Просто анекдот! |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Просто анекдот! |
5.10.2007, 18:44
Сообщение
#21
|
|
Съёмщег... Группа: V.I.P. Сообщений: 3397 Регистрация: 30.3.2007 Из: Уфа Пользователь №: 19 Машина:Ваз 21063 Цвет:серо-голубой 427 Год Выпуска: 1987 Спасибо сказали: 4 раза |
Strizh, Сталкер клёвая игра.
вот исчо прикол Глаза: Видим пивную точку. Мозг: Ноги, поворочиваем. Ноги: А у нас шнурок развязался. Рот: Мне парочку, пожалуйста. Глаза: Пиво мутное, гадость. Мозг: Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: Тебе не привыкать. Желудок: Ой, хорошо то как. Рот: Еще парочку. Руки: Тухни, денег нет Мозг: А мне по кайфу. Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Мочевой пузырь: Ой, не могу Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два... Ноги: Блин, шнурок развязался. Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: Отключаюсь. Желудок: Щас, спою. Мозг: Туловище, отставить! Вестибулярный аппарат: Включаюсь. Желудок: Все равно спою. Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: А у нас шнурок развязался. Мозг: Я же сказал, за угол! Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какому углу? Мозг: К ближайшему. Правый глаз: К правому. Левый глаз: К левому. Ноги: А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: Здорово мужики. Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей! Ноги: Раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: Уффф! Рот: Еще парочку. Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Надоело, отключаемся. Правый глаз: Ой, какая девушка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: Впереди столб. Голова: Бум! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминаторе... взято с уфакарс.ру Сообщение отредактировал STALKER - 5.10.2007, 18:45 |
|
|
22.10.2007, 17:15
Сообщение
#22
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Сообщений: 126 Регистрация: 16.10.2007 Из: Москва Пользователь №: 1401 Машина:21063 Цвет:светло-бежевый (235) Год Выпуска: 1989 Спасибо сказали: 0 раз |
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч
и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." В челябинском (если не ошибаюсь) МРЭО, повесили плакат. На нем изображено фото краш-теста и подпись "Выпил - убей себя ап стену!" Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ... - окончательно ломает неокрепшую детскую психику! Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!! - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!" Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: - Какой интеpесный волосяной покpов! - Вах, слюшай, нэ тpогай, да! Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая... - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала: - Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи. Парень объясняет: - Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то? Аптекарша раздраженно: - Читайте инструкцию к свечам. Там все написано. Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". - Девушка, я так далеко не продвину! На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы". Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник... Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий. И создал Господь женщину - существо злобное но забавное. Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. я не красива - я чертовски мила я не пьяница - просто могу много выпить нет,ведро не выпью - но отхлебну порядочно я не трусиха - я просто знаю,что дело кончится жопой я не зануда - я просто знаю,как правильно делать,чтобы не кончилось жопой я не высокомерна - просто я лучше многих я не язвительна - просто говорю,что думаю я всех не ненавижу - всех я люблю,но некоторых меньше Сообщение отредактировал STALKER - 22.10.2007, 18:29 |
|
|
2.1.2008, 16:25
Сообщение
#23
|
|
Отпетый ЖигулистЪ Группа: Жигулёнок Сообщений: 568 Регистрация: 21.5.2007 Пользователь №: 261 Машина:ВАЗ-21060 Цвет:Белый Год Выпуска: 2003 Спасибо сказали: 0 раз |
муж жене говорить куплю машину и буду возить вас кулят . пачан говорит чур я впереди буду сидет .Отец говорит нет сына мама впереди . нет я говорит сына . а Мать до ну вас я некуда не еду
|
|
|
2.1.2008, 16:45
Сообщение
#24
|
|
Отпетый ЖигулистЪ Группа: Жигулёнок Сообщений: 568 Регистрация: 21.5.2007 Пользователь №: 261 Машина:ВАЗ-21060 Цвет:Белый Год Выпуска: 2003 Спасибо сказали: 0 раз |
Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: - А ну-ка дыхни сюда! Тот дыхнул. - Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: - А ну-ка дыхни сюда! - Сам в свой гондон дыши! - О! Трезвый! Проезжай! |
|
|
2.1.2008, 17:22
Сообщение
#25
|
|
Отпетый ЖигулистЪ Группа: Жигулёнок Сообщений: 568 Регистрация: 21.5.2007 Пользователь №: 261 Машина:ВАЗ-21060 Цвет:Белый Год Выпуска: 2003 Спасибо сказали: 0 раз |
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте.. |
|
|
19.1.2008, 22:28
Сообщение
#26
|
|
мастерская на колёсах;))) Группа: СуперЖигуляторы Имя: Алексей Сообщений: 10922 Регистрация: 16.8.2007 Из: Москва ЮВАО Пользователь №: 1053 Машина:Легомобиль 2165)) Цвет:иногда как бы белая Год Выпуска: 1997 Спасибо сказали: 669 раз |
ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть Я пацтуломнах!!! представил это всё |
|
|
27.1.2008, 18:11
Сообщение
#27
|
|
Отпетый ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 632 Регистрация: 1.4.2007 Из: Питер, Ветеранов Пользователь №: 46 Машина:ВАЗ-21061 Цвет:Светло синий Год Выпуска: 1992 Спасибо сказали: 1 раз |
Зачот !!!
|
|
|
6.3.2008, 17:34
Сообщение
#28
|
|
Чудо из Таганрога Группа: Жигулисты Сообщений: 2918 Регистрация: 24.2.2008 Из: 61 регион, Таганрог Пользователь №: 2448 Машина:Hyunday Solaris Цвет:Серый Год Выпуска: 2013 Спасибо сказали: 1 раз |
пожарные потушили пожар и отчитываются об проделаной работе врачам
говорит трёх сумели откачать а всех остальных нет врач на пожарного вахере смотрит и говорит ВЫ МОРГ ТУШИЛИ |
|
|
9.3.2008, 20:06
Сообщение
#29
|
|
Чудо из Таганрога Группа: Жигулисты Сообщений: 2918 Регистрация: 24.2.2008 Из: 61 регион, Таганрог Пользователь №: 2448 Машина:Hyunday Solaris Цвет:Серый Год Выпуска: 2013 Спасибо сказали: 1 раз |
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?! Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика. - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать! Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?! Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи. Гаишник(Г) останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д). Г: - Вы превысили скорость. Д: - Я же ехал 60 км/ч! Г: - 61! Ваши документы. Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский: - Ну и кто здесь свистел?!? Дед, толкая гаишника в бок: - Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто. - Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж... Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: -Фура!Фура! Жена (успокаивающе): -Пустая она,пустая... Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! Священника останавливает гаишник. - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А, по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет! Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз... - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали? К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел... Профессионально сработали, черти! Заходит чукча в салон БМВ и говорит: - Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW" Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли? Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться». История приключилась прошлой осенью. Папане у меня надо было поехать на служебной машине в командировку из нашего города в Саратов. А папаня у меня - полковник МВД, машина соответственно - "опелевская" десятка темно-синего цвета (ВАЗ 21106) с синими ментовскими номерами. В командировку вместе с ним поехал, понятно, шофер, зам, преподавательница милицейского ВУЗА (лет 30ти) и я, за компанию. При этом важно отметить - папа в форме полковника, водитель - сержанта, я и Зам папин - в костюмах, преподавательница тоже в штатском - юбка и кофта. В общем, 5 человек в машине. А у ВАЗ 21106 беда - колеса задние огромадные, арки пусть и вырезанные, но все равно при такой загрузке колесо трется о подкрылки. Решение пришло сразу - надо правильно рассесться. Папа - за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках!!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось), мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. Теперь представьте себе реакцию попутного транспорта и постов ГИБДД - едит машина с синими ментовскими номерами, за рулем полковник! на пассажирском сиденье - сержант с девкой на руках!, и сзади двое в черных костюмах на диване развалились! Машины нас по нескольку раз обгоняли, тормозили, пропускали мимо и догоняли вновь, что бы на такое чудо посмотреть! Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснее 70 лет - доехать!!! Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"? Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется : - Командир взвода Козлов! Водитель: - Командир взвода кого? Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит : - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши: - "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет. Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю: - Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"? - А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится! |
|
|
28.5.2008, 11:58
Сообщение
#30
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Сообщений: 121 Регистрация: 15.2.2008 Из: Ivano-Frankivsk Пользователь №: 2365 Машина:ВАЗ 21061 Цвет:Бежевый тёмний Год Выпуска: 1987 Спасибо сказали: 0 раз |
Немного черного юмора:
- Вчера был угнан ВАЗ 2106. Угонщики в темноте приняли его за машину. |
|
|
26.6.2008, 13:45
Сообщение
#31
|
|
ЖигулистЪ Группа: Жигулёнок Сообщений: 265 Регистрация: 26.11.2007 Из: Тула Пользователь №: 1705 Машина:MB 190E 2.0 AT4 Цвет:Серо-голубой Год Выпуска: 1984 Спасибо сказали: 0 раз |
Армянин приезжает на родину и говорит:вот у меня там 6-ка была! Все спрашивают: Ашот джан , а цвет то какой? Ашот говорит: ну мандарин знаешь какого цвета? Говорят: Да! - Ну так вот точно такого же но зеленая...
|
|
|
13.5.2009, 22:37
Сообщение
#32
|
|
Жигулеша Группа: Жигулисты Сообщений: 410 Регистрация: 5.9.2008 Из: СВАО Бибирево Пользователь №: 4601 Машина:ВАЗ 2101(R.I.P.),Москвич 2137 Цвет:обе жёлтые Год Выпуска: 1979г и 1983г. Спасибо сказали: 0 раз |
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим!! - Внук будет. - И внука!!! - Ну а тогда я уже выйду! Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил! Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов. |
|
|
14.5.2009, 13:03
Сообщение
#33
|
|
Жигуленышь Группа: Жигулисты Сообщений: 75 Регистрация: 22.4.2009 Из: Тульская область Пользователь №: 12872 Машина:2106 Цвет:белый Год Выпуска: 1995 Спасибо сказали: 0 раз |
Заходит мужик домой и говорит жене:
- Дорогая, ты тысячу мятую видела? - Нет. Мужик достает из кармана денежку, мнет ее и показывает жене. Она в непонятках спрашивает: - Дорогой, ты это к чему? - Да так, подготавливаю тебя к тому, как ты сейчас 300000 в виде мятой машины у нас в гараже увидишь... В связи с кризисом правительство решило провести объеденение всех банков в следующие организации: Объедененный банк - ОБЪЕ-БАНК Национальный единый банк - НА-Е-БАНК |
|
|
14.5.2009, 14:22
Сообщение
#34
|
|
ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 268 Регистрация: 10.2.2009 Из: Черкесск. Пользователь №: 9446 Машина:ваз-21063 Цвет:светло-серый беж Год Выпуска: 1990 Спасибо сказали: 0 раз |
Это не анекдот а было в реале, в настоящее время уже стало анекдотом. Короче в советские времена у нас в районе был один гаишник по кличке «Пончик» толстенький был отсюда и кличка, редкостный козёл был если остановил приходилось или платить ему, если не заплатил то в любом случае хоть за что-то протокол выпишет. Ну в общем тормознул он как-то какую-то иномарку неизвестного ему производства за превышение и начал составлять протокол, и из-за того что не смог прочитать название авто спросил у водилы что за марка авто, водила окозался подъё****ком и сказал что это Боинг 747. ну а Пончик без задних мыслей написал в протоколе марку машины Боинг 747. в конце недели планерка в отделе ГАИ и начальник ведет разговор с подчиненными, отчитывает их за плохие результаты и в шутку ставит в пример этого самого Пончика, мол вы нихера не работаете, результатов нет, а вот Пончик умудрился даже Боинг 747 за превышение оштрафовать.
|
|
|
16.5.2009, 22:33
Сообщение
#35
|
|
Жигуленышь Группа: Жигулисты Сообщений: 94 Регистрация: 10.12.2008 Из: Казань-Камские поляны Пользователь №: 6978 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Синий(Валентина) Год Выпуска: 1991 Спасибо сказали: 0 раз |
Вот этот анекдот мне оч нравится-
Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа. Пост ГАИ.Разговаривают два мента: - Вась! - А! - Ты видел Опель проехал под 100 км/ч? - Ну, видел. - А за ним БМВ под 200 км/ч? - Ну, видел. - А за БМВ Мерс тоже под 200? - Видел. - А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил... |
|
|
25.5.2009, 13:29
Сообщение
#36
|
|
ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 154 Регистрация: 17.11.2008 Из: Свердловская обл. Пользователь №: 5993 Машина:Ваз 2106 Цвет:фиолетовый Год Выпуска: 1997 Спасибо сказали: 0 раз |
Вот этот анекдот мне оч нравится- Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа. Пост ГАИ.Разговаривают два мента: - Вась! - А! - Ты видел Опель проехал под 100 км/ч? - Ну, видел. - А за ним БМВ под 200 км/ч? - Ну, видел. - А за БМВ Мерс тоже под 200? - Видел. - А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил... Реально, давно так не смеялся |
|
|
6.6.2009, 19:24
Сообщение
#37
|
|
ЖигулистикЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 13 Регистрация: 6.6.2009 Пользователь №: 14967 Машина:ВАЗ 2106 Цвет:белый Год Выпуска: 1995 Спасибо сказали: 0 раз |
"Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "п.....сы""
|
|
|
7.6.2009, 16:46
Сообщение
#38
|
|
ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 154 Регистрация: 17.11.2008 Из: Свердловская обл. Пользователь №: 5993 Машина:Ваз 2106 Цвет:фиолетовый Год Выпуска: 1997 Спасибо сказали: 0 раз |
Вот этот анекдот мне оч нравится- Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа. Пост ГАИ.Разговаривают два мента: - Вась! - А! - Ты видел Опель проехал под 100 км/ч? - Ну, видел. - А за ним БМВ под 200 км/ч? - Ну, видел. - А за БМВ Мерс тоже под 200? - Видел. - А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил... посмотрю на последнюю фразу и опять ржать |
|
|
11.6.2009, 9:39
Сообщение
#39
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 7 Регистрация: 16.6.2008 Из: Ташкент Пользователь №: 3733 Машина:Жигули Цвет:Белый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 0 раз |
Не совсем анегдот, реальная история, наткнулся в нэте очень улыбнуло =-)
Это классика!!! Рассказала В.Л. У ее подруги муж миллиционер и часто ездит в командировки, а у подруги рабочий день не нормирован. Банальная ситуация-муж в команрдировке! У нее работа закончилась рано и она -домой! Заходит в квартиру-вещи мужа в корридоре, слышно вода в ванной журчит. Она заходит в ванную (девочки , вы же знаете как мужчины моют голову- намыливают и лицо, и шею, пена везде.), задирает рукав и в воду, в известное место, со словами: " Кала-кала-кала-кольчик! После идет на кухню.... ,а на кухне муж."Вася, кто в ванной?!!!" " Мой начальник из района приехал, с дороги моется".ЗАНАВЕС!!! Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится... |
|
|
18.6.2009, 0:37
Сообщение
#40
|
|
ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 232 Регистрация: 22.11.2008 Из: Crimea Пользователь №: 6252 Машина:2106 Цвет:Белый Год Выпуска: 1983 Спасибо сказали: 1 раз |
Сегодня жаловался одному знакомому, что щели в проеме двери большие на машине, он мне рассказал про то как разные машины проверяют на качество сборки:
В японской машине кошку запирают в машине при закрытых окнах-дверях, и если задохнулась, то герметичность хорошая, качественно собрано. А в нашей запирают кошку, если убежать не смогла, то уже хорошо. |
|
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Текстовая версия | Сейчас: 21.6.2024, 17:19 |