|
4.2.2014, 22:21
Сообщение
#50
|
|
.......придиратор....... Группа: V.I.P. Имя: А. Николаевич Сообщений: 30924 Регистрация: 26.12.2007 Из: Московская обл. Пользователь №: 1911 Машина:21065 был Цвет:зачотный Год Выпуска: 330тыщ Спасибо сказали: 2079 раз |
|
|
|
4.2.2014, 22:36
Сообщение
#51
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
|
|
|
5.2.2014, 0:28
Сообщение
#52
|
|
жигулист на корейце Группа: Жигулисты Имя: Роман Сообщений: 6374 Регистрация: 29.10.2010 Из: ДОНБАССа Пользователь №: 40752 Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ Цвет:зелёный 330/ серый Год Выпуска: 83/13 г. Спасибо сказали: 595 раз |
Дело происходило на заправке.
Блондинка ,вся в слезах и соплях ,умоляла сотрудников запрвки помочь ей открыть машинку,которая внезапно закрылась вместе с ключами. Выдали проволочку ,объяснили ,за какую именно пимпочку потянуть,чтоб дверь открылась. Вся заправка ухохатывалась,наблюдая за девушкой,которая в маленькую щелочку в окошке пыталась подцепить пимпочку,а ее подружка,СИДЕВШАЯ В ЭТО ВРЕМЯ ВНУТРИ МАШИНЫ,направляла её движения: "Правее,левее,еще чуть-чуть и откроется". |
|
|
5.2.2014, 0:44
Сообщение
#53
|
|
Авто ГАД Группа: Жигулисты Имя: Олег Іванович Литвин Сообщений: 8388 Регистрация: 9.3.2010 Из: Україна м. Бобровиця Пользователь №: 28088 Машина:ГАЗ 21/ 2106 дручек Цвет:белый/ /тютюн(табак) Год Выпуска: 1956 / Спасибо сказали: 799 раз |
а как правильно-обасацца или обассаца? незнаю как там по руски но на Украине говорят вписятысь)) R&M Рома |
|
|
5.2.2014, 10:12
Сообщение
#54
|
|
___«Carabinieri»___ Группа: СуперЖигуляторы Имя: Александр Сообщений: 7790 Регистрация: 5.3.2010 Из: Украина, Кривой Рог Пользователь №: 27856 Машина:VW T3, Калина универсал Цвет:серо-голубой/серебристый мет. Год Выпуска: 1987/2008 Спасибо сказали: 1547 раз |
|
|
|
5.2.2014, 10:28
Сообщение
#55
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
|
|
|
28.10.2014, 19:06
Сообщение
#56
|
|
ЖигулистикЪ Группа: Жигулисты Имя: Виктор Сообщений: 21 Регистрация: 28.10.2014 Из: 37 Пользователь №: 90277 Машина:2105 Цвет:бел Год Выпуска: 89 Спасибо сказали: 9 раз |
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик. Громче, Танечка, заплачь - Уплывает чёртов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что-ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё-то разозлилась, И поскольку находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и ка-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повеситься На четвёртом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч! Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: «Папа заперся, никого не пускает…» «Попробую его вежливо. » Стучится в дверь. «Николай Матвеевич? » «Да» «Вам пакет» «Откуда? » «Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. » Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ. Папа : «Машина ждет вас у подъезда». Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой. «Почему скорая помощь? » «А вы хотели черный лимузин с мигалкой? » «Молодец, чекист, соображаешь. » Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность. Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА... |
|
|
28.10.2014, 20:49
Сообщение
#57
|
|
ЖигулистикЪ Группа: Жигулисты Имя: Виктор Сообщений: 21 Регистрация: 28.10.2014 Из: 37 Пользователь №: 90277 Машина:2105 Цвет:бел Год Выпуска: 89 Спасибо сказали: 9 раз |
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
|
|
|
5.11.2014, 13:31
Сообщение
#58
|
|
☼☺☼ПОЗИТИВ☼☺☼ Группа: V.I.P. Имя: Александр Сообщений: 28794 Регистрация: 4.4.2011 Из: столицы ЛНР Пользователь №: 49307 Машина:ЗАЗ-968М/RACER-150-23A TOURIST/DRL-MCV Цвет:долляров Год Выпуска: конец ХХ века Спасибо сказали: 2103 раза |
Михаил Задорнов НЕ ПЛАЧЬ, ФЕДЯ! Ну что тебе сказать, Федя! Побывал я в ихнем ФРГ. И честно скажу - жить там можно. Даже можно жить и не пить. Более того, можно жить и не воровать. Не веришь? Наливай! Ух, хороша самогонка! Такой у них там нет, Федя. Пожалуй, это единственное, чего у них там нет. Ну вот, опять не веришь! Ты, Федя, скажи честно, ты представлял себе когда-нибудь коммунизм? Только в детстве? Правильно. Сейчас мы уже глупостями не занимаемся. Так вот, Федя, заходишь в ихний универмаг - а там! - на каждой полке по коммунизму! Клянусь! Хоть век мне сахар по талонам получать. Ну что ты глаза выпучил? Точно тебе говорю. Хочешь туфли зеленые с жабо и подошвой в дырочку, как дуршлаг, - пожалуйста! Хочешь шорты вареные с капюшоном - будь любезен! Ну что ты, Федя, на меня, как краб, смотришь? А в продуктовый к ним вообще лучше не заходить. У них там эти сыры, как эти... забыл, как книги в библиотеке. Видел? Не видел? И я не видел. Да что там сыры, Федя! Там бананы, ананасы на прилавках лежат. Представляешь! Ананасы! Не представляешь? И я впервые увидел. Ничего так, вкусный на вид. На нашу большую лимонку похож. У них, Федя, вообще такие фрукты есть, глядя на которые Мичурин бы глаза, как ты, выпучил и повесился на своей черешне. Ну не стони, не стони, Федя! Лучше давай выпьем за воспоминания. И при этом, Федя, никаких очередей! Ну что ты опять застонал? Клянусь, чтобы снова со своей тещей съехаться! И нигде никаких баб с кошелками, набитыми зубной пастой до двухтысячного года. И нигде никаких баб с туалетной бумагой на шее. Ее б, Федя, ежели б она с этим мотком на шее пошла, за хиппи приняли... Потому что там туалетная бумага... дай на ухо скажу. Там туалетная бумага, Федя, есть для всех, а не только для членов правительства, потому что они хорошо едят. Ну что ты задрожал весь? Ну что ты дверь закрываешь? Кому мы нужны, Федя? Давай лучше выпьем за наших баб. Они там, бедные, носятся по этим магазинам, как... как вон та твоя муха по стеклу. Ничего не понимают. В продуктовых то и дело на собачьи консервы нарываются. Потому что на них сосиски нарисованы и цена низкая. А че нашему человеку для счастья надо? Чтобы сосиски были и цена не очень. И съедают. И говорят: «У-у, вкусно!» И точно, вкусно - я ел. Дай еще на ухо скажу. Раньше такие только однажды пробовал, когда деверь консервы приносил кремлевские. Так вот... Не убирай ухо... Их собачьи точь-в-точь наши, кремлевские! Понял? Ну что ты опять затрясся? Допивай давай! И я тебе такое теперь расскажу, что сядь, Федя! У них в гостиницах... сел? Так вот... У них в гостиницах наволочки совпадают размерами с подушками! Ты чего встал! Садись! Это еще не все! У них, Федя, пододеяльники без дыр - нога никуда не попадает. Сиди, Федя, не дергайся. Сейчас я тебе самое страшное скажу. У них, Федя... Даже не знаю, говорить тебе или нет? Ну ладно, ты парень крепкий... Так вот, слушай. У них, Федя, в гостиницах нет тараканов!!! Понял? Тебе чего, не в то горло пошло? Повторяю. В ФРГ вообще нет тараканов! В Европе, Федя, уже давно нет тараканов!!! Может, все они к нам ушли? Может, им там есть нечего? Видимо, только наша еда годится для тараканов. Одному нашему, Федя, сказали, что у них там средство от этих тараканов есть. Разыграли. Он пошел в магазин. Та его не понимает. Он ей на руке таракана нарисовл. Она говорит: «Я даже в зоопарке таких чудовищ не видела!» Смешно, да? Давай наливай, а то заплачу, как смешно. И при этом в ихнем поганом ФРГ нигде нет доски героев капиталистического труда! И нигде нет этих... взятых на себя капобязательств! Понял? Им это все внедрить надо, чтобы они тоже развалились. Вот, видишь фотографию? Да ты не отворачивайся, не отворачивайся. Все фотографировались на фоне памятника какому-то Гете. А я вот - на фоне мясной лавки. Ну скажи честно, кому этот Гете нужен? А тут смотри, у меня за спиной сорок восемь сортов колбасы. Я хочу, чтобы люди видели, что я это все видел! И я прав оказался. Был бы с этим я Гете, никто бы даже не посмотрел на эту фотографию, хоть бы этот Гете сам меня обнял. А эту фотографию все показать просят. И еще спрашивают, а это что за колбаса? А это? У людей живой интерес, Федя. Ну что ты, Федя, голову повесил? Ну не грусти, не грусти! У нас тоже когда-нибудь все будет. Да знаю я - баба твоя не может детям детское питание достать. Но будет, все будет и у нас, Федя. Давай выпьем, чтобы перестройка победила. Они там, Федя, между прочим, в нашу перестройку знаешь как верят? Как узнают, что ты «советике», целуют тебя, обнимают. Не знаю, может им жалко нас, когда они видят, как мы одеты... Может, ежели к нам в колхоз папуас приедет, мы его тоже будем к себе набедренной повязкой прижимать? Но они все время у меня спрашивали: «Есть хочешь, Питер?» А я: «Хочу! Очень хочу!» Ну должен ведь советико на холяву, да еще под перестройку! Ну давай, поднимем за перестройку нашу! Они, знаешь, из газет наших себе всякие слова даже на майки переписывают - так за нас болеют. Идет человек, а у него на груди написано: «Засеем вовремя!» Видать, не понимает, чего надел. Знал бы, точно не надел. Эх, Федя, Федя! Ну, давай, Федя, за наше будущее: весь мир сейчас смотрит на нас. И надеется. Что мы когда-нибудь вовремя засеем. Они там, на Западе, когда в тебе русского узнают, объятия раскрывают, говорят: «О, русищ, гласность, демократия, Горбачев, Раиса Максимовна!» Ух, хорошо пошла! С надеждой! Представляешь, Федя, у них сок на улице покупаешь, к пакетику соломинка приклеена, лезвие, чтобы уголок отрезать. Мы этого ничего не видим. Мы сразу зубами, Федя. Мы все, Федя, воспитанники Миклухо-Маклая... Федя, ты зачем доску взял? Ударить меня хочешь? Положи на место. У них из любого телефона-автомата прямо с улицы можно позвонить в любой город мира - положи доску, говорю... И что интересно, ежели звонишь в Техас, тебя соединяют с Техасом! А не с Кзыл-Ордой! Ты зачем меня, Федя, доской по голове ударил? На вот, получай за это стулом обратно! А теперь я тебе руки, извини, свяжу, кляп в рот засуну и за то, что ты меня доской по голове ударил, я рассказом об ихнем загнивающем ФРГ пытать буду! У них, Федя, стоянка такси - это стоянка такси, а не стоянка людей. У нас ведь надо правильно писать: «Стоянка людей. Для такси». Терпи, Федя. У них, ежели в гости на своей машине приехал, не надо щетки снимать, в гости нести. Аккумулятор на себе переть. Терпи, Федя, терпи! К ним в машину садишься, какой-то компьютер на твоем родном языке говорит: «Пристегните ремни». Ты ему говоришь: «Пошел вон!» Он тебе отвечает: «До встречи на кладбище, сэр!» Ну что у тебя слеза потекла? Погоди, сейчас развяжу. Представляешь, я в гостинице два дня пробку из раковины вынуть не мог... Я ее и так, и так - не вынимается. А у нее, оказывается, пульт управления есть справа. Ну скажи, Федя, как советскому человеку на ум прийти может, что у пробки в раковине есть пульт управления? Не плачь, Федя, не плачь. Я ее все-таки на третий день ножом выковырял... А эти два дня мы в ихнем биде умывались. Знаешь, что такое биде? О! Это и я раньше не знал. Это они специальное устройство установили для умывания голов советских туристов, которые не умеют пробку поднять. Вишь, какая забота о человеке. Ну вот, Федя, я тебе веселую историю рассказал, а у тебя слезы на глазах. Ну не надо, не надо, Федя! Достанем мы тебе детское питание. Давай развяжу, выпьем. Мне все говорят, что я ихнее общество приукрашиваю. Что на самом деле оно загнивающее. Может, конечно, оно и загнивающее. Но знаешь, хочется уже немного погнить, Федя! Надоело процветать, правда? Ну давай на посошок! И пойдем в наш сельмаг, разнесем его вдребезги, ежели Клавка твоей Валюхе детское питание не выдаст. Бери доску, а я стул... Пошли, Федя! |
|
|
9.11.2014, 10:25
Сообщение
#59
|
|
Отъявленный ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 6974 Регистрация: 23.12.2008 Из: г.Волхов-47 RUS Пользователь №: 7451 Машина:2106/Матиз Цвет:т.зеленый/снежн.королева Год Выпуска: 2004/11 Спасибо сказали: 551 раз |
быль...
предыстория-Однако бензин с цилиндра по ходу успел в картер просочится,................ .......... Короче купил канистру масла "Манол Молибден Бензин" и заехал к шабашникам (других слов к ним просто не подобрать) что не далеко от меня на СТО работают. Отдал им канистру поставил машину, говорю поменяйте мне масло, а я через два - три часа приеду, заберу. Приезжаю в назначенное время и вижу такую картину - стоит моя машина, а на капоте канистра с маслом даже не распечатанная. Я спрашиваю че за дела? А те мне с умным видом отвечают типа зачем менять масло - оно же итак свежее.... Я пытаюсь объяснить - а как же запах бензина от масла, не чувствуете что ли?? А они мне на полном серьезе: типа масло же "Манол Молибден Бензин" называется, значит оно и должно пахнуть бензином. |
|
|
6.1.2015, 23:44
Сообщение
#60
|
|
Отъявленный ЖигулистЪ Группа: V.I.P. Имя: Игорь Сообщений: 12574 Регистрация: 17.11.2009 Из: Моск.обл г.Ногинск Пользователь №: 21997 Машина:... Цвет:... Год Выпуска: ... Спасибо сказали: 262 раза |
То, что клиенты сами записывают в заявках.
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. 1. На умывальники не подается вода. 2. Ушел тосол (и не вернулся). 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4. Иногда храпит двигатель. 5. Установить местонахождение топливного фильтра. 6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 7. Газовый педаль бьется под ногами. 8. Реанимация замков дверей. 9. Неприятный запах в салоне. 10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился. 11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон” 12. Уровень масла в ручнике. 13. Зима идет проверить все. 14. Подкачать тормоза. 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17. Оптовый осмотр автомобиля. 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19. У меня между ног что то звенит. 20. Горит лампа неисправности масла. 21. Перемещение деталей передней подвески. 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23. Наблюдается биение самовара о кузов. 24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние. 26. Гранатовый подшипник. 27. В системе зажигания слышен звук замыкания. 28. Синдром подыхания рулевого механизма. 29. Дергается на дороге ( а так нет ) 30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать ) 31. Не понятно. 32. Двигатель периодически работает. 33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду. 34. Автомобиль не перемещается в пространстве. 35. Стук задней подвески спереди справа. 36. Замена прокладки вхлопного коллектора. 37. Течет тосол из бачка омывателя. 38. Потусторонние шумы в двигателе. 39. Замена всасывающего реле. 40. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 41. Запах бензина из карбюратора. 42. Заикается магнитола. 43. Не работает обдув зеркал. 44. Горит лампочка “Переобуть шины” 45. Тех-уход №1 46. Замена сигнальной дудки 47. Отрегулировать утреннее зажигание. 48. Подтянуть тросик тахометра 49. Не работает скоростемер. 50. Заднее сидение отклеилось. 51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 52. Сцепление ( выездной подшипник ) 53. Дымит глушитель. 54. Обмен масла. 55. В салоне не горит бычий глаз. 56. Прыгает стрелка карбюратора. 57. Холостой ход – устранить. 58. Смените водило. 59. Заморозительная вода течет. 60. Машина ковыляет. 61. Дворники не работают в положении прикосновения. 62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду. 63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают. 65. Брызговик стеклоочистителя. 66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 67. Замерзает стрелка спидометра. 68. Ориентация рулевого колеса. 69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 70. На панели горит неопознанный сигнализатор. И еще: 1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 2. Задняя писалка писает в салон. 3. Установка четырех биризгателей (брызговиков). 4. Замена комплекта резинов |
|
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Текстовая версия | Сейчас: 23.9.2024, 23:20 |