Просто анекдот! Опции

[Root]

Hа инфоpматической выставке Билл сpавнил компьютеpнyю и автомобильнyю индyстpию и сделал вывод:

"Если бы (Д)женеpал Мотоpс pаботал бы по той же системе что и в инфоpматике, мы бы сегодня ездили на машинаx стоящиx по 25 доллаpов за штyкy и пpоxодящиx 1000 миль на одном галоне бензина."

Hа что пpезидент Д ответил:

Если бы мы pаботали по пpиципy Микpософт, y нашиx машин были бы следyющие качества:

1. Ваша машина бы ломалась без видимой пpичины 2 pаза в день
2. Каждый pаз пpи пеpеpисовке доpожной pазметки нyжно было бы покyпать новyю машинy
3. Иногда машина бы безпpичинно съезжала бы с автомагистpали. Это надо было бы пpосто пpинять как есть, завести машинy и поеxать дальше.
4. Иногда, во вpемя особо сложныx опеpаций, напpимеp, пpи закладывании виpажа налево, машина бы еxала пpямо, глоxла и отказывалась дальше еxать. Тyт надо пpосто поменять мотоp.
5. Автомобили поставлялись бы с единственным сиденьем, потомy что надо выбpать междy Car95 и CarNT. Каждое дополнительное сиденье должно было бы быть заказано отдельно.
6. Макинтош pазpабатывал бы машины действyющие на солнечной энеpгии, очень надежные, в 5 pаз более быстpые и в 2 pаза более легкие. Hо они бы могли ездить только по 5 пpоцентам доpог.
7. Указатели топлива, темпеpатypы и аккyмyлятоpа пpевpатились бы в один yказатель под названием "General Protection Fault."
8. Сиденья бы тpебовали от пассажиpов одинакового pазмеpа и веса.
9. Эpбаг бы спpашивал "Увеpены ли вы?" пеpед тем как откpыться.
10. Иногда центpализиpованный замок бы блокиpовался, и машинy можно было бы откpыть только с помощью специальныx xитpостей, к пpимеpy: Одновpеменно тянyть за pyчкy двеpи, повоpачивая ключ в замке и дpyгой pyкой сxватившись за антеннy.
11. Каждый pаз пpи выпyске новой модели надо пеpеyчиваться водить, потомy что ни одна из фyнкций не pаботает как положено
12. Для того чтобы остановить двигатель, надо нажать на кнопкy Пyск.

[Ролакс]

Походу,тут где то подвох,который еще не разглядел))Вечером решу=

[Mursay]

это тоже самое что считать пальцы рук сначала на одной считасть от десяти сначала а на второй продолжить считать с начала... зачем считать то купленные шоколадки ент ее... она 30 отдала и 120 осталась должна.. и тог 150....

[Enkei]

Точняк, тут и затык.

[Ролакс]

Что то ничерта в голову не пришло,но скорей всего не пытался)

[djek666]

-Машину купил? Сколько ей лет?
-18.
-О, совершеннолетняя, уже можно с ней трахаться

[ROMA2106]

-Машину купил? Сколько ей лет?
-18.
-О, совершеннолетняя, уже можно с ней трахаться

поржал )

[djek666]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!




Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, туалет закрыт .20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как сиранёт от души. Поезд в это время ехал напротив
железно-дорожного переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!

[Ролакс]

Один приятель-другому:
-Ну у меня и соседи придурки,всю ночь что есть силы молотили в стену
-Бедняга,не дали тебе выспаться
-По правде говоря,хорошо,что сам не спал,всю ночь репетировал соло на тромбоне

[payalnikk]

Несется чувиха на ино, пассажиром мужик - глаза квадратные, за ручку держится двумя руками.
Выжимает и 200 и 300, и по встречке и двойной обгон и тройной, выносит в кювет.
Та не сбавляя скорости между деревьями - выпригивает на дорогу, там гайцы, за ней погоня, с мигалками, та уходит, между машинами.
Гайцы в переди уже ежа растилили.
Девченка полицейски разворот перед ними и паркуется, машину гайцы с пушками окружают, открывают двери и в это время чувиха у мужика пассажира спрашивает - Ну что, пропала икота?

Сообщение отредактировал payalnikk - 24.12.2010, 20:59

[Evgen813]

водитель(В) едет с превышением, его останавливает гаишник(Г) и говорит:
Г- кароче слушай сюда мужик, ты превысил, но сегодня день гаишника и я тебя отпущу без штрафа если расскажешь анекдот про нас гаишников.
мужик подумал и говорит:
В- ладно слушай. знаешь как в Китае борются с увеличением численности населения?
Г- нет не знаю. а как?
В- собирают в большом кинозале китайских мужиков, в этом зале стульев нету, и они ложатся на спины, потом начинают показывать порно через проектор на потолок, и когда у всех члены встают, берут косу и идут косят.
Г- погоди, а как это с нами-то связано???
В- так те члены что побольше идут вам на полосатые палки, а что поменьше на свистки.

[Кирик]

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается

[Роман Кировоград]

[DUL06]

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!


Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

[Алёша]

Почему русские не ходят в больницу?Потому что у русских две болезни - хуjня и пиzдец. Пиzдец совсем не лечится, а хуjня сама проходит

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

В магазине: - Дайте мне верёвку и мыло. - Вы что вешаться собрались???!!! - Нет, бл..дь, помоюсь и в горы !!!

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)))

Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Насок!!

- Какой носок????

- Насок!!!!

- Я не вижу ни каких носков!!!!

- Сок блин возьми, дура!!!

Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил =))

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!

Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего, всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия.— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???— Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК!

Взрослый это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки.. и понимаешь что ты дибил.

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

[Ролакс]

Бухой муж возращается поздно домой.Открывает дверь,на пороге жена с тяжелой сковородой.
Муж:
-Иди ложись спать,я не голодный..


Жена-мужу:
-Наш сосед оказывается очень умный человек!
-Почему??!
-Когда нашему сыну подарили на ДР барабан,он единственный догадался спросить:"А ты знаеш,что у него внутри?"

Одна блонда-другой:
-Чего такая грустная?
-В посольстве не приняли анкету для визы..
-Почему??
-Ну,в графе "не заполнять" я написала-"хорошо"..

[Ludvig]

http://uaz.jp/

[Enkei]

Баян, да и пох.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа:
- Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

[payalnikk]

Блин + стопяцоттысячмилионов
У меня такая же байда, только в жизни :)

[VAZ-74]

Баян, да и <censored>.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа:
- Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

Очень правдоподобно!!

[OlegVAZ 06]

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

©перто с анекдотов.нет

на меня очень похоже =)))))