Просто анекдот! Опции

[Root]

Hа инфоpматической выставке Билл сpавнил компьютеpнyю и автомобильнyю индyстpию и сделал вывод:

"Если бы (Д)женеpал Мотоpс pаботал бы по той же системе что и в инфоpматике, мы бы сегодня ездили на машинаx стоящиx по 25 доллаpов за штyкy и пpоxодящиx 1000 миль на одном галоне бензина."

Hа что пpезидент Д ответил:

Если бы мы pаботали по пpиципy Микpософт, y нашиx машин были бы следyющие качества:

1. Ваша машина бы ломалась без видимой пpичины 2 pаза в день
2. Каждый pаз пpи пеpеpисовке доpожной pазметки нyжно было бы покyпать новyю машинy
3. Иногда машина бы безпpичинно съезжала бы с автомагистpали. Это надо было бы пpосто пpинять как есть, завести машинy и поеxать дальше.
4. Иногда, во вpемя особо сложныx опеpаций, напpимеp, пpи закладывании виpажа налево, машина бы еxала пpямо, глоxла и отказывалась дальше еxать. Тyт надо пpосто поменять мотоp.
5. Автомобили поставлялись бы с единственным сиденьем, потомy что надо выбpать междy Car95 и CarNT. Каждое дополнительное сиденье должно было бы быть заказано отдельно.
6. Макинтош pазpабатывал бы машины действyющие на солнечной энеpгии, очень надежные, в 5 pаз более быстpые и в 2 pаза более легкие. Hо они бы могли ездить только по 5 пpоцентам доpог.
7. Указатели топлива, темпеpатypы и аккyмyлятоpа пpевpатились бы в один yказатель под названием "General Protection Fault."
8. Сиденья бы тpебовали от пассажиpов одинакового pазмеpа и веса.
9. Эpбаг бы спpашивал "Увеpены ли вы?" пеpед тем как откpыться.
10. Иногда центpализиpованный замок бы блокиpовался, и машинy можно было бы откpыть только с помощью специальныx xитpостей, к пpимеpy: Одновpеменно тянyть за pyчкy двеpи, повоpачивая ключ в замке и дpyгой pyкой сxватившись за антеннy.
11. Каждый pаз пpи выпyске новой модели надо пеpеyчиваться водить, потомy что ни одна из фyнкций не pаботает как положено
12. Для того чтобы остановить двигатель, надо нажать на кнопкy Пyск.

[boek]

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч
и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

В челябинском (если не ошибаюсь) МРЭО, повесили плакат.
На нем изображено фото краш-теста и подпись "Выпил - убей себя ап стену!"

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ...
- окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"

Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех
желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы.
Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять.
Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится
(наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то
стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке.
Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
- Какой интеpесный волосяной покpов!
- Вах, слюшай, нэ тpогай, да!




Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли,
обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку.
Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и
тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".


Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе,
рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый...
свист резины у семерки... и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к
обочине и достает документы".

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика
и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь,
вас разорвёт начальник...


Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

И создал Господь женщину - существо злобное но забавное.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог
Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание,
что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за
моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась
на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному
храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


я не красива - я чертовски мила
я не пьяница - просто могу много выпить
нет,ведро не выпью - но отхлебну порядочно
я не трусиха - я просто знаю,что дело кончится жопой
я не зануда - я просто знаю,как правильно делать,чтобы не кончилось жопой
я не высокомерна - просто я лучше многих
я не язвительна - просто говорю,что думаю
я всех не ненавижу - всех я люблю,но некоторых меньше

Сообщение отредактировал STALKER - 22.10.2007, 18:29