Просто анекдот! |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Просто анекдот! |
13.9.2016, 19:34
Сообщение
#541
|
|
жигулист на корейце Группа: Жигулисты Имя: Роман Сообщений: 6374 Регистрация: 29.10.2010 Из: ДОНБАССа Пользователь №: 40752 Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ Цвет:зелёный 330/ серый Год Выпуска: 83/13 г. Спасибо сказали: 595 раз |
|
|
|
29.9.2016, 23:45
Сообщение
#542
|
|
профессор Группа: Жигулисты Имя: Генадич Сообщений: 2758 Регистрация: 22.11.2010 Из: Ейск РФ Пользователь №: 42287 Машина:21063@1.6 Цвет:т. беж Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 634 раза |
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание презика: — при…эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза 69: — лежа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 1112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал…… ... Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" ... Жена мужу: — Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! — Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! ... Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим! — Внук будет. — И внука! — Ну а тогда я уже выйду! ... Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает: "Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе". Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет... — Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... ... 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание... ... Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! ... Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой. ... Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать! ... Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... ... — Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно? ... Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? — Волшебник. — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит: — Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — Дед, - говорят, - три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. — Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. — Пусть будет у вас все нормально! — А поможет? — Не ссыте.. Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, казёл! Да как он мог! Вот ....! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! ... Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... ... На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въехать. ... Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. ... — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!?!?!?! ... Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Дохера, а на два года? — 12 500. — Дохера, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. ... Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: — А она? Парень: — Носки вяжет. Полицейский: — А сколько тебе лет? Парень: — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать. ... — Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? — А ты не будешь меня потом упрекать? — Нет, не буду. — Ну ладно — семь. — В смысле я — седьмой? — Да нет, что ты. Ты — четвертый... ... Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво! ... Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: — Зарэзать — да. ... Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" ... Толстая пациентка у врача. Врач: — Таблетки для похудения пьете? Пациентка: — Пью. — А сколько? — Сколько, сколько... Пока не наемся! ... Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке." ... Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужичик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? — Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.. Содрал с другого форума, некоторые даже свежие... |
|
|
28.10.2016, 20:21
Сообщение
#543
|
|
жигулист на корейце Группа: Жигулисты Имя: Роман Сообщений: 6374 Регистрация: 29.10.2010 Из: ДОНБАССа Пользователь №: 40752 Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ Цвет:зелёный 330/ серый Год Выпуска: 83/13 г. Спасибо сказали: 595 раз |
|
|
|
15.12.2016, 19:17
Сообщение
#544
|
|
жигулист на корейце Группа: Жигулисты Имя: Роман Сообщений: 6374 Регистрация: 29.10.2010 Из: ДОНБАССа Пользователь №: 40752 Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ Цвет:зелёный 330/ серый Год Выпуска: 83/13 г. Спасибо сказали: 595 раз |
|
|
|
19.2.2017, 10:49
Сообщение
#545
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Имя: Павел Сообщений: 0 Регистрация: 6.10.2014 Из: Россия, г Старый Крым Пользователь №: 89986 Машина:ВАЗ-2106 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1980 Спасибо сказали: 0 раз |
Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует. Остановились.
— Подвезёте? Только у меня денег нет. — А как же ты платить будешь? — Ну как, сниму трусы и дам... — Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше. |
|
|
19.2.2017, 14:19
Сообщение
#546
|
|
Матерый ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Имя: Вадим Сообщений: 1761 Регистрация: 25.11.2008 Из: ЛНР, Луганск Пользователь №: 6400 Машина:ВАЗ-21063 / ВАЗ-21053 Цвет:Тёмный беж / синий Год Выпуска: 92/03 Спасибо сказали: 168 раз |
18+ Думаю, что все тут совершеннолетние собрались
Стоят две девятиэтажки друг протв друга. На балконе одной из них стоит на 8 этаже мужик и курит... на балкон 4 этажа другой девятиэтажки тоже выходит покурить мужичек. Первый кричит: - Привет, Петро! Когда у тебя день рождения? Шторы подарю тебе, чтобы все соседи не видели, как жена делает тебе минет Второй отвечает: - Привет Мыкола! А у тебя когда день рождения? Бинокль тебе подарю, чтобы видел ЧЬЯ жена мне минет делает |
|
|
27.2.2017, 19:39
Сообщение
#547
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Имя: Яков Сообщений: 3 Регистрация: 10.2.2017 Пользователь №: 98123 Машина:ВАЗ 2115 Цвет:белый Год Выпуска: 2011 Спасибо сказали: 0 раз |
Прикольные анекдоты
|
|
|
28.2.2017, 4:46
Сообщение
#548
|
|
Алкоголик - Анархист Группа: Жигулисты Имя: Вячеслав Сообщений: 8512 Регистрация: 27.9.2010 Из: Гурьевск-Салаир, 42 RUS Пользователь №: 38828 Машина:Ока/Ауди 80/Минск С4/HondaNT650V Цвет:белый/белый/желтый/серый )))) Год Выпуска: 01/87/12/99 Спасибо сказали: 355 раз |
Планерка в Гурьевском Автодоре.
Начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: - Это че, мы каждую среду работать будем?! - Да нет, когда совсем уж дорог не будет.... |
|
|
3.3.2017, 0:38
Сообщение
#549
|
|
Продам гараж Группа: СуперЖигуляторы Имя: Михаил Сообщений: 44630 Регистрация: 22.2.2010 Из: ЮФО Пользователь №: 27287 Машина:ваз 21063 Цвет:св.голубой Год Выпуска: 87 Спасибо сказали: 2234 раза |
Разговаривают 2 психиатра:
-Ты представляешь,у меня появился пациент,который считает себя автомобилем! -И как ты его собралась лечить? -ЛЕЧИТЬ?? Да я на нем каждый день на работу и с работы езжу! |
|
|
6.3.2017, 21:23
Сообщение
#550
|
|
жигулист на корейце Группа: Жигулисты Имя: Роман Сообщений: 6374 Регистрация: 29.10.2010 Из: ДОНБАССа Пользователь №: 40752 Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ Цвет:зелёный 330/ серый Год Выпуска: 83/13 г. Спасибо сказали: 595 раз |
наверное нужно было в тему рецептов, но по-моему у нас таковой нет)))
Рецепт блюда на 8 Марта! Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!! |
|
|
7.3.2017, 1:08
Сообщение
#551
|
|
Продам гараж Группа: СуперЖигуляторы Имя: Михаил Сообщений: 44630 Регистрация: 22.2.2010 Из: ЮФО Пользователь №: 27287 Машина:ваз 21063 Цвет:св.голубой Год Выпуска: 87 Спасибо сказали: 2234 раза |
вроде все верно,однако может газ кончиться или воды докуя.
|
|
|
7.3.2017, 16:43
Сообщение
#552
|
|
жигулист на корейце Группа: Жигулисты Имя: Роман Сообщений: 6374 Регистрация: 29.10.2010 Из: ДОНБАССа Пользователь №: 40752 Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ Цвет:зелёный 330/ серый Год Выпуска: 83/13 г. Спасибо сказали: 595 раз |
|
|
|
31.3.2017, 17:47
Сообщение
#553
|
|
жигулист на корейце Группа: Жигулисты Имя: Роман Сообщений: 6374 Регистрация: 29.10.2010 Из: ДОНБАССа Пользователь №: 40752 Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ Цвет:зелёный 330/ серый Год Выпуска: 83/13 г. Спасибо сказали: 595 раз |
|
|
|
14.6.2017, 21:28
Сообщение
#554
|
|
Отъявленный ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Имя: Алексей Сообщений: 4652 Регистрация: 28.9.2015 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 93772 Машина:Москвич 412 Цвет:Красно-оранжевый Год Выпуска: 1989 Спасибо сказали: 1087 раз |
Ненавижу веганов - они жрут еду, моей еды...
|
|
|
22.7.2017, 13:53
Сообщение
#555
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Сообщений: 0 Регистрация: 22.7.2017 Пользователь №: 98694 Машина:opel Цвет:red Год Выпуска: 2011 Спасибо сказали: 0 раз |
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке . Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?" Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!" Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ. Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный. Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения. Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному. Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа: - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе, - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники. - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." |
|
|
23.7.2017, 9:20
Сообщение
#556
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Имя: Мирон Сообщений: 1 Регистрация: 23.7.2017 Пользователь №: 98696 Машина:ВАЗ Цвет:белый Год Выпуска: 1994 Спасибо сказали: 1 раз |
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу... Жена: - Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку. |
|
|
15.8.2017, 9:24
Сообщение
#557
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Сообщений: 127 Регистрация: 16.11.2010 Пользователь №: 41912 Машина:21060 Цвет:белый Год Выпуска: 1995 Спасибо сказали: 47 раз |
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...
Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: купил я теще чемодан... Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу. Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Девушка: — У меня клавиатура не работает. Админ: — Кофе? Девушка: — Чай. Админ: — С сахаром? Девушка: — Без. . . Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет. |
|
|
17.8.2017, 21:53
Сообщение
#558
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Сообщений: 127 Регистрация: 16.11.2010 Пользователь №: 41912 Машина:21060 Цвет:белый Год Выпуска: 1995 Спасибо сказали: 47 раз |
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "
И тут я стал трезветь... Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! - Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему 10. - Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось? - 10 пирожков и труп. Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!» |
|
|
26.11.2017, 13:40
Сообщение
#559
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Сообщений: 0 Регистрация: 26.11.2017 Пользователь №: 99141 Машина:bmw Цвет:red Год Выпуска: 2001 Спасибо сказали: 1 раз |
Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? |
|
|
18.12.2017, 15:53
Сообщение
#560
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Имя: Артур Сообщений: 1 Регистрация: 18.12.2017 Пользователь №: 99243 Машина:ваз Цвет:синий Год Выпуска: 99 Спасибо сказали: 2 раза |
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
|
|
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 10:20 |