IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Немного юмора про авто, Смеялся до слез
region_70
сообщение 20.8.2010, 8:02
Сообщение #1
Нет аватара


Жигуль
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 103
Регистрация: 21.7.2010
Из: г. Томск
Пользователь №: 35502
Машина:ВАЗ 21074
Цвет:красный
Год Выпуска: 2007
Спасибо сказали: 0 раз



Девушка и авто
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением единственной девушки. Доходит очередь и до нее.
Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою.
Очередь: вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ????????????
Продавец: Как называется.
Девушка: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Девушка: ?????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Девушка: АААААААААА! (пауза на раздумье) “Роло”.
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!
Продавец: Уффффффф! Год рождения?
Девушка: 1978.
Продавец: ????????????
Очередь: ????????????
Все в замешательстве, надо же, такой раритет, а до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы...
Девушка (в сторону очереди): ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тоже Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех: Год выпуска машины?
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд): чего?
Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖНИКА <censored>, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно): я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от смеха): документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: есть Luсаs.
Девушка: это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.
Девушка: ????????
А другие есть?
Продавец: есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: А задние?
Продавец: тоже есть.
Девушка: какие?
Продавец: такие же.
Девушка (долго чего то соображая): не надо.
Продавец: чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО !! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка обратно в сумочку и отваливает).
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б** следующий!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сага о женщине за рулем
Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”. Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-фломастеры” "рихтуют" мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я “ничтоже сумняшеся” сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”.
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила подружка жены свою новую “тележку”, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно “защита днища”, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
“Еду, значит, еду. Вдруг “Бух”. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийкой”).”
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все…
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: “Левосторонних саморезов ЛСС416/53”455674/546388/Bis” (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На разборках после аварии
Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже. Из “Мерса” выходит “упакованная” “Телка” (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
“Телка”:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика “пробивает”:
- “ЯГУАР”!!!
Телка в трубу:
- У него “Ягуар”!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mixa84
сообщение 20.8.2010, 19:40
Сообщение #2
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 1426
Регистрация: 1.3.2010
Из: пятигорск 26RUS
Пользователь №: 27676
Машина:21063
Цвет:зеленый
Год Выпуска: 1985
Спасибо сказали: 223 раза



rofl.gif good.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ВаНеК
сообщение 21.8.2010, 15:40
Сообщение #3
Нет аватара


Отпетый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 610
Регистрация: 2.1.2010
Из: Северодвинск
Пользователь №: 24280
Машина:ВАЗ-21063
Цвет:белый
Год Выпуска: 1989
Спасибо сказали: 0 раз



последнее жуткий боян :)) а первое улыбнуло да
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Игорек1984
сообщение 10.9.2010, 16:08
Сообщение #4
Нет аватара


Отъявленный ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 3748
Регистрация: 21.9.2008
Пользователь №: 4770
Машина:2107
Цвет:Красный
Год Выпуска: 1987
Спасибо сказали: 34 раза



Первый конечно боянище, но смешной, а вот второй тоже перечитывал десятки раз, но каждый раз не мог сдержать хохота. Приехал к мужикам в гаражи стал рассказывать эту историю с люком со всеми подробностями. Слушать меня сбежалось человек 7, в конце истории все валялись в дикой истерике.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Катюня
сообщение 10.9.2010, 22:58
Сообщение #5
Нет аватара


ПешеходЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 10
Регистрация: 21.2.2010
Из: Москва
Пользователь №: 27227
Машина:ВАЗ 21065
Цвет:синий
Год Выпуска: 2002
Спасибо сказали: 0 раз



rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Enkei
сообщение 12.9.2010, 7:30
Сообщение #6
Нет аватара


¯\_(ツ)_/¯
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: Ник
Сообщений: 11445
Регистрация: 17.8.2008
Из: Где-то под Гондурасом
Пользователь №: 4374
Машина:Атлас, ZL400, BM200, Ока, R2 и зомби-06
Цвет:разный
Год Выпуска: старый
Спасибо сказали: 74 раза



Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Enkei
сообщение 12.9.2010, 10:49
Сообщение #7
Нет аватара


¯\_(ツ)_/¯
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: Ник
Сообщений: 11445
Регистрация: 17.8.2008
Из: Где-то под Гондурасом
Пользователь №: 4374
Машина:Атлас, ZL400, BM200, Ока, R2 и зомби-06
Цвет:разный
Год Выпуска: старый
Спасибо сказали: 74 раза



Ну и из правдиво-грустного:
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роман Кировоград
сообщение 12.9.2010, 11:37
Сообщение #8
Нет аватара


Отъявленный ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Сообщений: 27175
Регистрация: 20.2.2010
Из: УКРАИНА.
Пользователь №: 27171
Машина:ВАЗ-2106 .
Цвет:БЕЛЫЙ.
Год Выпуска: 1979 .
Спасибо сказали: 537 раз



Горькая правда grin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VAZ-74
сообщение 12.9.2010, 13:12
Сообщение #9
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Максим Алексеевич
Сообщений: 1959
Регистрация: 1.2.2010
Из: г. Куса. Челябинская обла
Пользователь №: 26098
Машина: Lada 21104 1.6i 16v
Цвет: Млечный путь
Год Выпуска: 2005
Спасибо сказали: 6 раз



Цитата(ROMAN KIROVOGRAD @ 12.9.2010, 14:37) *
Горькая правда grin.gif

Это точно!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Enkei
сообщение 12.9.2010, 23:49
Сообщение #10
Нет аватара


¯\_(ツ)_/¯
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: Ник
Сообщений: 11445
Регистрация: 17.8.2008
Из: Где-то под Гондурасом
Пользователь №: 4374
Машина:Атлас, ZL400, BM200, Ока, R2 и зомби-06
Цвет:разный
Год Выпуска: старый
Спасибо сказали: 74 раза



Почему в Формуле-1 нет негров?

6. За рулем надо сидеть прямо.
5. Ствол не помещается под сиденье.
4. Звук мотора заглушает рэп.
3. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
2. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
1. Шлем нельзя носить набок.


На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и
спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ..... да у вас бензин кончился.
Девушка
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая
на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Warrior
сообщение 12.10.2010, 13:30
Сообщение #11
Нет аватара


Зампотех ♏
Иконка группы

Группа: Жигуляторы
Имя: Александр Михайлович
Сообщений: 12902
Регистрация: 8.10.2008
Из: СССР, Барнаул
Пользователь №: 5008
Машина:ВАЗ-21061
Цвет:Белый
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 761 раз



Сегодня шел по улице и увидел крутую Subaru Forester. В принципе Форик как форик, за исключением одного - задние стекла были затонированы .. гудроном.. Соял и смотрел, пока она не уехала. Забыл регион поглядеть.. Челябинск??? smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Warrior
сообщение 13.10.2010, 12:33
Сообщение #12
Нет аватара


Зампотех ♏
Иконка группы

Группа: Жигуляторы
Имя: Александр Михайлович
Сообщений: 12902
Регистрация: 8.10.2008
Из: СССР, Барнаул
Пользователь №: 5008
Машина:ВАЗ-21061
Цвет:Белый
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 761 раз



Особенности перевода:
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=...%B8%D0%BD%D0%B5
Как быстро Калину проапгрейдить до Мазды....

Сообщение отредактировал Warrior - 13.10.2010, 12:34
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Enkei
сообщение 13.10.2010, 13:15
Сообщение #13
Нет аватара


¯\_(ツ)_/¯
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: Ник
Сообщений: 11445
Регистрация: 17.8.2008
Из: Где-то под Гондурасом
Пользователь №: 4374
Машина:Атлас, ZL400, BM200, Ока, R2 и зомби-06
Цвет:разный
Год Выпуска: старый
Спасибо сказали: 74 раза



Ога, а в обратном переводе:
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=...0yellow%20Mazda
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FAUST
сообщение 9.11.2010, 19:22
Сообщение #14
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 73
Регистрация: 13.8.2008
Из: г.Боровичи
Пользователь №: 4332
Машина:vaz 21063
Цвет:белый
Год Выпуска: 1996
Спасибо сказали: 1 раз



При выборе машины надо учитывать:
1. Год выпуска.
а) б/у - гавно: будут сыпаться;
б) новые - гавно: тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель
а) немецкие - гавно: нет настоящего японского качества;
б) японские - гавно: нет настоящего немецкого качества;
в) корейские - гавно: нет вообще никакого качества;
г) французские - гавно: потому что гавно и все;
д) американские - гавно: потому что нет ни японского, ни немецкого качества;
е) китайские - гавно: тут вообще все ясно, даже говорить не о чем;
ж) наши - гавно: ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель
а) Бензиновый - гавно: жрет много;
б) Дизельный - гавно: ремонтировать дорого;
в) Гибрид - гавно: батареи бешеных денег стоят;
г) Газ - гавно: непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач
а) Ручка - гавно: ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда;
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат;
в) Автомат - гавно: переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого;
г) Вариатор - гавно: непременно сдохнет.

5. Привод
а) Передний - гавно: непонятно, как из заноса выходить;
б) Задний - гавно: непонятно, как в занос не попасть;
в) Полный - гавно: вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов
а) Седан - гавно: холодильник не влезет;
б) Хетчбек - гавно: багажник маленький;
в) Универсал - гавно: на фига этот сарай;
г) Купе - гавно: назад лезть неудобно;
д) Кабриолет - гавно: дует;
е) Автобус - гавно: большой слишком

7. Класс авто
а) А - гавно: мопед с крышей;
б) B - гавно: едет как мопед, жрет как машина;
в) C - гавно: типа большой, а на самом деле маленький;
г) D - гавно: думали, это почти Е, а оказалось, это большой C;
д) E - гавно: ну и как парковать эту корову?
е) F - гавно: вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый - гавно: обгонять не получится;
б) Левый - гавно: дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее
а) Тонировка - гавно: ничего не видно;
б) Отсутствие тонировки - гавно: все видно с улицы и жарко)
(с) кто-то


На заметку обладателям Лады Приоры....=)

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно самоустранились или превратились в достоинства, но обо всём по порядку:
- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюёт и гадит…так и угнать могут…
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил всё Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, а батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга… - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки – всё марки “FERRARI”. Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг…теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть штатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: «Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом!». Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками – теперь у меня LADA KALINA, а мою «Ferrari» Вася сжег в знак солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И я это делаю утром, днем и вечером и на улице и в гараже и на сервисе! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RUSL45
сообщение 5.3.2011, 22:35
Сообщение #15
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 177
Регистрация: 30.5.2009
Из: Курган
Пользователь №: 14649
Машина:BA3-21063
Цвет:Белый
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 0 раз



На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу рубль.
Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит
остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме
историю с рублем . Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из
носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под
люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа
смеха . Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
" поселок Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил:"Не знаю,
не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый
ржач ! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Graneniy
сообщение 5.3.2011, 22:58
Сообщение #16
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 338
Регистрация: 19.11.2010
Из: Украина, Чернигов!
Пользователь №: 42087
Машина:Ваз 2106
Цвет:Синий
Год Выпуска: 1979
Спасибо сказали: 0 раз




ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ingener-mehanik
сообщение 5.3.2011, 23:07
Сообщение #17
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 240
Регистрация: 28.2.2011
Из: Краснодарский край
Пользователь №: 48072
Машина:ваз-2106
Цвет:белый
Год Выпуска: 1979
Спасибо сказали: 0 раз



rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ролакс
сообщение 7.3.2011, 14:42
Сообщение #18
Нет аватара


Продам гараж
Иконка группы

Группа: СуперЖигуляторы
Имя: Михаил
Сообщений: 42622
Регистрация: 22.2.2010
Из: ЮФО
Пользователь №: 27287
Машина:ваз 21063
Цвет:св.голубой
Год Выпуска: 87
Спасибо сказали: 1766 раз



Пока повезло)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
OlegVAZ 06
сообщение 18.5.2011, 21:57
Сообщение #19
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 1651
Регистрация: 19.12.2010
Из: Иваново
Пользователь №: 43985
Машина:Ваз 21013
Цвет:Белоснежно белый
Год Выпуска: 1984
Спасибо сказали: 2 раза



Цитата(Ролакс @ 7.3.2011, 15:42) *

кирпич это сила=)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alex_Ander
сообщение 30.5.2011, 11:47
Сообщение #20
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 245
Регистрация: 4.1.2009
Из: Питер, м.Удельная
Пользователь №: 7791
Машина:2106
Цвет:Баклажан
Год Выпуска: 2005
Спасибо сказали: 1 раз



Говорят, что любой автомобиль, рано или поздно, привращается в OPEL...
Я вот всё жду, когда это произойдёт с моей шестёркой и желательно в такой опель:



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V   1 2 3 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 23.1.2018, 22:40