В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из
старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята
над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у)
и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает
указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу.
С задумчивым видом почавкав говорит: "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...


Жена посылает мужа в магазин и говорит: "купи колбасу и если яйца есть то десяток",
муж возвращается с магазина приносит 10 палок колбасы, жена в недоумении
"я же тебя просила купить 1 палку колбасы и 10 яиц" муж отвечает "дак яйца же есть"

Вот почти анекдот - при детях не смотреть
Не заменимый Славик http://www.youtube.com/watch?v=kDi8EU6AKk0

шняга какая-то

мужик на грузовике разворачивается в детском саду и приговаривает:"не дети а кочки сплошные"

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

--------------------------------------------

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

--------------------------------------------

Грузинская трасса. Едит водитель, видит - впереди развилка, а посередине знак. Присмотрелся а на нем - мужской член нарисован. Мужик понять не может, останавливается возле знака, а тут и мент грузынскый стоин.Он у него и спрашивеат:
- Что это за знак такой, я не понимаю...
- А что тут нэ панятнава. Дарога - РАЗдваЯйца

--------------------------------------------

— Земля, Земля, это борт? 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю:
У нас отказал бортовой компьютер!
— Борт? 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на
резервном!

Итак, сегодня я таки вопреки всей здравой логике не сдал на права, поэтому сегодня о ментах...


-Почему была запрещена зеркальная тонировка?
-Потому что менты, останавливая, думали, что за рулем мент, и не штрафовали!

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А из чего?
Девочка:
- Песок, глина, говно....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Песок, глина...
- А говно где?
- Так мент же получится!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...

Недавно столкнулись Мерседес S600 генерала ФСБ и Porsche Cayenne генерала МВД.
Виновной была признана девятка ГАИ, прибывшая на место происшествия.

Пьяный мелецыонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Пост ГИББД. Стоит одинокий толстый гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

мужык переежая главную дорогу спрашивает у жены-что там с права нет машин?
та ему отвечяет-нету!
тот с увереностью трогается и слышыт рев,писк тормозов и сигналов,поворачивает голову и видит здаравеный автобус.
мужык к жене-тыже сказала машин нету!!!
а ана в ответ-машин не было был только автобус.

У Лукоморья дуб зелёный,
златая цепь на дубе том.
и днём и ночью Кот учёный,
не ходит по цепи кругом.
там чудеса, там леший лишний,
русалка на ветвях висит.
там ступа с Бабою-ягой,
навечно обрела покой.
там Челубей и Пересвет,
в конце туннеля видят свет.
кощея тоже загубили,
ему иголку отстрелили.

С Баша:

со стороны может быть это и смешно, но вот только тебе врядли понравилось, если бы тебе в окошко дунул выхлопом скажем камаз или еще что то.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, там же.
Часто осьминоги встречаются среди людей.

Мож баян? Но для любителей йожиков можно и повторить)))


Йошь с**а опасный..
> Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
> стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете
> уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите
> верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по
> работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого
> травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
> Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
> очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
> мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли,
> спросонья? А кто с утра добрый-то?..
> ... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
> Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка
> пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в
> пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
> Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
> <<до ветру>>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
> справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
> порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
> паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в
> двух местах.
> Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
> говорит: <<Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...>> Мужик,
> понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же
> датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные,
> короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под
> диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
> Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электрич
> кой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный
> еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых
> оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что
> промедление смерти подобно.
> Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как
> вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <<Приезжайте,
> меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...>>. Угадайте с трех раз... Мужик,
> совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что
> плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
> (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
> надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
> бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают
> они - кто не в курсе - круглосуточно)
> В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
> сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
> Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче,
> став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны
> оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
> похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно:
> пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту
> прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом
> месте; пошел, естественно, в ближайшую <<травму>>...
> Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
> скорого бешенства, несется по месту прописки...
> Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
> отечественную медицину и травматологию в частности...
> (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру,
> которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
> консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
> И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
> окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный
> мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой,
> на хрен, еж? - Да вот этот!..
> Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
> пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик
> орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног ч
> ешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
> На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
> утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
> мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не
> врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два
> метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и
> вообще...) и говорит: <<Так, пойдем ко мне. Все по порядку>>.
> Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
> рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
> поднимает бумаги.
> -- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со
> времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
> товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в
> смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
> принес?
> -- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
> -- Кто тебе это сказал???
> -- Теща!
> Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
> -- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
> двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
> Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен
> злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер,
> дядька общительный, сразу: что да как?
> - А вот так - еж покусал.
> - Да не свисти, они не кусаются.
> - Еще как!..
> - Блин, ни фига! Покажи зверя!
> - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
> - Да ладно!
> И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
> Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
> проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой
> ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась
> истерика - значит, ничего не сказать...
> Берегите ежиков - ведь они хорошие!

я под столом минут 5 валялся)))))

Компания Рено купила завод АвтоВАЗ. Перенастроили конвейер, запускают производство… Оп! на выходе Жигули!
Разбирают оборудование, устанавливают новое из Франции, наладили, запускают. Оп!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Франции, налаживают, проверяют, запускают. Бл…ь! На выходе опять - Жигули!
Около завода, на холме, сидят экс-гл.инженер и экс-директор завода. Смотрят на всё, что происходит. И экс-инженер, говорит экс-директору:
- Я же тебе говорил - место проклятое!!! А ты, мне - "руки из жопы, руки из жопы"

там в конце ещё было сровняли весь завод под ноль, отстроили заново, всё равно жигули



убил добил

правила русской речи

вместо-------------------------------надо говорить

ох..ть-----------------------------я поражён!!!
какая на..й разница?----------разница не принципиальна!
пошёл на..й!!!-------------------не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
зае..ли---------------------------простите но вы слишком назойливы!
что за х..ня?--------------------мне кажется где-то ошибка
бл..ь------------------------------меня переполняют эмоции
расп..дяй------------------------ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
прое..ли-------------------------кажется вы кое-что упустили из виду
ох..ли что-ли?------------------ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
эта х..ня-------------------------всем известный предмет
его нужно вы..ать--------------я буду вынужден доложить об этом начальству
б..ха-муха-----------------------боже мой!!!
... твою мать--------------------вау!

Сообщение отредактировал Evgen813 - 5.4.2011, 8:39