Немного юмора про авто, Смеялся до слез Опции

[region_70]

Девушка и авто
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением единственной девушки. Доходит очередь и до нее.
Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою.
Очередь: вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ????????????
Продавец: Как называется.
Девушка: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Девушка: ?????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Девушка: АААААААААА! (пауза на раздумье) “Роло”.
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!
Продавец: Уффффффф! Год рождения?
Девушка: 1978.
Продавец: ????????????
Очередь: ????????????
Все в замешательстве, надо же, такой раритет, а до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы...
Девушка (в сторону очереди): ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тоже Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех: Год выпуска машины?
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд): чего?
Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖНИКА <censored>, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно): я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от смеха): документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: есть Luсаs.
Девушка: это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.
Девушка: ????????
А другие есть?
Продавец: есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: А задние?
Продавец: тоже есть.
Девушка: какие?
Продавец: такие же.
Девушка (долго чего то соображая): не надо.
Продавец: чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО !! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка обратно в сумочку и отваливает).
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б** следующий!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сага о женщине за рулем
Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”. Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-фломастеры” "рихтуют" мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я “ничтоже сумняшеся” сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”.
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила подружка жены свою новую “тележку”, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно “защита днища”, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
“Еду, значит, еду. Вдруг “Бух”. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийкой”).”
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все…
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: “Левосторонних саморезов ЛСС416/53”455674/546388/Bis” (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На разборках после аварии
Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже. Из “Мерса” выходит “упакованная” “Телка” (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
“Телка”:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика “пробивает”:
- “ЯГУАР”!!!
Телка в трубу:
- У него “Ягуар”!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА!!!

[Господин поручик]

Я таки думаю, что на и первом фольксе тоже далеко в лес не заедешь)

Ничего смешного. На последнем фольсе вы поедете в лес? Сможет он достойно пройти бездорожье?

И сразу вспоминается ченный юмор про русских-мол, чего только не придумают, лишь бы дороги не делать((
грустно, канеш

[Route_66]

Ничего смешного. На последнем фольсе вы поедете в лес? Сможет он достойно пройти бездорожье? Или будете эксплуатировать его в селе? Сомневаюсь.
Буханка имеет и сегодня своего покупателя.

Самое смешное, что ничего лучшего и более подходящего для целевой среды обитания (глушь, *беня, бездорожье, говны, ослиная моча вместо бензина и навоз вместо масла, сказочные долбо*бы за рулем и в гараже) на всей планете так до сих пор и не придумали. Как сказали на какой-то автовыставке изумленные японцы: "Чего только не придумают эти русские, лишь бы только дороги не строить!"

P.S. Подозреваю, что буханка 1965 года была сделана получше ))

Сообщение отредактировал Route_66 - 9.7.2019, 23:06

[Господин поручик]

ничего лучшего ... на всей планете так до сих пор и не придумали.

.Смешно.
Когда мы уже прекратим самолюбоваться "уникальным и не имеющим аналогам"изделиям?
На планете полно мест с такими же говнами , но без буханок. Живут же как то

[МЫХЪ]

А там свои "буханки" ездят..... и не хуже наших))))) жыпы например.....

[Route_66]

И заправляют их таким же говном? И обслуживают такие же имбецилы и рукожопы? При помощи лома, топора и чьей-то матери? Интересно будет посмотреть на хваленый жып.



Сообщение отредактировал Route_66 - 10.7.2019, 0:37

[1300SL]

Route_66 ТОПОР лом не нашёл...

[Господин поручик]

Интересно будет посмотреть на хваленый жып.

Посмотри африканские хроники...как там и на чем там негры ездят. Или азиаты с индусами. Вот где трэш и угар)
ps-найдешь там уазик-маякни..посмотрю)

[ИванычЪ]

Посмотри африканские хроники...

https://www.avtovzglyad.ru/avto/avtoprom/20...evyvaet-afriku/