Весело !!!
1. Хорошему коту и в декабре март...
2. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...
3. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
4. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
5. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
6. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером...
7. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
8. С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается...
9. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ...
11. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте...
12. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами...
13. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...
14. Жизнь грустная, зато зарплата смешная...
15. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ...
16. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
17. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить...
18. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый...
19. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
20. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями...
21. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама...
22. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
23. Только привидение вправе считать себя неотрозимым...

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска.

Парень как унитаз, либо забит говном, либо занят.

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Это Серёжа, ему 18 лет, а он веселится и играет как маленький
ребёнок. Потому что он дебил.

- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!".
Они: "Ну покажи нам".
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать".
Послушал, говорит: "Не могу".
-Почему?Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пи*****м посадили!!!
Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь начальник! Употел!...

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по
тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо жопа с двумя "п", либо очко с мягким знаком...

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за
сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий
енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за
кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене:
давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу.
Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская
машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

В тюремном дворе, чем-то озабоченный цыпленок подходит к матери:
- Мама, это правда... что мой отец... петух?!
- Да, сынок!
- Какой позор! Какой позор!!!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
- Иди х%й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о%уела.

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и
работе с системой ВИНДОУС.

Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им обясняют, что , мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо седают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают.
Первым решает америкос - выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл. Далее - русский. Грит, мол, нет проблем - давайте ведро лука, благополучно его сел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл. Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует - не может. Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Протустило его человек пять, хохол взвыл, и говорит: А нэнажерлыви нэгры...натэ вам ваши кляти сто долларив и дайтэ пырогу..... )))

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!

Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
- Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
- И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.........


(с)Пёрто

Сообщение отредактировал Techno - 9.6.2011, 7:40

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

Как доступным русским языком передать фразу: "В случае неполадок со связью обращайтесь к Вашему оператору сотовой сети"?
- "Будет гимор - опсоси"!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...



Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические возможности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического?

Встречаются 3 подруги: одна не замужем, вторая любовница, третья замужняя. Посидели, обсудили мужиков, решили проверить их на реакцию: давайте оденем кожаное черное бельё, чулки, маска, плетки и посмотрим кто что скажет. Через некоторое время встречаются и обсуждают. Незамужняя:
- Он пришел, увидел меня в кожаном черном белье, маске, чулки, поднял на руки, закружил и сказал что я его любовь на всю жизнь. Мы любили друг друга всю ночь.
Любовница:
- Я пришла к нему в офис, плащ на голое тело, кожаное черное бельё, маска, чулки, плетка. Он ничего не сказал, но мы любили друг друга 5 часов.
Замужняя:
- Он зашел домой, я выхожу в черном кожаном белье, чулки, маска, плетка. Он на меня посмотрел и сказал: "Что на ужин, Бэтман?"

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Говорят, сомалийские гопники знают фразу "А ты с какого района?" на всех языках мира.

Женская логика


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане...
Мы на пятнадцать долларов объелись.... Печеночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А черт её знает... Мы туда не ходим.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Только что рассказали:
Ловит племя канибалов американца, француза и хохла.
Вождь говорит-отпустим того кто выпьет кружку горячей смолы, зайдет в пещеру и вырвет глаз у дракона и из принцессы сделает женщину.
Ну как всегда, первым пошел американец.
Выпить смолу не смог-съели.
Потом француз-смолу еле выпил, пошел в пещеру-дракон его съел.
Хохол выпил смолу, занюхал рукавом, пошел в пещеру. Через время из пещеры раздаются крики, удары, маты.
Потом выходит хохол, застегивает ширинку и говорит-Ну де та дивчина, який око вырвать треба?

Мужик купил пирожок. Откусывает, а там волос. Он возмущенно продавщице:
-Смотрите с чем у вас пирожки?!
Она:
-С яйцами.
Он:
-Брить надо!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, ввернул..., а она не горит.
- Все правильно - бережет энергию.

[quote name='Ant_Mosk' date='9.6.2011, 8:46' post='431869']
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, ввернул..., а она не горит.
- Все правильно - бережет энергию.

Улыбнуло

Прочитайте сначала все, потом только заглавные буквы:
Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов

7:00 Вышел до ларька за сигаретами. Во дворе на асфальте, здоровенная надпись - "Миша ты козел! Я тебя любила!"
Во, думаю, терзание сердца то. Иду обратно и обращаю внимание, что у машины рядом с надписью, пробиты все колеса, смотрю дальше и у следующей, и еще дальше так же. <censored>, ДО КОНЦА ДВОРА!!! ВКЛЮЧАЯ И МОЮ ТАЧКУ!!!
Красавица, если ты это читаешь приходи, мы тебя всем домом полюбим и не по одному разу гарантирую!!!
А пока будем любить всех Миш с нашего двора!

©Bash.Org.Ru

Нормально)))

Останавливает гаишник (Г) дальнобойщика (Д), выходит детина 2x2. А Гаишник Метр в прыжке:
(Г) Мне кажется вы превысили скорость!
(Д) Тебе кажется или превысил?
(Г) Мне кажется вы пьяный!
(Д) Тебе кажется или пьяный?
(Г) А ну нагнись и дыхни!
(Д) Да ни х*я! До куда вырос там и нюхай!

***

Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее. Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче, давай я с тобой полетаю, а ты со мной прокатишься, а там посмотрим. Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость 100, высота 200. Ну как?
Водила: Да хе*ня!
Пилот:Скорость 300, высота 500. Ну как?
Водила: Хе*ня прорвёмся!
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам. Ну как?
Водила: Иди я не мешаю.
Пилот: Делаю мёртвую петлю.
Делает петлю, поворачивается к водиле:
Ну как?
Водила: Хе*ня, поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину, водила достаёт пузырь водки, наливает полный стакан и трогается.
Водила: Скорость 60. Ну как?
Пилот: Да хе*ня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100. Ну как?
Пилот: Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила: Видимость ноль иду по приборам.
Пилот: Тормози далбо*б разобьёмся!
Водила: Не! Ни *уя! Мы ещё мёртвые петли не делали!

***

Спят муж с женой, три часа ночи, вдруг звонок в дверь, мужик подходит и спрашивает:
-Кто?
За дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-Ты че офигел?! Три часа ночи! Я те щас толкну!
Проходит, ложится, жена спрашивает:
-Кто там был?
Мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то, толкнуть машину просил...
Жена:
-И ты не пошел? А помнишь как нас какой-то бедолага толкал? Ты чего? Иди помоги!
Мужик встает, одевается, выходит во двор и кричит:
-Эй, ты где?
-Да здесь! Я на качелях сижу!

Сообщение отредактировал Mrs. Dem - 22.6.2011, 9:42

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Инспектор налоговой службы въехал в зад сотруднику ДПС, полтора часа оба молчали в ожидании взятки...

Без пробега по РФ
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
Машина
Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Трахометр
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

А вам слабо? Есть к чему сремиться!

Усиленный кузов порадовал :)