IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

31 страниц V  « < 7 8 9 10 11 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто анекдот!
Ant_Mosk
сообщение 25.5.2011, 14:20
Сообщение #161
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 272
Регистрация: 11.1.2011
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 45221
Машина:21061 Handmade from 2103
Цвет:Сафари 215
Год Выпуска: 80(96)
Спасибо сказали: 0 раз



Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50,100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив»- всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50% на одно любое выбранное вами нарушение! «Антирадар» - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

Узбэкский Басня (Стрекоз и Мураш)
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

Сообщение отредактировал Ant_Mosk - 25.5.2011, 14:23
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alex_Ander
сообщение 25.5.2011, 14:45
Сообщение #162
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 245
Регистрация: 4.1.2009
Из: Питер, м.Удельная
Пользователь №: 7791
Машина:2106
Цвет:Баклажан
Год Выпуска: 2005
Спасибо сказали: 1 раз



Цитата
приколы из MS Word

фишка 1:
Открываем Ворд и пишем там строку =rand(200,99) и нажимаем Enter

фишка 2:
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

фишка 3:
(эта фишка мне ппц понравилась: )))) )
1) открываем Word.
2) печатаем дословно: "Я хочу избежать службу в армии".
3) он подчеркивает два слова волнистой зеленой линией.
4) кликаем по ним правой кнопкой мыши.
5) читаем предлагаемый вариант замены.
6) падая со стула ничего не разбейте.

фишка 4:
Если в русском MS-Word написать фразу: «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

фишка 5:
Написал я слово "фигня", Word подчеркивает его красным и говорит:
— Не знаю я такого слова.
— Ну, теперь будешь знать, — говорю я и добавляю его в словарь.
И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть,
но подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное
выражение", и лучше бы мне его не употреблять!

фишка 6:
Word-е набрать слово "Илюшка" и проверить орфографию! Глубоки познания Microsoft в русском языке!
)))

(с)перто



Проверил в Word 2003 SP2, всё работет...

Сообщение отредактировал Alex_Ander - 25.5.2011, 14:46
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
payalnikk
сообщение 25.5.2011, 15:41
Сообщение #163
Нет аватара


___«Carabinieri»___
Иконка группы

Группа: СуперЖигуляторы
Имя: Александр
Сообщений: 7790
Регистрация: 5.3.2010
Из: Украина, Кривой Рог
Пользователь №: 27856
Машина:VW T3, Калина универсал
Цвет:серо-голубой/серебристый мет.
Год Выпуска: 1987/2008
Спасибо сказали: 1547 раз



Цитата(Ant_Mosk @ 25.5.2011, 14:20) *
...Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
леха18
сообщение 26.5.2011, 23:52
Сообщение #164
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 2558
Регистрация: 22.2.2011
Из: г.Ижевск
Пользователь №: 47742
Машина:Лада Гранта 219060
Цвет:чёрный
Год Выпуска: 2012
Спасибо сказали: 1 раз



Алекс и Моск - молодцы! Посмеялся!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ant_Mosk
сообщение 28.5.2011, 12:20
Сообщение #165
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 272
Регистрация: 11.1.2011
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 45221
Машина:21061 Handmade from 2103
Цвет:Сафари 215
Год Выпуска: 80(96)
Спасибо сказали: 0 раз



Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недоро

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Мужик купил попугая.Красивый,большой,говорящий.
Но матом ругается-ужос!!!И на мужика по всякому...и жена у тя шкура и тварь и теща жаба...и все в таких жестких оборотах-жуть!
Ну мужик невыдержал-закрыл его в холодильнике.15 минут из холодильника раздовались дикие маты и стуки клювом в дверцу холодильника...потом мертвая тишина.
Мужик в ужосе бежит к холодильнику-замерз наверно,бабло пропало...жалко блин.Открывает:
Попугай сидит с грусной мордой,приложив крылья к груди:
-Хозяин!Прости!Я просто падонок!Ты лучший!Жена просто прелесть!Теща ваще золото.Детишки будут умными и красивыми!!!Прости...я погорячился!!!
Ну мужык в шоке:
-Да ладно...чоты!Я тоже погорячился...вылезай!!!
Попугай:
-Хозяин,можно тока один вопрос?
-Конечно.Скока хочешь!
-Хозяин,а что вам сделала та курица в холодильнике????

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Старый байкер врезается в 600-й мерс. Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в
мастерскую

Тормозит гаец байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет? вон на коляске..
- А где коляска?
- Б.....я где коляска-то?!

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы
усретесь, услышав цену.

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Стоит на дороге пе..ик, колупает мопед - не может завести. Тут видит: едет байкер весь в коже, на харлее. Ну пе..ик решил его тормознуть.
(Байкер) - чё надо?
(пе..ик) - мужиик, помогиии мопеед завести!!
(Байкер) - Ну сейча толкнём твоё говн..цо!!!
(Пе..ик) - Мууужик, да говн..цо мы и так толкнём, что с мопедом делать???

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Сидят два охотника в Чернобльской зоне,притаились. Вдруг один кричит: -Бл@ть, мне комар руку откусил!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на%бали!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал

СТАРАЯ ДОБРАЯ АНГЛИЯ...
>
>
> На заседании английского парламента вопрос спикеру:
> - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей?
> - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей.
> - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей.
>
> Что такое мужской стриптиз по-английски?
> Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

> Разговаривают два шотландца. Один говорит:
> - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
> мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
> - А ты что?
> - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

> Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
> Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой
> английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин
> продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса
> другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к
> полной растерянности:
> - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне....
> Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
> - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
>
> Старая леди на старом, нa не утратившем былого шика, здоровенном
> кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
> стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
> на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
> Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
> - Но.. но... но почему?
> - Потому что я молод и быстр!
> Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
> и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
> смятого металла, молодой человек остолбеневает:
> - Но.. но... но почему?
> - Потому что я стара и богата.
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
> беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, -
> можете положить на стол все четыре ноги.
>
> Американец покупает в Шотландии замок.
> - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
> - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
>
> Лорд спрашивает слугу:
> - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?- Видите ли, сэр,
> когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а
> когда на серой, то думаю о вороной.
> - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
> - Видите ли, сэр...
> - Не надо, Джеймс, я понял.
>
> - Как вас принял Джонсон?
> - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана
> толькo пепельница.
>
> Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
> - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
>
> Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
> одного нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
> возвращается:
> - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
> сможет.....то не придет.
>
> Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
> уволена.... И формулирует это так:
> - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими
> обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с
> понедельника мы все-таки...попробуем..
>
> - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
> - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
>
> Лорд - слуге:
> - Том, мне нужна горячая ванна!
> - Уже вылезаю, сэр!

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя Ахтунгом называли?

Дневник блогера:

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сделано в России
сообщение 28.5.2011, 14:08
Сообщение #166
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 51
Регистрация: 8.2.2011
Из: Краснодар
Пользователь №: 46907
Машина:ВАЗ 2106
Цвет:Мурена
Год Выпуска: 2000
Спасибо сказали: 0 раз



Поржал
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
леха18
сообщение 28.5.2011, 20:27
Сообщение #167
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 2558
Регистрация: 22.2.2011
Из: г.Ижевск
Пользователь №: 47742
Машина:Лада Гранта 219060
Цвет:чёрный
Год Выпуска: 2012
Спасибо сказали: 1 раз



rofl.gif good.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сделано в России
сообщение 30.5.2011, 23:05
Сообщение #168
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 51
Регистрация: 8.2.2011
Из: Краснодар
Пользователь №: 46907
Машина:ВАЗ 2106
Цвет:Мурена
Год Выпуска: 2000
Спасибо сказали: 0 раз



Одна девушка переезжает на новую квартиру и говорит хозяину:
- Мне нужно ещё 12 ключей для моих друзей.
- Да? А может, лучше вращающуюся дверь установить?

***

Мужчина возвращается домой с работы рано и слышит странные шумы из спальни. Он бросается наверх и находит свою жену голой в постели, потной и тяжело дышащей. "Что случилось?" говорит он. "У меня сердечный приступ", кричит женщина.
Мужчина бросается вниз, чтобы захватить телефон и вызвать скорую, но его 4-летний сын подходит и говорит:

"Папа! Папа! Дядя Тед скрывается в вашем шкафу, и у него нет одежды!" Мужчина бросает трубку телефону и бежит обратно наверх в спальню. Он рывком открывает дверцу шкафа и видит своего соседа, совершенно голого, скорчившегося на полу шкафа.
- Вы гнилая сволочь! - говорит муж – У моей жены сердечный приступ, а вы бегаете голым и пугаете детей!


....

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

....

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

...

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"

....

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!
...

Пришел студент на экзамен к профессору и говорит:
- Я ничего не выучил, но давайте я вас удивлю и вы мне не поставите не зачет!
Профессор в недоумении:
- И что же вы такое сделаете?
Студент:
- Я сам себя за локоть укушу, а вы мне ставите 3 !
Профессор соглашается, студент 2 часа мается и наконец кусает себя!
Профессор:
- НУ вы даете ставлю 3!
Студент:
- Погодите, а давайте, я вас еще удивлю и вы мне поставите 4
- Что же вы сделаете? -говорит профессор.
- Я ноги за голову закину и вы мне ставите 4!
- Эх ладно, - говорит профессор, - давай.
Студент мучается 3 часа и, наконец, закидывает!
Профессор:
- Ну все, ставлю 4.
- Нее, профессор, - говорит студент, - вот давайте, я щас нассу в стакан, а там будет не моча, а лимонад и вы мне ставите 5.
Профессор:
- Это не реально!
И все же соглашается, в общем, студент ссыт в стакан, дает профессору, он пьет, и плюет с матами:
- Бл*ть, это же моча!!
Студент:
- Ладно, ставьте 4 ))

...

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!
....

Было у нас в университете практическое занятие по ботанике, во время которого у дежурной попросили сходить в лаборантскую за срезом сосны.
Девочка идет в лаборантскую, заходит и выдает:
"дайте сосну!"

...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

...

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

....

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TURBO
сообщение 31.5.2011, 14:27
Сообщение #169
Нет аватара


Жигуль
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 141
Регистрация: 19.5.2011
Из: тула
Пользователь №: 51556
Машина:Таврия 1102
Цвет:красный(как феррари)
Год Выпуска: 1995
Спасибо сказали: 0 раз



На КАМАЗе мы катались,
Много наших полегло.
Мы рулить втроем пытались,
Остальным не повезло.

Начиналосья как обычно:
Раним утром, по росе
Все бухие неприлично
Завалилися ко мне

Гдето в полдень, не трезвее
Вышла свора молодая.
То левее, то правее,
Еле ноги заплетая.

Солнце бошку припекает,
Посреди двора стоит
Новенький КАМАЗ, сверкает,
Кузовом своим блестит.

Через час уже по полю
Переполненый КАМАЗ
Поднимает столбы пыли,
Но то был лишь первый час!

Стало плохо вдруг кому-то,
Приоткрыли, гады, дверь!
С пол салона стало пусто,
Стало меньше нас теперь.

Хорошо что нет деревьев -
Скорость можно не сбавлять!
Но бухим такой махиной
Очень трудно управлять!

Ямы, сволочь, незаметил
Наш водила молодой.
Хорошо что пристегнулись!
Остальные с головой!

Уже полночь, в небе звезды,
Еле тащимся домой.
Улетел кардан куда-то,
Стекла выпадают напостой.

До отвалу накотались,
И вернулись всем на зло.
Мы рулить втроем пытались,
Остальным не повезло...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
payalnikk
сообщение 31.5.2011, 17:48
Сообщение #170
Нет аватара


___«Carabinieri»___
Иконка группы

Группа: СуперЖигуляторы
Имя: Александр
Сообщений: 7790
Регистрация: 5.3.2010
Из: Украина, Кривой Рог
Пользователь №: 27856
Машина:VW T3, Калина универсал
Цвет:серо-голубой/серебристый мет.
Год Выпуска: 1987/2008
Спасибо сказали: 1547 раз



Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гаишник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к гаишнику и говорит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
Гаишник ему:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
______________________________________________________________

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
555konstantin555
сообщение 1.6.2011, 22:43
Сообщение #171
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 55
Регистрация: 29.3.2011
Из: волгоград
Пользователь №: 49034
Машина:ваз2105
Цвет:белый
Год Выпуска: 2001
Спасибо сказали: 0 раз



Ещё одна особенность изделий АвтоВАЗа:у клавишных переключателей,имеющих теоретическидва положения "вкл" и "выкл",имеется ещё одно положение "недонадовил".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
soad
сообщение 4.6.2011, 17:47
Сообщение #172
Нет аватара


ПешеходЪ
Иконка группы

Группа: Жигулёнок
Сообщений: 0
Регистрация: 4.6.2011
Пользователь №: 52223
Машина:audi
Цвет:синий
Год Выпуска: 1993
Спасибо сказали: 0 раз



- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ant_Mosk
сообщение 6.6.2011, 9:57
Сообщение #173
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 272
Регистрация: 11.1.2011
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 45221
Машина:21061 Handmade from 2103
Цвет:Сафари 215
Год Выпуска: 80(96)
Спасибо сказали: 0 раз



А у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
OlegVAZ 06
сообщение 6.6.2011, 21:27
Сообщение #174
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 1651
Регистрация: 19.12.2010
Из: Иваново
Пользователь №: 43985
Машина:Ваз 21013
Цвет:Белоснежно белый
Год Выпуска: 1984
Спасибо сказали: 2 раза



Цитата(Ant_Mosk @ 6.6.2011, 10:57) *
А у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

taunt.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
payalnikk
сообщение 6.6.2011, 22:26
Сообщение #175
Нет аватара


___«Carabinieri»___
Иконка группы

Группа: СуперЖигуляторы
Имя: Александр
Сообщений: 7790
Регистрация: 5.3.2010
Из: Украина, Кривой Рог
Пользователь №: 27856
Машина:VW T3, Калина универсал
Цвет:серо-голубой/серебристый мет.
Год Выпуска: 1987/2008
Спасибо сказали: 1547 раз



Цитата(Ant_Mosk @ 6.6.2011, 9:57) *
А у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Когда у них еще не было телевизора - они всей семьей смотрели вентилятор.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ingener-mehanik
сообщение 6.6.2011, 22:34
Сообщение #176
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 240
Регистрация: 28.2.2011
Из: Краснодарский край
Пользователь №: 48072
Машина:ваз-2106
Цвет:белый
Год Выпуска: 1979
Спасибо сказали: 0 раз



-Саша,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка домашку задала-корень найти.
-Нифига,тебе повезло;Федьке она сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точет,плачет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Techno
сообщение 7.6.2011, 9:51
Сообщение #177
Нет аватара


ЖигулистикЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 24
Регистрация: 2.9.2010
Из: Омск
Пользователь №: 37531
Машина:ВАЗ-2106
Цвет:Белый
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 0 раз



Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сделано в России
сообщение 7.6.2011, 14:36
Сообщение #178
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 51
Регистрация: 8.2.2011
Из: Краснодар
Пользователь №: 46907
Машина:ВАЗ 2106
Цвет:Мурена
Год Выпуска: 2000
Спасибо сказали: 0 раз



Цитата(Techno @ 7.6.2011, 10:51) *
Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
payalnikk
сообщение 7.6.2011, 15:41
Сообщение #179
Нет аватара


___«Carabinieri»___
Иконка группы

Группа: СуперЖигуляторы
Имя: Александр
Сообщений: 7790
Регистрация: 5.3.2010
Из: Украина, Кривой Рог
Пользователь №: 27856
Машина:VW T3, Калина универсал
Цвет:серо-голубой/серебристый мет.
Год Выпуска: 1987/2008
Спасибо сказали: 1547 раз



Случай из жизни, произошел только что со мной.
Едем на машине, я перед женой хвастаюсь - ну как я ручник сделал?
И рассказываю ей, по этому поводу анекдот:
Дочка папе - А мама лучше тебя на машине ездит!
Папа - это почему?
Дочка - а потому что, ты говорил и двух метров на ручнике не проедешь, а мама 12 км проехала.....

После того как рассказал анекдот, жена смотрит на мою дочку и так:
-Иииииии, я же просила папе ничего не рассказывать!!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Господин поручик
сообщение 7.6.2011, 19:03
Сообщение #180
Нет аватара


.......придиратор.......
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: А. Николаевич
Сообщений: 30918
Регистрация: 26.12.2007
Из: Московская обл.
Пользователь №: 1911
Машина:21065 был
Цвет:зачотный
Год Выпуска: 330тыщ
Спасибо сказали: 2078 раз



Цитата(payalnikk @ 7.6.2011, 16:41) *
Случай из жизни, произошел только что со мной.
Едем на машине, я перед женой хвастаюсь - ну как я ручник сделал?
И рассказываю ей, по этому поводу анекдот:
Дочка папе - А мама лучше тебя на машине ездит!
Папа - это почему?
Дочка - а потому что, ты говорил и двух метров на ручнике не проедешь, а мама 12 км проехала.....

После того как рассказал анекдот, жена смотрит на мою дочку и так:
-Иииииии, я же просила папе ничего не рассказывать!!!!!


Ахахаха ))) Спалила доченька маму)))))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

31 страниц V  « < 7 8 9 10 11 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 16:53