IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

31 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто анекдот!
roma_kr1981
сообщение 19.6.2009, 13:00
Сообщение #41
Нет аватара


ЖигулистикЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 12
Регистрация: 12.5.2009
Из: Винница
Пользователь №: 13740
Машина:ВАЗ-2103
Цвет:Красный
Год Выпуска: 1978
Спасибо сказали: 0 раз



Загадки для взрослых

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)

24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1?.)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит “да”?
(Спящий на вопрос: “Вы спите?”)

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи…)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)

179. Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
roma_kr1981
сообщение 9.7.2009, 16:01
Сообщение #42
Нет аватара


ЖигулистикЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 12
Регистрация: 12.5.2009
Из: Винница
Пользователь №: 13740
Машина:ВАЗ-2103
Цвет:Красный
Год Выпуска: 1978
Спасибо сказали: 0 раз



Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алёша
сообщение 9.7.2009, 22:40
Сообщение #43
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 197
Регистрация: 7.11.2008
Из: Краматорск
Пользователь №: 5517
Машина:Ваз 2106
Цвет:красный
Год Выпуска: 1985
Спасибо сказали: 0 раз



На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Водить машину - это как яйца чесать: Посмотрел налево, направо, и... почесал....

Наливай, а то уже курить хочется!

Где уж там Отечество защищать - самому бы от него защититься.

Из каментов:
При звуке сирены атомной тревоги надо найти бетонную стену покрепче, стоящую перпендикулярно направлению взрывной волны и излучения. Встать перед этой стеной и сделать руку "собачкой". Тогда во время взрыва на стене образуется прикольный сулуэт, и потомки смогут увидеть, какими весёлыми ребятами были жители 21го века. Ну а если никаких потомков не будет, то в этом убедятся прилетевшие на Землю инопланетяне.

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться,... то появится Ксения Собчак.



На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 5 грн. за проезд и получает здачу.Купюра из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти здачу и неожиданно пукает.В маршрутке начинается тихий смех.А одна из бабушек говорит другой "И стоило из-за рубля так жопу рвать".Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится красным и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми смеется, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк обращается к бабушкам"Вам под люком {падлюкам} не дует?Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины.Эта же маршрутка 20 мин. спустя.Маршрутка с конечной остановкой Поселок Заозерный.Все сели, места заняты.Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы"Милок у тебя конец Сахарный?" По маршрутке пошло легкое хихиканье.Водила не долго думая ответил"Не знаю не пробовал".По маршрутке пошел открытый ржач.Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, мест нет.И протягивая 2 грн. водиле сказала"Возьми меня стоя".Водитель вывалился из кабины в сугроб и трясся в истерическом припадке.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Господин поручик
сообщение 9.7.2009, 22:58
Сообщение #44
Нет аватара


.......придиратор.......
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: А. Николаевич
Сообщений: 30918
Регистрация: 26.12.2007
Из: Московская обл.
Пользователь №: 1911
Машина:21065 был
Цвет:зачотный
Год Выпуска: 330тыщ
Спасибо сказали: 2078 раз



Цитата(Алёша @ 9.7.2009, 23:40) *
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться,... то появится Ксения Собчак.

Неа...без семачек ничего не получится rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алёша
сообщение 10.7.2009, 1:33
Сообщение #45
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 197
Регистрация: 7.11.2008
Из: Краматорск
Пользователь №: 5517
Машина:Ваз 2106
Цвет:красный
Год Выпуска: 1985
Спасибо сказали: 0 раз



Заходит в автосалон Бентли пролетарий в робе и сапогах, и спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- Ого ! А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Ёптыть ...., а на два года?
- 12 500.
- <censored>....?
- Может есть смысл присмотреть машину подешевле?
- Смысл может он конечно и есть, но <censored> плита упала именно на такую.

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "а... высохнет на )!(опе".

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы Gовном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать её альбом - "Репко".

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквось зубы:
- В Сан-Францико сс%ка!

Здравствуйте.
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.


Объявление. Пропала кроличья шапка. Просьба вернуть, а то кролик мерзнет!

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое нимогу.
Жена спрашивает: - Что случилось?
Мужик: - Да понимаешь пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу мишка там, ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но срать остановиться уже не могу

В Одесском чате:
танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...
астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?

Шеф - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет! rofl.gif

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Silentium
сообщение 26.7.2009, 18:04
Сообщение #46
Нет аватара


Жигуль
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 133
Регистрация: 7.1.2009
Из: г.Бендеры (ПМР)
Пользователь №: 7932
Машина:ВАЗ-2103
Цвет:Красный
Год Выпуска: 1977
Спасибо сказали: 0 раз



Приду в гараж, открою дверь
Вот он, мой черный, хищный зверь
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит

Вот за рулем я, ключ в замке
И сладкий сон на волоске
Зажглись приборы на табло
Вокруг всё будто замерло

Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь
Повернут ключ, включен стартер
Проснулся с радостью мотор

Урчит, как будто и не спал
(инжектор точно дело знал)
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ВАЗ

Пока прогреется мой зверь
Закрою гаража я дверь
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу

Вот термостатная стрела
На девяносто замерла
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск

И ВАЗ стремительной стрелой
(на третью перешел с второй)
По столичным несет краям
Минуя люк и сотни ям

Уже на третей пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах
Напомнил мне о тормозах

И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
(у них вонять - природный дар?)

Я говорю - не превышал!
Второй на помощь подбежал
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос..

Опять газ в пол, гаец в пыли
И исчезаю я вдали
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!..

Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел
Колеса Кама - высший класс
В любую даль доставят нас

Вот голосует за углом
Девчонка в платье голубом
Остановился, посадил
"Ты пристегнись" - предупредил

Девятку с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
"Машинка классная у Вас"
"О да, принцесса, это ж ВАЗ!".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алёша
сообщение 4.9.2009, 23:06
Сообщение #47
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 197
Регистрация: 7.11.2008
Из: Краматорск
Пользователь №: 5517
Машина:Ваз 2106
Цвет:красный
Год Выпуска: 1985
Спасибо сказали: 0 раз



Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! 
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: 
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Killer
сообщение 7.9.2009, 12:27
Сообщение #48
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 321
Регистрация: 6.5.2008
Из: Москва, ЗАО, Очаково
Пользователь №: 3308
Машина:ВАЗ-21061
Цвет:Черный
Год Выпуска: 1996
Спасибо сказали: 3 раза



У простого русского мужика спрашивают:
- Вот ты что сделал бы, если бы выиграл миллион долларов?
- Шестерку бы купил
- ??? как так, ведь это ж миллион долларов!!!
- Ну, так это.....? А запчасти?...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Enkei
сообщение 7.9.2009, 15:22
Сообщение #49
Нет аватара


¯\_(ツ)_/¯
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: Ник
Сообщений: 11674
Регистрация: 17.8.2008
Из: Мой дом
Пользователь №: 4374
Машина:Атлас, третья Ока, моты
Цвет:разный
Год Выпуска: старый
Спасибо сказали: 79 раз



Killer, +1 =))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
boro3003
сообщение 7.9.2009, 17:22
Сообщение #50
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 66
Регистрация: 13.4.2009
Из: Кузбасс-Киселёвск
Пользователь №: 12382
Машина:ВАЗ-2106
Цвет:белый
Год Выпуска: 1994
Спасибо сказали: 0 раз



Приходит ГАИшник домой, а там жена с мужиком в кровате. Мужик прыг, и в окно, ГАИшник его за х. поймал и держит, а тот взял, да и выскользнул. ГАИшник выхватывает пистолет и стреляет вслед убегающему мужику, затем одумался и говорит:"Во б.ять, х.й вытер, да ещё и с салютом проводил!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Enkei
сообщение 13.10.2009, 19:54
Сообщение #51
Нет аватара


¯\_(ツ)_/¯
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: Ник
Сообщений: 11674
Регистрация: 17.8.2008
Из: Мой дом
Пользователь №: 4374
Машина:Атлас, третья Ока, моты
Цвет:разный
Год Выпуска: старый
Спасибо сказали: 79 раз



Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

©перто с анекдотов.нет
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
димон12
сообщение 13.10.2009, 21:18
Сообщение #52
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 460
Регистрация: 24.6.2008
Из: Город БЕЛГОРОД
Пользователь №: 3840
Машина:ВАЗик-2106
Цвет:Мурена
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 2 раза



Опрос что бы вы сделали если бы вам дали машину времени. Спрашивают у немца, он отвечает: вернулся бы в прошлое и сделал так, что бы не было второй мировой войны, а то стыдно за свою нацию. Спрашивают у американца, он отвечает: вернулся в прошлое и сделал бы так, что бы Херосимы и Нагосаки были целы, а то стыдно за свою нацию. Спрашиваю у русского, он отвечает: да вот у меня две идеи и не знаю какую выбрать, затонировать или литьё поставить.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ромарио
сообщение 13.10.2009, 21:32
Сообщение #53
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 2478
Регистрация: 21.3.2009
Из: москва-царицино
Пользователь №: 11297
Машина:21102
Цвет:синявый
Год Выпуска: 2000
Спасибо сказали: 1 раз



Классификация водки в стиле ІТ:
0,1 л - демо
0,25 л - trial version
0,5 л - personal edition
0,7 л - professional edition
1,0 л - network edition
1,75 л - enterprise edition
3 л - for small business
5 л - corporate edition
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TRANe
сообщение 13.10.2009, 22:00
Сообщение #54
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 349
Регистрация: 13.2.2009
Из: Липецк
Пользователь №: 9593
Машина:Ваз 21061
Цвет:Белый
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 0 раз



Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль который ехал 240 км\ч.
-Дайте ваши документы.
-Неа, они у меня фальшивые.
-Выйдете из машины.
-Нее.. у меня полные карманы героина, вдруг разсыплю.
-Откройте багажник.
-Да вы что у меня там труп вторую неделю лежит.
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины.
Тщательный обыск не дал результатов.
ОМОН: Ты зачем нас идиот вызвал? У него же ничего нет.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
- А вы его слушайте больше, он вам ещё щас скажет что я ехал 240 км\ч.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коша
сообщение 13.10.2009, 22:25
Сообщение #55
Нет аватара


Отпетый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 707
Регистрация: 6.4.2007
Из: Донецкая обл. Украина
Пользователь №: 74
Машина:ваз-21063
Цвет:сафари
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 8 раз



В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой
рекламной акции:
при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.


Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коша
сообщение 12.11.2009, 21:07
Сообщение #56
Нет аватара


Отпетый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 707
Регистрация: 6.4.2007
Из: Донецкая обл. Украина
Пользователь №: 74
Машина:ваз-21063
Цвет:сафари
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 8 раз



Гаишники останавливают машину.
В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Enkei
сообщение 1.12.2009, 4:18
Сообщение #57
Нет аватара


¯\_(ツ)_/¯
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: Ник
Сообщений: 11674
Регистрация: 17.8.2008
Из: Мой дом
Пользователь №: 4374
Машина:Атлас, третья Ока, моты
Цвет:разный
Год Выпуска: старый
Спасибо сказали: 79 раз



Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На х** мне попугай?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DuRimaR88
сообщение 5.12.2009, 1:21
Сообщение #58
Нет аватара


ЖигулистикЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 14
Регистрация: 5.12.2009
Из: Алапаевск
Пользователь №: 22899
Машина:Ваз - 2106
Цвет:Папирус
Год Выпуска: 1999
Спасибо сказали: 0 раз



.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..



Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет водитель ВАЗ 2106, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lev_Ekb
сообщение 14.12.2009, 9:29
Сообщение #59
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 1149
Регистрация: 12.5.2009
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 13768
Машина:ВАЗ 2106
Цвет:Вишня
Год Выпуска: 1995
Спасибо сказали: 4 раза



> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а ни полового органа не трудная ситуация.
Хоть и юмор, а правила надо соблюдать.

Извиняюсь... тупо скопировал и не подумал...

Сообщение отредактировал Lev_Ekb - 15.12.2009, 22:50
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mar Adentro
сообщение 15.12.2009, 19:21
Сообщение #60
Нет аватара


ПешеходЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 6
Регистрация: 31.3.2008
Пользователь №: 2838
Машина:ВАЗ-21061
Цвет:белый
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 0 раз



- Алло, привет, ты где?
- Я в норе.
- В какой еще норе?
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

31 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 13:42