Просто анекдот! Опции

[Root]

Hа инфоpматической выставке Билл сpавнил компьютеpнyю и автомобильнyю индyстpию и сделал вывод:

"Если бы (Д)женеpал Мотоpс pаботал бы по той же системе что и в инфоpматике, мы бы сегодня ездили на машинаx стоящиx по 25 доллаpов за штyкy и пpоxодящиx 1000 миль на одном галоне бензина."

Hа что пpезидент Д ответил:

Если бы мы pаботали по пpиципy Микpософт, y нашиx машин были бы следyющие качества:

1. Ваша машина бы ломалась без видимой пpичины 2 pаза в день
2. Каждый pаз пpи пеpеpисовке доpожной pазметки нyжно было бы покyпать новyю машинy
3. Иногда машина бы безпpичинно съезжала бы с автомагистpали. Это надо было бы пpосто пpинять как есть, завести машинy и поеxать дальше.
4. Иногда, во вpемя особо сложныx опеpаций, напpимеp, пpи закладывании виpажа налево, машина бы еxала пpямо, глоxла и отказывалась дальше еxать. Тyт надо пpосто поменять мотоp.
5. Автомобили поставлялись бы с единственным сиденьем, потомy что надо выбpать междy Car95 и CarNT. Каждое дополнительное сиденье должно было бы быть заказано отдельно.
6. Макинтош pазpабатывал бы машины действyющие на солнечной энеpгии, очень надежные, в 5 pаз более быстpые и в 2 pаза более легкие. Hо они бы могли ездить только по 5 пpоцентам доpог.
7. Указатели топлива, темпеpатypы и аккyмyлятоpа пpевpатились бы в один yказатель под названием "General Protection Fault."
8. Сиденья бы тpебовали от пассажиpов одинакового pазмеpа и веса.
9. Эpбаг бы спpашивал "Увеpены ли вы?" пеpед тем как откpыться.
10. Иногда центpализиpованный замок бы блокиpовался, и машинy можно было бы откpыть только с помощью специальныx xитpостей, к пpимеpy: Одновpеменно тянyть за pyчкy двеpи, повоpачивая ключ в замке и дpyгой pyкой сxватившись за антеннy.
11. Каждый pаз пpи выпyске новой модели надо пеpеyчиваться водить, потомy что ни одна из фyнкций не pаботает как положено
12. Для того чтобы остановить двигатель, надо нажать на кнопкy Пyск.

[svn77svn]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Vyatich]

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой
высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других
странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
А в России просто ни хрена не поняли.

[Festival58]

да простит меня аффтар


Сегодня вывел шланг сапуна, так его на кардан намотало

честно ржу не могу )

[Warrior]

да простит меня аффтар


Сегодня вывел шланг сапуна, так его на кардан намотало

честно ржу не могу )

Нужно было выводить на крышу и приматывать к антенне! =)

[ИванычЪ]

Нужно было выводить на крышу и приматывать к антенне! =)

Так и в салон можно.. Если уплотнитель рулевого вала снять . там места достаточно...

[Warrior]

Так и в салон можно.. Если уплотнитель рулевого вала снять . там места достаточно...

Иваныч, а ты фашист!

[ИванычЪ]

Иваныч, а ты фашист!

Не обзывайся, я не выхлоп советовал , а только картерные газы, это для непонятливых напоминалка , когда пора капиталить.

[@~steRRoid]

намотало на кардан шланг сапуна?...вот это психанул так психанул

[ИванычЪ]

намотало на кардан шланг сапуна?...вот это психанул так психанул

Чего вы ржоте , кони , чел впервые сапун под пузо выводил.. И подумал . что надо аж до глушака дотянуться.. А шланга у него была... Ну укрепил неудачно.. Вот и намотало.. У Вас чё , всё чистенько по авто пройопам ?? Лично у меня есть ..

[oledg]

попали в яму,кобыла ,волк и медведь.
сидят неизвестно скоко,потом волк подходит к медведю и говорит:
-миша ты мясоядный и я мясоядный ,а кобыла травоядная ,давай мы ее сьедим?
подходят к кобыле и говорят:мы тебя сьедим!
кобыла я не против,но там у меня сзади ветеринар справку написал ,так прочитайте коль можна меня есть или нет.
ну медведь и волк пристроились сзади ,тут кобыла как даст задними копытами,волк сразу потух а миша очухался и говорит:
-ну хай тот серый полез,а я зачем!? все равно я читать не умею!

[@~steRRoid]

не,ну вы понимаете какой длины должен быть шланг сапуна,чтобы его на кардан намотало...это ж такой хобод под днищем волочиться должен,шо просто пздц

[oledg]

не,ну вы понимаете какой длины должен быть шланг сапуна,чтобы его на кардан намотало...это ж такой хобод под днищем волочиться должен,шо просто пздц

С ТА Н ДА РТ НЫ Й!

Сообщение отредактировал oledg - 18.11.2014, 18:48

[@~steRRoid]

а ВВ провода ни у кого на кардан не наматывало?

[1300SL]

не там ток вентилятором провода засасывало...

[oledg]

а ВВ провода ни у кого на кардан не наматывало?

нет уменя коробка наматывалась вместе с карданом на благо кардан не вперся в асфвальт

[1300SL]

Останавливает гаишник машину и говорит:
"Вы первый, кто проехал по этой дороге после ремонта, вам полагается денежный приз".
Водитель радостно: "Класс! Хоть права куплю!"
Милиционер: "Так у вас что, прав нет?"
Жена водителя: "Есть, есть. Чего спьяну не наговоришь".
Гаишник: "Так вы пьяны?"
Теща, выбегая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!"
На заднем сиденье просыпается тесть: "Что, уже таможня???"

*****
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

**********
Если “Жигули” загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют.

*******
— Гаишники вообще офигели! Вчера один оштрафовал меня на тысячу рублей!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Водитель "КАМАЗа" останавливается на перекрестке на красный свет. Вдруг слышит звук удара. Вылезает из кабины, обходит машину, и видит, в него врезался "Мерседес":
- Ну что, будем разбираться? Только сегодня новое ведро повесил...

[Vyatich]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?


Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

[ИванычЪ]

Порутчик Ржевский , собираясь на бал..
Денщик , Нужен свежий каламбур..
Сей мумент , вашеблагородь..
Плывёт клипер..
На клипере шкипер..
У шкипера трипер..
Порутчик , приехав на бал , кричит..
Толпа!!!.. Новый каламбур...
Плывёт лодка..
На лодке капитан..
У капитана сифилис..
Но когда это складно , то звучит офигенски..

[Ролакс]

Лежат две курицы на прилавке - импортная и советская. Импортная говорит:
- Ты посмотри на себя, вся синяя, не ощипанная, тощая!
- Зато я своей смертью умерла!

[ИванычЪ]