Просто анекдот! Опции

[Root]

Hа инфоpматической выставке Билл сpавнил компьютеpнyю и автомобильнyю индyстpию и сделал вывод:

"Если бы (Д)женеpал Мотоpс pаботал бы по той же системе что и в инфоpматике, мы бы сегодня ездили на машинаx стоящиx по 25 доллаpов за штyкy и пpоxодящиx 1000 миль на одном галоне бензина."

Hа что пpезидент Д ответил:

Если бы мы pаботали по пpиципy Микpософт, y нашиx машин были бы следyющие качества:

1. Ваша машина бы ломалась без видимой пpичины 2 pаза в день
2. Каждый pаз пpи пеpеpисовке доpожной pазметки нyжно было бы покyпать новyю машинy
3. Иногда машина бы безпpичинно съезжала бы с автомагистpали. Это надо было бы пpосто пpинять как есть, завести машинy и поеxать дальше.
4. Иногда, во вpемя особо сложныx опеpаций, напpимеp, пpи закладывании виpажа налево, машина бы еxала пpямо, глоxла и отказывалась дальше еxать. Тyт надо пpосто поменять мотоp.
5. Автомобили поставлялись бы с единственным сиденьем, потомy что надо выбpать междy Car95 и CarNT. Каждое дополнительное сиденье должно было бы быть заказано отдельно.
6. Макинтош pазpабатывал бы машины действyющие на солнечной энеpгии, очень надежные, в 5 pаз более быстpые и в 2 pаза более легкие. Hо они бы могли ездить только по 5 пpоцентам доpог.
7. Указатели топлива, темпеpатypы и аккyмyлятоpа пpевpатились бы в один yказатель под названием "General Protection Fault."
8. Сиденья бы тpебовали от пассажиpов одинакового pазмеpа и веса.
9. Эpбаг бы спpашивал "Увеpены ли вы?" пеpед тем как откpыться.
10. Иногда центpализиpованный замок бы блокиpовался, и машинy можно было бы откpыть только с помощью специальныx xитpостей, к пpимеpy: Одновpеменно тянyть за pyчкy двеpи, повоpачивая ключ в замке и дpyгой pyкой сxватившись за антеннy.
11. Каждый pаз пpи выпyске новой модели надо пеpеyчиваться водить, потомy что ни одна из фyнкций не pаботает как положено
12. Для того чтобы остановить двигатель, надо нажать на кнопкy Пyск.

[ИванычЪ]

Урок русского в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске.
Придумай и напиши предложение для разбора на составляющие..
"Пидо..сы идут в баню."
Некрасиво , но разбирай..
Пидо..сы - подлежащее..
Идут - сказуемое..
В баню - предлог..

[Господин поручик]

Узбек женился на хохлушке и объясняет свои правила-
-если я пришёль дамой и мой тюбтейка будит на левай старана-значить я добрий и буду тибя любить и падарки дарить. е если тюбтейка на правай старана-то я злой, галёдний и буду тибя бить и за валОс таскать..
-ага, ага...а если ты пришол домой , а я стою руки в БОки-то мне пох на "какой старана" твой тюбитейка напялена!

[Solex]

Лежат две курицы на прилавке - импортная и советская. Импортная говорит:
- Ты посмотри на себя, вся синяя, не ощипанная, тощая!
- Зато я своей смертью умерла!

Курочки
Михаил Катков
На прилавке в магазине
Курочки лежат,
У советской, как резина,
Что перед, что зад.

Рядом с нашей в целлофане,
Жиром истекая,
Разлеглась, как на диване,
Курочка другая.

И цена у ней повыше,
Заграничный вид,
Чтоб ее весь свет услышал,
Громко говорит.

-Слышь, соседушка, ты что,
Из Союза, что ли?
Вон воняешь, как говно,
Что во чистом поле.

Вся костлявая, худая,
Что башка, что ноги,
Иль, в продажу доставляя,
Растрясли в дороге?

Доведенная до слез,
Русская кудахчет:
-Это сальмонеллёз
И диета, значит.

Пусть не видела добра,
Жила не в изобилии,
Но, зато, я умерла,
А тебя убили!
1988

[Oleg121212]

Жена в прихожей перед зеркалом массирует мочку уха и говорит:
-Как же болит дырка после сережки.
Муж из зала:
-После какого еще Сережки?

[OPTIMUS PRIME]

Прислали как-то суровым сибирским мужикам новую, японскую бензопилу.
У, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили на пробу пиле березовую веточку...
Бжик... - сказала новая японская бензопила и перепилила березовую веточку...
У-у, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили пиле молодую осину...
Бжжик... - сказала новая, японская бензопила и перепилила молодую осину...
У-у-у, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили пиле пятилетнюю сосенку...
Бжжжик... - сказала нова,я японская бензопила и перепилила пятилетнюю сосенку...
У-у-у-у, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили пиле вековой кедр...
Бжжжжик... - сказала новая, японская бензопила и перепилила вековой кедр...
У-у-у-у-у, <censored>! - сказали суровые, сибирские мужики и подставили пиле железный лом...
Бжжжж-к-к-х-хх... - сказала, новая японская...
А, бляяя!!! - сказали суровые, сибирские мужики...

[@~steRRoid]

а после какого слова надо было смеяться?

[ИванычЪ]

Не тупи.. это анекдот.. Смейся до него...

[@~steRRoid]

Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
— Че, мужик, делаешь?
Первый:
— Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

[R&M]

Неопытная...... МОЛОДАЯ гадалка...... нагадала СЕРГЕЮ ... два ГОДА .... без секса... но .....СЕРГЕЙ .... не растерялся.... и.... тут же ТРИЖДЫ ..... доказал ЕЙ .... что она шарлатанка.!!!

[oledg]

папа едет в Ленинград! дети стишки придумайте че вам привезти!
МашаПапа едет в Ленинград привезет мне шоколад!
ПапаУмничка!привезу!
Вовочка Папа едет в Ленинград привезет мне мопед!
Папа! че ты сочинил ? не звучит! иди подумай!
через минуту Вовочка,,, Папа едет в Ленинград ,мамин Еб....Ь будет рад ,а за этот сикрет Папа привезет мне мопед!

[Vyatich]

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

[dron51rus]

"К полному баку — автомобиль в подарок!"

да уж!
только нефига чет не смешно(

[Slay]

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, ..ули ты дое...лся-то?

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... ... Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть... Посмотрел на лису: — Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли... Все согласились... Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было... Телка была... Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!

[Ролакс]

- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской...

[Slay]

Скрытая информация:

Бал в одном дворянском доме . Томные девицы , гусары , шампанское , лямур - гламур и....тут пьяный в хлам поручик Ржевский подходит к стайке девиц . Тыкает в одну из них , та думая , что он приглашает её на вальс , слегка раскланивается в реверансе .
Ржевский отрыгнув произносит :
"Сегодня вечером я вас буду ...бать !!!! "
Девица в обморок .
Мамка жалуется генералу ! Тот пытается объяснить бухому Ржевскому всю мерзость его поведения .
"Бл...ь , Ржевский , так же нельзя , какого ты , сначала нужно о поэзии , потом о музыке , а уж потом о ....бле договариваться ! "

Ржевский походит к девице , которую уже привел в чувство и во весь голос произносит :
Извините , а вы музыку любите ?
Да поручик , очень !
А у нас в роте есть вот , такой окуительный барабан , здоровый такой и разводит руками вооооооо !!!
И вы на нём играете поручик ?
Отнюдь , прелестное создание , сегодня вечером ! Я вас буду ! На нём , ебать ...

[Warrior]

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Ответ под катом

Скрытая информация:

Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

[Ролакс]

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

[Oleg121212]

Москва.1812год.Гусар подхватил неприятную болезнь.
Пошел к полковому лекарю,а тот ему говорит:
-В Слободке живет бабка 85ти лет.Пойдешь к ней и 10 дней по три раза в день будешь заниматься с ней сексом.Другого выхода нет.
Делать нечего.Гусар отходил все 10 дней и болезнь прошла.Довольный и удивленный приходит к лекарю и спрашивает:-Что это было?
Лекарь ему и говорит:-В последствии это назовут пиницилином,а пока это просто плесень.)))

[Ролакс]

Скрытая информация:

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка.
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а когда к нам пососяка придет??

[Oleg121212]

Ролакс нас за такие пошлости хоть не накажут?

Причина редактирования: скрыл)