для эквалайзера, это просто пара пустяков так "ляпис"...

та не...я просто к тому говорю, что копейка по сравнение с ланосом выглядит куда целее)

ага куда целее, там геометрия боком, а там ток пластмасса как листва с дерева осыпалась...
да крыло правда в топку..

то что внешне целее выглядит - ниочем не говорит, повреждений у копья очень много... чтоб ее починить придется пол машины переварить, и то не факт что выйдет геометрию вернуть...)) я когда прошлым летом с лачей встретился - повреждения были вообще не заметны почти) страховая оценила и выплатила 2200, СТО за ремонт загнул 3,5....
ЗЫ. про ланоса я ничего не писал))) кстати внешне он то-же не очень сильно

да копейка куда хуже выглядит. тем более перед. ланосу передний бампер повесить и зад рехтануть. а у копейки там куда более плачевно.
и почему 6-ку на фотке 3-кой обозвали?

Сообщение отредактировал R&M - 11.4.2012, 0:37

по тому что многие "тройки" к этому времени потеряли свои оригинальные решетки....

а так-же бампера...

Правила поведения в моей машине.
1. Все что вы забыли в моей машине - принадлежит владельцу машины, если это не нужно владельцу машины.
2. Не трогать магнитолу, не переключать станции!
3. Если вы высказываете недовольство тем, что воняет турбиной, тормозами или сцеплением,или не нравица звук дизеля, будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не воняет!
Тарифы:
"Проскочим" - 400грн.
"Сделай погромче" - 50грн.
"Сделай потише" - 100грн.
"Оставь пожалуйста эту замечатильную песенку" – 200грн.
"Можно ехать не так быстро?" - 200грн.
"Семечек хочешь?" - 500грн. при условии что вы их жрете с кожурой!
"Чипсы, пиво, шоколад" - 1000грн. + химчистка салона!
"Можно я не буду пристегиваться?" – 100грн. + ремонт покоцанной вашим носом торпеды, при резком торможении!
"А еще БМВ клевая машина" - 1000грн.
"Дай порулить?" – не расплатитесь
"Закурим?" - 5000грн.
Советы водителю - 100грн.
Открытие окна после мойки 900грн.+ ещё одна мойка в подарок.
Облокотиться на машину - 1000грн.
посидеть за рулем - 150грн.
"А чо сиденья так давят по бокам?" - 50грн.
"А что это за кнопочка?" - 150грн. и 1500грн. - в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.
"Мож потихоньку?"- 5000 грн.
"А чего она так рычит" - 500 грн.
"А какой тут обьем?" - отъ..бись
"Скока хавает?"-1000грн.
"А масло жрёт?"-2000грн.
"Скока едет?"-300гр.
"А она жесткая?"-250гр
"А задние сидения с подогревом?"-400грн.
"А что такое алькантара?"-150грн.
"Шумоизоляция есть?"-300грн.
"За сколько магнитолу покупал?"-200грн.
"Где ручка ручника?"(тут есть кнопка)-100грн.
Поцарапанный порог женским каблуком- Смерть.
Поставленные ноги на ковралин а не на коврик - 500грн.
Наступить на тунель задних сидений- 500грн
Рисунки на запотевшем стекле-300грн.
Если вы вышли и хлопнули дверью, получаете в след какой либо предмет, в область затылка!

боян или баян?)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.

Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».

А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …

Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!

Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.

Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.

Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пи...с, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.

Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …

Дыск – литой!

Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.

Панэль – високий.

Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.

Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».

Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.

Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!

Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».

К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.

и бампера тоже?
какой эелмент на фото вам напомнил 3-ку?))

четыре фары))

ответ более чем убедительный

баян)) причем с боооольшой бородой:smile:

Мдаа

скока сообщений надо, чоб тему создать?

Был у меня навиг НАВИТЕЛЬ ,плохой чет попался заглючил потух и больше невключился ,а отдал 6косарей за него



незнаю

навител вроде норм фирма

в правилах написано что 5
ЗЫ. ты уже можешь

Сообщение отредактировал sedoy - 11.4.2012, 11:19

у друга стоит нормаль работает Prology ,ну у него дисплей поменьше ,а мне может леый попался ,счас хочу прекупить Garmin Nuvi 2460LT дисплей 5 дюймов ,ну это когда в путешествия соберусь ,а так он мне и ненадо ,еще неплутал

навигатор прикольный девайс, тоже задумывался над его покупкой, но потом начинаешь искать причины, зачем он тебе, вроде и не нужен
п.с. тему пили уже.

Митька ты тут? как обещал)