Несколько прикольных баек Опции

[Сергий]

Дорожные байки
На дороге с водителем может случиться все что угодно. Чаще всего в прессе сообщают о страшных автомобильных авариях, но порой появляются и "жизнеутверждающие" автоновости, которые вызывают у читателей улыбку. Если покопаться в новостных лентах, то можно выяснить, что водитель способен установить рекорд скорости, будучи слепым, выживать при падении машины с высоты несколько сотен метров или в течение 47 лет ездить без "прав". При этом на дороге его поджидают такие опасности, как внезапное нападение пьяных пешеходов, атаки злых собак и козни папуасских ведьм.


Без памяти, зрения и "прав"
Совсем недавно в Швеции полиция задержала пожилого автомобилиста, который оказался не в курсе, что в 1967 году движение в этой стране стало правосторонним. Оправдываясь в суде, 79-летний водитель рассказал, что он впервые за 40 лет выехал в город на машине, и его удивило, почему все едут ему навстречу. По счастливой случайности, единственной жертвой старого автомобилиста оказался сбитый светофор.

Полиции не сразу удалось задержать опасного водителя. Пожилой швед не реагировал на автомобили с включенными "мигалками" и отказывался останавливаться, пока ему не перекрыли путь. В результате, суд постановил оштрафовать старика.

Другой водитель из Испании по имени Доминго Морино, похоже, вообще не знал, по какой полосе он едет, так как был слеп. Тем не менее, это не помешало 57-летнему автолюбителю разогнаться до 154 километров в час, за что его и оштрафовала полиция.

На этом неприятности слепого водителя не закончились. Об инциденте стало известно страховой компании, которая за два года до этого согласилась выплатить Доминго Морино полмиллиона евро в качестве компенсации за потерю зрения. Страховщики заподозрили, что водитель их обманул, и на самом деле он все видит. Выплата денег была приостановлена, а от Морино потребовали вернуть полученную сумму.

Делом занялся испанский суд, которому предстояло выяснить, был ли Доминго слеп, или он видел дорогу, когда ехал на большой скорости. Оказалось, что испанец сохранил только 10 процентов зрения, и суд постановил выплатить ему страховку в полном объеме.

Если испанский водитель "рулил" без "зрения", то в Голландии 62-летний автомобилист умудрился 47 лет ездить без "прав". Когда его останавливала полиция, нарушитель всякий раз выдавал себя за своего брата, у которого есть водительское удостоверение, и уходил от ответственности. Уличить автолюбителя во лжи удалось только несколько дней назад, когда полиции смогла установить его личность.

Очень необычная история произошла на этой неделе в США. Там 53-летняя жительница штата Массачусетс не справилась с управлением своим автомобилем на офисной парковке и протаранила своим Ford Focus ограждение, после чего выехала на дорогу, где столкнулась с внедорожником Ford Explorer, а затем врезалась в цветочную клумбу на парковке у автозаправки.

Собственно, подобные аварии случаются постоянно, но в данном случае интересна причина ДТП, которое произошло по вине… мусора, скопившегося в автомобиле американки. Прибывшая на место полиция обнаружила, что остатками продуктов питания и упаковки, а также обрывками бумаги завалены передние и заднее сиденья машины. Не удивительно, что мусор попал под ноги водителя и полностью заблокировал педали тормоза и акселератора.

Порой новостным поводом становится даже не сами автомобильные происшествия, а то, как водители оправдывают свои поступки. Например, житель Японии угнал патрульный автомобиль у полицейского просто потому, что ему "надоело идти домой пешком".

Полицейский оставил свою патрульную машину заведенной и зашел на почту. Выйдя на улицу, он не нашел свой автомобиль. Обнаружили пропажу буквально через 15 минут в четырех километрах от места происшествия.

Еще одну забавную историю рассказал житель США, который сам пришел в полицию, чтобы поведать о своем "похищении". По словам американца, в автомобиль его жены, за рулем которого он находился, ворвались двое бандитов и заставили его ехать в Калифорнию. Чтобы вырваться из плена, водитель врезался в стену и, воспользовавшись замешательством похитителей, убежал.

В ходе следствия полиция установила, что всю историю о похищении американец придумал. На самом деле он просто опасался гнева своей жены, которая была страшно расстроена "гибелью" своей любимой машинки.

Странное и опасное поведение автомобилистов на дороге не уникально. В конце января в США были опубликованы данные опроса водителей, в которых выяснилось, что многие из них бреются за рулем, наносят макияж, красят ногти на ногах и меняют контактные линзы. А уж такие незначительные проступки, такие как употребление пищи и напитков за рулем, говор по "мобильнику" и отправка SMS, совершают почти все американцы.


Неуязвимые
Незадачливые автомобилисты порой умудряются выжить в самых невероятных авариях - например при падении с высоты 150 метров. Такой случай произошел с 31-летним американским водителем, который не справился с управлением и вылетел с трассы в Черный Каньон (Black Canyon) в Колорадо.

Глубина каньона - 457 метров, однако Kia Optima (в России Kia Magentis), за рулем которого находился герой этой истории, преодолел только треть пути до дна, после чего застрял среди утесов. Спасателям понадобилось несколько часов, чтобы достать водителя. Он находился в сознании и, как выяснилось, почти не пострадал. Правда, рассказать подробности своего полета водитель не смог, сославшись на частичную потерю памяти.

Есть свои "герои" и в соседних с Россией странах. Например, украинский дальнобойщик во время поездки в Польшу, выпив приличное количество спиртного, на ходу выпал из своего грузовика прямо на проезжую часть. Водитель "легковушки", обгонявший фуру, чудом успел увернуться от упавшего на дорогу украинца, на котором в тот момент из одежды были только трусы.

При падении дальнобойщик не пострадал. Содержание спирта в его крови составило 2,5 промилле, при том, что в Польше более 0,2 промилле - вне закона. Теперь водителю грузовика грозит до двух лет лишения свободы.

Автомобилисты в США на этой недели страдали из-за продуктов рассыпанных по дорогам. Шоссе номер 43 было перекрыто после того, как там перевернулся грузовик с 40 тоннами коровьих внутренностей. Причиной катастрофы стала любовь водителя к музыке - он отвлекся, чтобы поменять уровень громкости на своем плеере.

Другой водитель на тракторе с прицепом врезался в дорожное заграждение, после чего прицеп перевернулся. В результате аварии на дорогу высыпались 165 тысяч куриных яиц, которые, конечно, разбились. Чтобы убрать образовавшуюся "яичницу" дорожные службы на несколько часов перекрыли дорогу. Виновник происшествия скрылся до прибытия полиции.


"Страшилки"
То, что во всех вышеперечисленных случаях для водителей все заканчивалось хорошо, еще не значит, что на дорогах их не подстерегают опасности. Недавно в Эстонии почтальон из села Люмату на автомобиле был атакован… злой собакой. Причем сам водитель не пострадал, но его машина оказался повреждена: собака прокусила колеса.

Несчастный почтальон заперся в своем автомобиле и стал кричать о помощи. Спасти его от агрессивного животного смог только местный констебль, который отогнал собаку выстрелом из пистолета в воздух.

Эстонским автомобилистам последний месяц вообще не везет. Водитель Toyota Corolla, ехавший по шоссе Таллинн - Тарту, пострадал от пьяного пешехода по имени Олав. Местный житель 1935 года рождения в самый неожиданный для автомобилиста момент выбежал на дорогу. Что побудило Олава к подобным действиям - не ясно, но машина, в результате спровоцированного пешеходом ДТП, получила значительные повреждения.

Сам пешеход после аварии скрылся в лесу. Полиции, прибывшей на место аварии, пришлось ловить виновника ДТП, и только затем Олав был задержан и наказан.

Все эти неприятности - ерунда по сравнению с бедами автомобилистов Папуа-Новой Гвинеи. Там, по их мнению, аварии на дорогах чинят местные ведьмы - своим колдовством они убивают автомобилистов. Четверых ведьм местные жители уже поймали и жестоко казнили, так что есть надежда, что водителям-папуасам станет спокойнее. Тем, кто не собирается в Папуа-Новую Гвинею, остается надееться только на себя: помнить, с какой стороны встречная полоса, не садиться за руль слепым и не падать с обрыва. А везет, как известно, не всем.

Иванов Сергей

URL: http://auto.lenta.ru/articles/2007/02/15/driver/

[Вячеслав]

Байка из моей жизни.

Довелось как-то моей жене прокатиться на «Мерседесе».
Было это в 90-х годах прошлого века, в то время, когда приличные машины мы видели не на страницах «ихних» журналов, а уже на наших дорогах. И большинство из нас видело их, проносящихся мимо, таких лакированных, затонированных и по-прежнему недоступных для нас, советских, как дочь Рокфеллера. Но уже считали мы себя и наши машинки жертвами автопрома.

Было у меня тогда целых два таких устройства для передвижения: ЛУАЗ (если кто знает, Запорожский мотор, все остальное – г. Волынь) - такой микроджипчик прямоугольных форм с феноменальной проходимостью, но начинал он двигаться не тогда, когда мне было нужно, а через 2 на третий раз. Уедешь в этот раз или нет – лотерея. Кузов – тент, дизайн – слово не для него.
Вторая машинка – инвалидка, мотоколяска на 2 места, мотор от мотоцикла.

Оба эти счастья составляли наше представление о том, что такое автомобиль.

И вот с этим представлением довелось мне как-то прокатить супругу на настоящем «Мерсе», новеньком, который тогда был в моем распоряжении.

Реакция была – Бенц наверняка захотел спуститься с небес на землю, чтобы слышать эти восторги!

В общем, я поочередно включаю всякие прибамбасы – жена отзывается стонами, перемежающимися всхлипами:

- «Ой, это «Мерседес»?
- Да, не может быть!?
- Ой, почему спинка поехала?
- Ой, а это радио?
- А это кондиционер?
- О-о-о-о! Как прохладно!
- Ах, какая музыка!
- Ой, почему антенна сама выдвигается?
- Потому что радио включил?!
- О-о-о!
- Ой, какой салон огромный!
- Ой, как мягко!
- Ой, почему у меня сиденье горячее?
- Чтобы зимой было тепло?
- Не может быть!
- О-о-о!
- Почему стекла сами опускаются?
- А, это от кнопочки?
- Не может быть!
- О-о-о!
- А зеркала тоже от кнопочки?
- Ой, я умру!
- О-о-о!
- А-а-а!
- У-у-у!
- Ох!
- Ах!»

Так и едем минут двадцать – тридцать.

Понемногу супруга начинает приходить в себя и ощущать себя не бабой в инвалидке, а дамой в «Мерсе».
Вижу: тянется к пудренице и губной помаде и ищет зеркало, куда посмотреться.

Предупреждая это желание, тянусь к ее солнцезащитному козырьку, опускаю его, жена видит зеркало, восторгается с новой силой и ФИНАЛ - над зеркалом зажигается свет, и она себя видит во всей красе.

Такого О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о! я не слышал никогда!

Это было выше представления советской женщины о комфорте!
- Ах, какая машина!
- Вот это да!
- Не может быть!
- Фантастика!
- И т.д.,
- и т.п.,
- и все такое прочее……

Прошло три – четыре года после этого случая.

...ЛУАЗ продан, инвалидку пацаны разобрали на атомы, а мы с тех пор разбогатели со страшной силой и скопили денег на иномарку 12-ти лет.

«Опель – Аскона», которую я подогнал к дому, мне нравилась: ржавчины почти незаметно, краска голубоватый металлик, салон чистенький, после ЛУАЗа – прелесть!
В общем-то, на такую реакцию жены и рассчитываю, приглашая ее посмотреть машину.

Подходит она к машине, я начинаю экскурсию.

Настораживает меня то, что эффекта от моей покупки не очень много.

Показываю всякие всякости, рассказываю о дороге, включаю – выключаю фары и т.д. – реакция человека, который ездит на такой каждый день.

Ничего не понимаю и с этим состоянием неопределенности и тревоги приглашаю ее сесть на переднее пассажирское сиденье, продолжаю экскурсию по салону, панели приборов и понимаю, что супруга находится в каком-то оцепенении, в каком-то напряженном ожидании чего-то, что я не знаю и понять никак не могу.

Запустил мотор, тронулись, едем быстрее – медленнее, все эмоции те же, сдержанно–уважительные, не более того.

И вдруг вижу: поднимает жена глаза вверх, видит солнцезащитный козырек, медленно – медленно тянется рукой к нему, медленно и осторожно опускает его вниз, видит зеркало и, не веря своей догадке, отодвигает шторку – выключатель.

Загорается свет!


- «О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!»

Это был восторг похлеще первого, мерседесовского!

- В этом было все, что я рассчитывал получить и даже больше!
- «Ах, какую замечательную машину ты купил!
- Ох!
- Ах!
- У-у-у!
- Не может быть!
- Здорово!
- Необыкновенно!»
- и т.д.,
- и т.п.


Женский взгляд на автомобиль, понимаешь ли!

[Soro]

Взял из рассылки...

Из форума автомобилистов:

Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему, чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова.
Смотрю в окно и вижу, что из гаража выгнали, стоит уже на улице... . но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут-то я и высказал ему все, что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:

- Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа...

[Jorjick]

Случайно нашел прикольный рассказик, когда-то давно его стянул сайта fishki.net.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, <censored> без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, <censored>, свои норы, так хоть обозначили бы <censored>. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, <censored>, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

[Killer]

давно читал, долго смеялся :)

[МЫХЪ]

Баян.... Кстати в "юморе" присутствует уже как больше года..... 1й раз эту пургу читал на Удаве....

[П@ш@]

Выпал

[Alexandr172]

Стандартная ситуация.В600-й мерс врезается горбатый. Из 600-го вылезает новый русский,подходит к Запорожцу и тут же задает вопрос водителю: -Ты,типа,кто? -Я...я типограф. -А я типа быдло,что ли?

[Ежикофф]

Сегодняшнее... то есть вчерашнее уже утро. половина шестого, темень. Еду по Леншоссе (кто из Твери - знает). Там перекресток, Ленинградская застава - примыкает второстепенная дорога. На перекрестке два джигита дорогу не поделили, одна машина улетела, вторая стоит на полосе для поворота. Везу пассажирку...
Два гая стоят у этой тачки. ну я скорость сбросил, качусь сорок. Один из них перед носом начинает дорогу переходить. я пропускаю, топаю по педали...
ленту рулетки я разглядел, когда она над капотом уже была. "Бэмс" по антенне (а она высокая - такси), сзади, заглушая магнитолу, русский мат. Я торможу, тот прибегает красный - "Быстро документы!!!" Аж петуха пустил.
Спорить было долго, пассажирка опаздывала - согласился на сторублевое нарушение http://vaz-2106.ru/forum/style_emoticons/default/dntknw.gif

[doc-bart]

Ну, теперь и я поделюсь автобайкой. (только для «жигулистов»-технарей )
У коллеги по работе имеется « копейка » 19Х.З. года выпуска. Определилась неисправность, единственным проявлением которой было помаргивание лампы контроля заряда батареи. Замеры прибором не выявили отклонений. Было решено приобрести новое реле. Приходим в автомагазин, спрашиваем РКЗБ. Продавец выкладывает на прилавок реле-регулятор. Говорим, не то. Продавец уточняет еще раз, еще раз выкладывает реле-регулятор. Еще раз говорим, не то. Выслушиваем, какие мы недо….., сами не знаем что надо. Объясняем, где ЭТО находится, какую функцию выполняет, как выглядит. Снова лицезреем реле-регулятор. Объясняем еще раз, что нам нужно. Лицезреем еще 5 видов разных релюшек.
Ну не то !!!!
Продавец заявляет, что мы не знаем, что как называется в машине. Нарастает противостояние интеллектов. В ход идет аргумент типа : « Я 15 лет запчасти продаю, и вы первые му..@..и, мне мозг е..**..те. ». Приходится идти к машине, откручивать эту деталь и нести в магазин, показать продавцу с целью : « Дайте нам такую же, но годную ».
Продавец берет нашу деталь, ковыряется в коробках минут 5-6, находит. Но не по названиям на коробках, а чисто по внешнему виду, цифрам и буквам на корпусе. С бурчанием типа : « Нихрена не подписано », выдает нам деталь. Расплачиваемся, забираем, и собираемся уходить. Напоследок продавец вопрошает : « А как же все-таки это называется ? Что-то я это не помню. »
Отвечаем : « Эта деталь всегда называлась и называется РЕЛЕ ТЬМЫ . Странно, что у вас за 15 лет ее ни разу не спрашивали. »
Уходим.