Просто анекдот! Опции

[Root]

Hа инфоpматической выставке Билл сpавнил компьютеpнyю и автомобильнyю индyстpию и сделал вывод:

"Если бы (Д)женеpал Мотоpс pаботал бы по той же системе что и в инфоpматике, мы бы сегодня ездили на машинаx стоящиx по 25 доллаpов за штyкy и пpоxодящиx 1000 миль на одном галоне бензина."

Hа что пpезидент Д ответил:

Если бы мы pаботали по пpиципy Микpософт, y нашиx машин были бы следyющие качества:

1. Ваша машина бы ломалась без видимой пpичины 2 pаза в день
2. Каждый pаз пpи пеpеpисовке доpожной pазметки нyжно было бы покyпать новyю машинy
3. Иногда машина бы безпpичинно съезжала бы с автомагистpали. Это надо было бы пpосто пpинять как есть, завести машинy и поеxать дальше.
4. Иногда, во вpемя особо сложныx опеpаций, напpимеp, пpи закладывании виpажа налево, машина бы еxала пpямо, глоxла и отказывалась дальше еxать. Тyт надо пpосто поменять мотоp.
5. Автомобили поставлялись бы с единственным сиденьем, потомy что надо выбpать междy Car95 и CarNT. Каждое дополнительное сиденье должно было бы быть заказано отдельно.
6. Макинтош pазpабатывал бы машины действyющие на солнечной энеpгии, очень надежные, в 5 pаз более быстpые и в 2 pаза более легкие. Hо они бы могли ездить только по 5 пpоцентам доpог.
7. Указатели топлива, темпеpатypы и аккyмyлятоpа пpевpатились бы в один yказатель под названием "General Protection Fault."
8. Сиденья бы тpебовали от пассажиpов одинакового pазмеpа и веса.
9. Эpбаг бы спpашивал "Увеpены ли вы?" пеpед тем как откpыться.
10. Иногда центpализиpованный замок бы блокиpовался, и машинy можно было бы откpыть только с помощью специальныx xитpостей, к пpимеpy: Одновpеменно тянyть за pyчкy двеpи, повоpачивая ключ в замке и дpyгой pyкой сxватившись за антеннy.
11. Каждый pаз пpи выпyске новой модели надо пеpеyчиваться водить, потомy что ни одна из фyнкций не pаботает как положено
12. Для того чтобы остановить двигатель, надо нажать на кнопкy Пyск.

[1300SL]

:

[Ролакс]

Двое поддатых стоят на улице..
один-другому:
-А ты уже купил жене подарок на 8 марта?
-А когда у неё 8 марта??!

[oledg]

 Встречаются 2 старих друга-одноккурсника.20лет не виделись.-О Вася ти?Да Колян!-как дела?Дак докторскую защитил!О... ето интересно! а как називается то? дак длинное название там.Ну говори нестесняйся!Ну ладно ..."ОБЩИЙ ВЕРОЯТНОСТНИЙ АНАЛИЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ И ЦЕЛЕССООБРАЗИЯ КЛАВИШНИХ ИНСТРУМЕНТОВ КУЛЬТОВИМИ СЛУЖИТЕЛЯМИ ПЕРВИЧНОГО ДУХОВНОГО КЛАНА НА ВНЕПЛАНОВИХ ЦЕРКОВНИХ ПРАЗДНИКАК!"Огоо... а покоротше нельзя? Можно! НАХРЕНА ПОПУ БАЯН??...  

[Joker!]

Двое поддатых стоят на улице..
один-другому:
-А ты уже купил жене подарок на 8 марта?
-А когда у неё 8 марта??!

Я валяюсь!

[bronic]

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

[payalnikk]

- Это здесь мама училась водить машину?

[Ролакс]

Экзамен..профессор спрашивает студента
-Вы читали пьесу Горького "На дне" ?о чем пишут там?
-О водолазах........

[bronic]

.. Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

[oledg]

 Ураина.Утро,отдаленное село.подходит отец и будит сына,приговаривает сынок вставай пойдем косить траву!

-А может не будем батя косить сегодня?


-Как ето не будем? А зимой что скот жрать будет?так ине добудился батя сынка.Ну думает все таки возь мы ево с собой,пока доедем до поля проснется!положил батя сынка на подводу и поехали в поле.

вот приехали в поле.А синок говорит как мы будем косить коль кос не взяли?-батя говорит ты синок иди по косу, а я тут коня розуздаю пока ти прийдешь!

пошол сын по косу,доходит до дома видит:сосед ево мамку трахает. тот спрятался в кустах,подождал немножко пока все ето закончится взял косу и в поле.

доходит до поля видит батя кобылу трахает,ну он немножко подождал пока батя к....Подходит иговорит: Батя! Мамка сказала что бы Мы шли обедать!

-Ну як казала то пошли.пришли они обедать пока мать готовила батя говорит:синок! достает полтинник. однеси соседу вот должок полтинничок и скажи пусть придет поможет косить траву!

приходит он к сусиду .и говорит: Знаешь! батя видел как ты мою мамку трахал дак он точит сокиру и щас придет тебя зарубает сосед испугался прогнал малого. тот думает о.. будет сегодня на дискотеку посмотрев на полтинник испрятав в карман пошол домой пришел домой отец: -ну шо там сосед? -Да поспросил тебя что бы ты наточил сокиру и пришол зарубал свинью ! Ну отец подумал  сосед просил значить надо!  взял топор и пошол! Сосед как увидел батю так за ноги и только пятки засверкали. Батя пришел а соседа нет. Так он не соизволил ждать:подумал ...сосед просил значить надо!пошол в сарай и зарубав свиню!

тем не менее мать спрашивает сина: а куда то отец с топором пошел? - син:-отец видел как ты с соседом трахалась! дак пошов рубать сусида а потом прийде и тебе зарубае! мать испугалась :видит отца с топором весь в крови и побежала! отец видел как мать побежала спросил в сина:_-а куда ет мать побежала?-син: -она видела как ты кобылу трахал так побежала на развод подавать! батя тут же и повесился! а син достал папироску затянулся и говорит:"- говорил же я бате :а может не будем сегодня косить!"

Причина редактирования: задолбался ошибки справлять,пиши пограмотней!

[Ролакс]

Ведёт маньяк девочку в лес, а она ему говорит:
-смотри как темно и страшно....
он ей отвечает
-и не говори,мне же еще назад одному возвращаться....

[Роман Кировоград]

бедный маньяк.)))

[Joker!]

Ведёт маньяк девочку в лес, а она ему говорит:
-смотри как темно и страшно....
он ей отвечает
-и не говори,мне же еще назад одному возвращаться....

Да он не маньяк.

[payalnikk]

- Ты чего грустный такой?
- С женой поругался с утра, хотел попросить: "Дорогая сделай мне бутерброд пожалуйста" , а получилось: "Ты мне, зараза, всю жизнь испортила"!!!

[Ролакс]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померять уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[sedoy]

английский лорд сидит перед камином и пьет чай, тут залетает слуга и орет:
- Темза вышла из берегов, наводнение...
Лорд
- выйди и доложи как следует
слуга выходит стучится в дверь
Лорд
- да..
слуга снова орет
- Сер, Темза вышла из берегов, наводнение
Лорд
- я что, за 15 лет тебя так ничему и не научил? выйди и скажи как следует, иначе уволю...
слуга снова выходит и опять стучится
Лорд
- да
слуга открывает входную дверь
- Темза, Сер...

[payalnikk]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[Michael_Mira]

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Что за предвзятость? Ни одной ошибки.
На последнее вообще невозможно ошибиться, ибо (если быстро отвечать) я даже не успел перебрать все гласные и тем более логически додумать, какой не хватает.

Лан, я задам вопросики. Отвечать нужно после трехдневного обдумывания, распития тяжких алконапитков, воспользовавшись "помощью зала" и "звонком другу":
1. Кирпич весит 1 килограм и еще полкирпича. Сколько весит кирпич?
2. Как далеко собака может забежать в лес?

[payalnikk]

...Лан, я задам вопросики...

Кирпич весит два кило, а собака добежит до середины леса..

Лучше вот, седня по радио услышал:
- кум, вот смотри, что делают в концертном зале?
- как что - концерты!!!
- а в банкетном?
- банкеты!!!!
- а в актовом???
.....

[dron51rus]

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

а я везде накосячил)

[Казак на шаробар...]

я тоже