Не сочтите за навязчивость, но вот литературные украинские слова и их сочетания. Формат Русский - Украинский (русское произношение). Дабы расставить все точки над i

Небоскреб - Хмарочос
Суеверие - Забобон
Пуговица - Гудзик (гудзык)
Ты прав - Ти маєш рацію (ты майеш рацьию)
Подсчитай - пiдрахуй
Фотография - світлина
Телефонная трубка - слухавка
Козёл отпущения - Цап відбувайло
Кузнечик - коник (конык)
Форточка - Кватирка (кватырка)
Галстук - Краватка
Бить баклуши - Бити байдики (быты байдыкы)
Ласкать - Пестити
Зонтик - Парасолька
Подохнуть - Сконати
Пёс лает - Собака бреше
Болван - Йолоп
Жопа - Дупа
Дерьмо - Лайно
Табак - Тютюн

Сообщение отредактировал InkVisitor - 13.10.2011, 21:31

А как будет чебурашка? А то слышал, что где-то детский сад переименовали...стало-дебелятко..гыы))

гугл говорит-так и есть чебурашка))
дебелятко

Вы не поверите, сколько у слова "чебурашка" существует значений и синонимов:

В «Толковом словаре живого великорусского языка» В. И. Даля описано как слово «чебурахнуться» в значении «упасть», «грохнуться», «растянуться», так и слово «чебурашка», определяемое им в различных диалектах как «шашка бурлацкой лямки, привешенная на хвосте», либо как «ванька-встанька, куколка, которая, как ни кинь её, сама встаёт на ноги».

форма бутылки, в которую в СССР разливался одноименный лимонад

дурак, бутылка, игрушка, недотепа, придурок, гомосексуалист, ванька-встанька

Мицгол на Хабрахабре в марте 2010 года выдвинул конспирологическую теорию, согласно которой имя Чебурашка можно прочитать как «че е...у рашка» («е...у Рашку»), и автор персонажа дал Чебурашке такое непристойное имя сознательно. ( http://traditio.ru/wiki/Чебурашка )

Т. е. в принципе, "придурок" можно перевести как "дурень", "дурко", "йолоп", "бовдур" и пр.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
====================================

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Зять выглядывает из окна,видя что теща заводит его любимую "шестерку"
-Мама,куда вы собрались??
-Надо мне,на кладбище поеду.
-Вы что мама,меня подождите,кто ж машину назад пригонит??

Теща умирает..перед смертью подзывает зятя..
-Что,мама?
-Есть последнее желание..не хочу чтоб хоронили в гробу..черви,антисанитария всякая,как представлю,бррр....
-А как тогда,мама?
-Кремируйте меня,и дело с концом..
-Хорошо,мам,а вопрос такой,что делать с пеплом?
-Да высыпите под забором,возле цветов,там будет хорошо..
-Ага,первый ветер-и вы опять дома!!

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Сообщение отредактировал xant-41 - 15.11.2011, 10:16

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
________________________________________________________________________________
____________________________

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"
________________________________________________________________________________
____________________________

Мужик возвращяется из казино Лас-Вегаса, вызвал такси:
- Мне в Чугуевку!
Шофер:
- Я по русски не понимаю!
- Штуку баксов плачу!
- Я по русски не понимаю!
- Пять штук!!!
- Вам в центр или в гарнизон?!
________________________________________________________________________________
____________________________

Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток

От души:)))

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, как ляжем,я скажу: "Батя, по коням!!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не-пристегнутым ремнем безопасности... "

посмеялси