Просто анекдот! Опции

[magic]

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

Смеялся от души.

[konst245]

Случай из собственной практики.
2010 год. Поехал я как то по работе в г. Березовский от нас 30 км. Утро раннее, на выезде на посту останавливает меня стажер, ну я что бы времени не терять выхожу и сую ему документы (старый техпаспорт который книжечка), а машина у меня 1993 г, один хозяин но номера уже к 245 аа. Он смотрит на техпаспорт, на номера на меня и спрашивает: "А где вы взяли этот тех паспорт"? Я не в непонятках ??? ну где где, где все в ГАЙ. А он смотру аж подпрыгивает от радости и дальше спрашивает: А номера где"??? Я в еще больших непонятках ну тоже в ГАИ. А он пройдемте со мной и бежит, аж подпригивая к недалеко стоящему старлею, подбегает к нему и тычит то в техпаспорт то на машину, с криком смотри смотри угонщик наверное. Тут да меня все и дошло. Но старлею надо отдать должное он даже не посмотрев на меня, с таким каменным лицом и говорит ему: "Пошол ты на х.... были тогда уже такие номера, отпусти человека. Тот отдал документы я уехал. Через час возвращаюсь тот же стажер опять меня останавливает. Я уже с благим матом выхожу из машины: "Ну чего тебя опять то надо"? Он обижено так "А это ты опять, не нечего езжай"


И второй случай тот же год. Еду как то по улице Мичурина (небольшая у нас такая) потихоньку, ничего не нарушаю, смотрю машет ГАИшник своей палкой, я прям за ним и останавливаюсь, выхожу поворачиваюсь, а его нет???, я аж отуел думаю млять зацепил что ли??? Захожу за машину смотрю он сзади на корточках сидит и ногтем мой номер ковыряет (представляете картину), я млять еще больше отуел. А он встает и спрашивает ты чего с номером делал??? А номер помятый слегка, переставил с переда, и облазить потихоньку начал уже, как ни как с 1993 года. А я ему тех паспорт свой старый даю и говорю херово номера делаете 17 лет и все. Он посмотрел в техпаспорт на меня, даже страховку с доверенностью смотреть не стал, видимо забыл чего вообще останавливал и говорит: Ну да ладно езжай восвояси.

[Alex_Ander]

...Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца,
они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за 'Хаммерами', долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания
к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[Evgen813]

едет мужик на москвиче, рядом жена сидит, всю дорогу не умолкает, все уши прожужжала ему, он бедолага уже дёргаться начал. и вдруг врезается в затормозившего перед ним мерина. жена закатила истерику, мол ты неудачник, всю жисть мне погубил, квартира халупа, машина развалюха, денег на работе не платят, щас братки из мерина вылезут поубивают нафиг. хлопнула дверью и ушла. мужик со злости схватил монтировку, выскочил и давай мерсу все стёкла расхреначивать. всё что можно было разбил, помял, успокоился, сел в своего москвича и уехал. братки под сидениями мерса лежат и один другому говорит: "слыш, вован, а чё бы было еслиб не он в нас, а мы в него въехали???"

[payalnikk]

Встречаются полицейская овчарка вся в медалях и шарпей.
Овчарка начала хвастать- видишь дырку- это я защищая хозяина пулю получила,
А видишь эту дырку это я преступников словила, а они меня ножем и т.д.,
Слушал шарпей инфантильно, а потом взял складки на спине и начал перебирать
на лоб , перебирал, перебирал. Потом показывает на лоб и говорит - видишь дырку- это у меня ж..па.

[X_z1b1t]

Вот этот анекдот мне оч нравится-

Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

Реально, давно так не смеялся

+1 четкий анекдот=)))))

[Alex_Ander]

Может старо, но тем не менее...
Всем срочно повесить над рабочим столом:

ПРЕЙСКУРАНТ.

1.Ответ на вопрос 5 руб.
2.Ответ на умный вопрос 50 руб.
3.Правильный ответ на вопрос 100 руб.
4.Ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием 150 руб.
5.Правильный ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием 350 руб.
6.Ответ в письменном виде дополнительно 80 руб.
7.Ответ на дурацкий вопрос 1000 руб.
8.Правильный ответ на дурацкий вопрос 3000 руб.
9.Ответ на вопрос, требующий глубоких раздумий в силу бессмысленности вопроса 5000 руб.
10.Задушевная беседа 1500 руб. в час
11.Задумчивый взгляд - бесплатно
12.Воздушный поцелуй на прощанье – договоря.

Сообщение отредактировал Alex_Ander - 26.4.2011, 21:29

[Ролакс]

Идет бракоразводный процесс.Судья обращается к жене:
-Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
-А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет,а её-нет!!
Судья:
-Хмм....
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!!!

[OlegVAZ 06]

Небольшая сборка анекдотов на тему IT , да и не только )))

Hа уpоке литеpатуpы
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Программер на 12 этаже
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!


Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. Тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то м#дак насрал на черепаху моего сына.

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе....
В ответ: Понял, щас приеду, вы водку будете?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! су**ра ты с пропеллером, а не Карлсон.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.


Ну и напоследок))))я очень долго смеялся над этим когда читал первый раз, еле-еле до конца дочитал)))))

Тяжкие будни web программиста.
Время медленно, но верно шло вперед. На часах 03: 55. В клубе едкого дыма сопя и матерясь на ободранном стульчаке за массивным столом сидел программист. На столе стоял комп с монитором, на экране монитора непонятные закорючки и какой-то текст. Программист работал уже 56-й час, отрываясь только на прогулку за новой банкой пива до холодильника. после дозы метамфетамина не лезло в глотку совершенно - им поливался кактус, одиноко стоящий на подоконнике. Но привычку изменить трудно, приходится вставать и идти за следующей банкой пива. Сердце стучит как уставшие "пальцы" в автомобиле. Дыхание редкое, прерывистое. Лицо небритое, взгляд отрешенный. Пальцы стучат по клавишам клавиатуры, если бы не артрит, дело шло бы быстрее.

В браузер вводится треклятое [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]. 168. 0. 1. Через секунду на экране появляется "external error 500".

"Бл*дь!" - вырвалось у программиста, "еб**ая x**ня, бл*дь, ****! Опять где-то косяк, бл..дь, еб...ый перл, надо же было взять заказ по этому еб...ому магазину...".

Звали его Серегой. Два месяца назад Серый взял заказ на изготовление веб сайта для он-лайн магазина, и два месяца бухал за счет выданного аванса. День сдачи проекта - сегодня, в 08: 00. Времени остается все меньше и меньше. Работы не убавляется. С чего-то вдруг презервативы и молоко используют один и тот же файл с описанием продукта и ценой. Файл, в свою очередь описывает йогурт. "Как так, бл..дь, как же так...". Мысли поперепутались в конец. Set cookie написано русскими буквами. Файл с картинкой шоколада "Россия" ссылается на пирожное. В мозгу пульсирует лишь одно - проект должен быть сдан сегодня утром. На часах 04:10.

Контракт с магазином гласил, что в случае просрочки времени сдачи сайта Серый обязуется вернуть аванс и выплатить неустойку в размере аванса. Проект авансировался полностью - 50 тысяч наших денег. Отдавать 100 тысяч Серый не хотел.

"Так, че там они еще хотели", бубнил он листая смету заказа, "ну, удобный пользовательский интерфейс, ага, автоматическое обновление контента. А ху...м по столу они не хотят? ... ". Удобный пользовательский интерфейс Сереги был удобен лишь ему одному, но это его не пугало, его пугало другое - эксклюзивные смайлики в гостевой книге. Их должен был нарисовать знакомый дизайнер, который уже с три дня как куда-то пропал, видимо черный змий зло над ним пошутил. Сереге от этого легче не стало, он нарисовал "эксклюзивные" смайлики сам. Как умел - в пайнте. Получилось страшненько и наивненько. "Сойдет, на**й!" - сказал себе Серый прописывая смайлы в конфиге гостевухи. "На**я вообще им гостевая книга, бл*дь, он-лайн магазин, бл*дь... ".

4: 40
Форум для сайта был готов лишь в Серегином воображении. На деле была готова лишь кнопка, его открывающая. "Так, че тут, бл*дь с форумом. А, новые топики выделить, количество мессаг показать, гондона, начавшего треп по топику - обозначить рядом... Ни***во они хотят за 50 штук... ". С форумами у Серого всегда было херово. Он ненавидел форумы. Форум - не гостевая, тут поебаться нужно натужно и долго. А времени нет. Недолго думая исходник гостевой переименовывается в forum.pl, меняется заглавие и css. "Пусть попробуют вякнуть, что форум похож на гостевую - убью... ".

4: 55
"а куда прое**ась иконка принтера? бл*дь... ". Серега к трудностям привыкши взял цифровой фотик и щелкнул свой - матричный. Полученную картинку вставил в ворд, уменьшил ее до нужного размера, нажал принт-скрин, вставил полученное в паинт и вырезал из этого иконку принтера. Теперь пользователь магазина не промахнется, пытаясь распечатать нужную веб страницу...

05: 02
"бл*дь, а че писать в координатах магазина? Че-то вроде с подвалом связанное было... ". Серега не помнил реквизитов заказчика потому что последний их и не предъявлял. И то, что "магазин" собирается торговать просрочкой Серега тоже не знал. По большому счету ему было насрать, чем собирается торговать магазин. Главное для него сейчас было то, чтобы он вообще смог начать работать, а перловые скрипты все глючят и глючят... Странно, но все новые товары, добавленные в базу с помощью веб интерфейса в списке на сайте значились под именем "гондонка". Серый вспомнил, что это метка успешного добавления товара в базу. "add.pl, строка то ли 987 толи 765... ".

6: 34
С "гондонками" порядок. Теперь все как надо. Осталось куда-то воткнуть баннер указанного в заказе порно сайта и с главной страницей закончено.

6: 45
Метамфетамин стал отпускать, стали слипаться глаза, зверски захотелось пожрать. Но жрать было нечего, пиво тоже закончилось. Серый вернулся в комнату и с завистью посмотрел на кактус.

7: 00
Последняя проверка. Ссылки пашут, скрипты пока не глючат, "гондонками" товары больше не обзываются. Гостевая книга и форум - верх свершенства. Оранжевый фон и зеленый текст - обалдеть. Заказчик будет в восторге. Баннеры крутятся, регистрироваться можно, фотографии свежего мяса на главной странице - все как заказывали. С этим мыслями Серега рухнул на пол и уснул.

08: 00
Звонок в дверь. Серый отобрался от пола и пошел открывать.
- здарова!
- здарова, Серый. Как у нас делишки, а?
- Все ОКЕЙ, вот диск, на нем сайт. Конфиги поправишь, ебанешь на хостинг и привет.
- лады, если ЧЕ, то я вечером позвоню.
- покеда.

[Alex_Ander]

Немножко медицины:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро в попе нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите,
уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

[yanizz]

Дача - это то место, где саженец становится деревом,
семечко овощем,а человек раком.
-------------------------------

Вчера отдал супружеский долг и решил больше.... не занимать.

-------------------------------

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

-------------------------------

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

[Ролакс]

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

хоть буду знать,что писать надо,спс.А то обычно неэффективно,по месяцу ходят,и не пытаются помыться

[Alex_Ander]

Измерение объёма водки в ИТ:
0.1л -Demo version;
0,25л -Trial version;
0,5л - Personal edition;
0,7л - Professional edition;
1,0л - Network edition;
1,75л - Enterprise;
3л -For small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - Extreme edition;
Море водки - Global edition
Бутыль самогона - Home edition
«На посошок» - Service Pack
Рассол с утра - Recovery Tool
Закуска - Plugins
Пиво - Patch (crack © morder)
Coca-cola, Fanta, 7-UP - Trojan viruses.

[Alex_Ander]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае..ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- .. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[bav.smol]

Вообщем ,как говориться хотите верьте, хотите нет, но дело было так:
Когда я ишшо работал водилой, был у меня( да и у всех в конторе) экспедитор (назовем его ЭГО, в последствии поймете, почему).
Как то ехали мы с очередного рейса в конце ноября, уже все замерзло и везде лежал снег....Так вот ентот ЭГО так любил себя и считал , что его истории и всяческие рассказы о своем житие и "типа приключеиях" лучше хотя бы радио или любой другой музыки, что за относительно недолгий период нашей совместной деятельности так "отсадил мне мозг", что я (хоть и не считаю себя злыднем), стал вынашивать каверзный план мести ...и судьба( о чудо!) повернулась ко мне в своей наилучшей красе!
Работал я в то время на "MANе" с цельнометаллическим кузовом, типа "большая будка", и на мое счастье с "волшебной дверцей" сбоку кузова, похожей на обычную межкомнатную дверь.
И как же так случилось, что после "очередного выноса мозга тупыми росказнями от лица ЭГО", ему резко приспичило "по-крупному", ХОТЯ ВОКРУГ ОДНА ЛИШЬ ДОРОГА С СУГОРБАМИ ПО ОБОЧИНЕ!
Ну я, конечно же, (учитывая то что иду порожняком с ворохом картонок от поддонов), глядя на его безвыходное положение и холод на улице, предложил следующий выход:
-Ты, дружок, полезай в будку( по крайней мере там метели нет), НО НА КАРТОНКУ ГАДИТЬ!. А потом ее выкинешь на улицу...На что наш ЭГО согласился с превеликим удовольствием( хотя выбор -то был не очень велик: или голое поле с минусом температуры и ветром , или просто холодно...)
Ну а далее .....
Короче когда болшая машина с пневмоподушками , любое движение (или его отсутствие) ,чувствуется сразу....
Вообщем я подождал, пока шевеления закончятся, и-
РЕЗКО ГАЗ ИСРАЗУ ТОРМОЗ.....
Пвторюсь, что авто не маленькое...качает как корабль...
Ну и наблюдаемая мной картина в правом зеркале:
-резко распахивается дверь (боковая, про которую я уже говорил) и вылетает сначала картонка, а следом ЭГО с полуспущенными штанами, и уже не взирая на мороз и ветер задницой по сугробу....
....На следующий день ,после приезда домой, паренек перевелся работать на склад.....
Ну а я через год ушел в другую сферу деятельности.....хотя веселых случаев можно припомнить много....

[konst245]

Так их гадов

[OlegVAZ 06]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[леха18]

Пр школу поржал!!!

[Ant_Mosk]

Впечатления о Москве (МАТЫ)

Студенческие приколы
- Я хочу просить руки Вашей дочери!
- А что, своя уже устала?

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
-Ну поселите куда-нибудь.
-Мест нет!
-Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через n-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
"Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!
Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!
Когда он разделся, я ничего не говорила!
Когда он раздел еня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на чл*н и сказал:
-Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*%ать!!!
Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Выбирайте!

Нет уверенности в завтрашнем дне! Никто не знает каким оно будет... завтрашнее дно

Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!




У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!".
Они: "Ну покажи нам".
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать".
Послушал, говорит: "Не могу".
-Почему?Потому что в этом, этом и этом месте я могу обоср%ться

Сообщение отредактировал Ant_Mosk - 25.5.2011, 14:06

[Alex_Ander]

10 правил по которым стоит жить.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя *** положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.