Походу,тут где то подвох,который еще не разглядел))Вечером решу=

это тоже самое что считать пальцы рук сначала на одной считасть от десяти сначала а на второй продолжить считать с начала... зачем считать то купленные шоколадки ент ее... она 30 отдала и 120 осталась должна.. и тог 150....

Точняк, тут и затык.

Что то ничерта в голову не пришло,но скорей всего не пытался)

-Машину купил? Сколько ей лет?
-18.
-О, совершеннолетняя, уже можно с ней трахаться

поржал )

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!




Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, туалет закрыт .20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как сиранёт от души. Поезд в это время ехал напротив
железно-дорожного переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!

Один приятель-другому:
-Ну у меня и соседи придурки,всю ночь что есть силы молотили в стену
-Бедняга,не дали тебе выспаться
-По правде говоря,хорошо,что сам не спал,всю ночь репетировал соло на тромбоне

Несется чувиха на ино, пассажиром мужик - глаза квадратные, за ручку держится двумя руками.
Выжимает и 200 и 300, и по встречке и двойной обгон и тройной, выносит в кювет.
Та не сбавляя скорости между деревьями - выпригивает на дорогу, там гайцы, за ней погоня, с мигалками, та уходит, между машинами.
Гайцы в переди уже ежа растилили.
Девченка полицейски разворот перед ними и паркуется, машину гайцы с пушками окружают, открывают двери и в это время чувиха у мужика пассажира спрашивает - Ну что, пропала икота?

Сообщение отредактировал payalnikk - 24.12.2010, 20:59

водитель(В) едет с превышением, его останавливает гаишник(Г) и говорит:
Г- кароче слушай сюда мужик, ты превысил, но сегодня день гаишника и я тебя отпущу без штрафа если расскажешь анекдот про нас гаишников.
мужик подумал и говорит:
В- ладно слушай. знаешь как в Китае борются с увеличением численности населения?
Г- нет не знаю. а как?
В- собирают в большом кинозале китайских мужиков, в этом зале стульев нету, и они ложатся на спины, потом начинают показывать порно через проектор на потолок, и когда у всех члены встают, берут косу и идут косят.
Г- погоди, а как это с нами-то связано???
В- так те члены что побольше идут вам на полосатые палки, а что поменьше на свистки.

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!


Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Почему русские не ходят в больницу?Потому что у русских две болезни - хуjня и пиzдец. Пиzдец совсем не лечится, а хуjня сама проходит

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

В магазине: - Дайте мне верёвку и мыло. - Вы что вешаться собрались???!!! - Нет, бл..дь, помоюсь и в горы !!!

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)))

Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Насок!!

- Какой носок????

- Насок!!!!

- Я не вижу ни каких носков!!!!

- Сок блин возьми, дура!!!

Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил =))

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!

Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего, всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия.— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???— Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК!

Взрослый это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки.. и понимаешь что ты дибил.

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

Бухой муж возращается поздно домой.Открывает дверь,на пороге жена с тяжелой сковородой.
Муж:
-Иди ложись спать,я не голодный..


Жена-мужу:
-Наш сосед оказывается очень умный человек!
-Почему??!
-Когда нашему сыну подарили на ДР барабан,он единственный догадался спросить:"А ты знаеш,что у него внутри?"

Одна блонда-другой:
-Чего такая грустная?
-В посольстве не приняли анкету для визы..
-Почему??
-Ну,в графе "не заполнять" я написала-"хорошо"..

http://uaz.jp/

Баян, да и пох.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа:
- Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

Блин + стопяцоттысячмилионов
У меня такая же байда, только в жизни :)

Очень правдоподобно!!

на меня очень похоже =)))))