Просто анекдот! Опции

[Root]

Hа инфоpматической выставке Билл сpавнил компьютеpнyю и автомобильнyю индyстpию и сделал вывод:

"Если бы (Д)женеpал Мотоpс pаботал бы по той же системе что и в инфоpматике, мы бы сегодня ездили на машинаx стоящиx по 25 доллаpов за штyкy и пpоxодящиx 1000 миль на одном галоне бензина."

Hа что пpезидент Д ответил:

Если бы мы pаботали по пpиципy Микpософт, y нашиx машин были бы следyющие качества:

1. Ваша машина бы ломалась без видимой пpичины 2 pаза в день
2. Каждый pаз пpи пеpеpисовке доpожной pазметки нyжно было бы покyпать новyю машинy
3. Иногда машина бы безпpичинно съезжала бы с автомагистpали. Это надо было бы пpосто пpинять как есть, завести машинy и поеxать дальше.
4. Иногда, во вpемя особо сложныx опеpаций, напpимеp, пpи закладывании виpажа налево, машина бы еxала пpямо, глоxла и отказывалась дальше еxать. Тyт надо пpосто поменять мотоp.
5. Автомобили поставлялись бы с единственным сиденьем, потомy что надо выбpать междy Car95 и CarNT. Каждое дополнительное сиденье должно было бы быть заказано отдельно.
6. Макинтош pазpабатывал бы машины действyющие на солнечной энеpгии, очень надежные, в 5 pаз более быстpые и в 2 pаза более легкие. Hо они бы могли ездить только по 5 пpоцентам доpог.
7. Указатели топлива, темпеpатypы и аккyмyлятоpа пpевpатились бы в один yказатель под названием "General Protection Fault."
8. Сиденья бы тpебовали от пассажиpов одинакового pазмеpа и веса.
9. Эpбаг бы спpашивал "Увеpены ли вы?" пеpед тем как откpыться.
10. Иногда центpализиpованный замок бы блокиpовался, и машинy можно было бы откpыть только с помощью специальныx xитpостей, к пpимеpy: Одновpеменно тянyть за pyчкy двеpи, повоpачивая ключ в замке и дpyгой pyкой сxватившись за антеннy.
11. Каждый pаз пpи выпyске новой модели надо пеpеyчиваться водить, потомy что ни одна из фyнкций не pаботает как положено
12. Для того чтобы остановить двигатель, надо нажать на кнопкy Пyск.

[InkVisitor]

Не сочтите за навязчивость, но вот литературные украинские слова и их сочетания. Формат Русский - Украинский (русское произношение). Дабы расставить все точки над i

Небоскреб - Хмарочос
Суеверие - Забобон
Пуговица - Гудзик (гудзык)
Ты прав - Ти маєш рацію (ты майеш рацьию)
Подсчитай - пiдрахуй
Фотография - світлина
Телефонная трубка - слухавка
Козёл отпущения - Цап відбувайло
Кузнечик - коник (конык)
Форточка - Кватирка (кватырка)
Галстук - Краватка
Бить баклуши - Бити байдики (быты байдыкы)
Ласкать - Пестити
Зонтик - Парасолька
Подохнуть - Сконати
Пёс лает - Собака бреше
Болван - Йолоп
Жопа - Дупа
Дерьмо - Лайно
Табак - Тютюн

Сообщение отредактировал InkVisitor - 13.10.2011, 21:31

[Господин поручик]

А как будет чебурашка? А то слышал, что где-то детский сад переименовали...стало-дебелятко..гыы))

[Ролакс]

гугл говорит-так и есть чебурашка))
дебелятко

[InkVisitor]

А как будет чебурашка? А то слышал, что где-то детский сад переименовали...стало-дебелятко..гыы))

Вы не поверите, сколько у слова "чебурашка" существует значений и синонимов:

В «Толковом словаре живого великорусского языка» В. И. Даля описано как слово «чебурахнуться» в значении «упасть», «грохнуться», «растянуться», так и слово «чебурашка», определяемое им в различных диалектах как «шашка бурлацкой лямки, привешенная на хвосте», либо как «ванька-встанька, куколка, которая, как ни кинь её, сама встаёт на ноги».

форма бутылки, в которую в СССР разливался одноименный лимонад

дурак, бутылка, игрушка, недотепа, придурок, гомосексуалист, ванька-встанька

Мицгол на Хабрахабре в марте 2010 года выдвинул конспирологическую теорию, согласно которой имя Чебурашка можно прочитать как «че е...у рашка» («е...у Рашку»), и автор персонажа дал Чебурашке такое непристойное имя сознательно. ( http://traditio.ru/wiki/Чебурашка )

Т. е. в принципе, "придурок" можно перевести как "дурень", "дурко", "йолоп", "бовдур" и пр.

[OlegVAZ 06]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

[payalnikk]

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
====================================

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

[Ролакс]

[сторона Ра]

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

[Ролакс]

Зять выглядывает из окна,видя что теща заводит его любимую "шестерку"
-Мама,куда вы собрались??
-Надо мне,на кладбище поеду.
-Вы что мама,меня подождите,кто ж машину назад пригонит??

[Роман Петрович]

Зять выглядывает из окна,видя что теща заводит его любимую "шестерку"
-Мама,куда вы собрались??
-Надо мне,на кладбище поеду.
-Вы что мама,меня подождите,кто ж машину назад пригонит??

[Ролакс]

Теща умирает..перед смертью подзывает зятя..
-Что,мама?
-Есть последнее желание..не хочу чтоб хоронили в гробу..черви,антисанитария всякая,как представлю,бррр....
-А как тогда,мама?
-Кремируйте меня,и дело с концом..
-Хорошо,мам,а вопрос такой,что делать с пеплом?
-Да высыпите под забором,возле цветов,там будет хорошо..
-Ага,первый ветер-и вы опять дома!!

[xant-41]

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Сообщение отредактировал xant-41 - 15.11.2011, 10:16

[VasOtm]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ
Голос из соседней кабинки: "за@бись!Мне теперь стоя ср@ть!?

[OlegVAZ 06]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
________________________________________________________________________________
____________________________

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"
________________________________________________________________________________
____________________________

Мужик возвращяется из казино Лас-Вегаса, вызвал такси:
- Мне в Чугуевку!
Шофер:
- Я по русски не понимаю!
- Штуку баксов плачу!
- Я по русски не понимаю!
- Пять штук!!!
- Вам в центр или в гарнизон?!
________________________________________________________________________________
____________________________

Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток

[Fletcher]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ
Голос из соседней кабинки: "за@бись!Мне теперь стоя ср@ть!?

От души:)))

[Ролакс]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, как ляжем,я скажу: "Батя, по коням!!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

[Ekvalayzer]

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не-пристегнутым ремнем безопасности... "

[Warrior]

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не-пристегнутым ремнем безопасности... "

[sedoy]

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не-пристегнутым ремнем безопасности... "

посмеялси

[payalnikk]