Просто анекдот! Опции

[Warrior]

Если одинокая молодая соседка говорит вам <<если что надо, заходите, не стесняйтесь>>, в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.


Ширится категория девушек, искренне считающих, что они - приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

[Warrior]

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...


Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

[smiler]

Спасибо за анекдоты, посмеялся))

[Warrior]

- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.


Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.


Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

[YaJAROFF]

Да, действительно, в каждой шутке есть доля шутки...

[Warrior]

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

[Tolik2402]

-Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. Граф вызывает Конюха:
- Давай, типа, посоветуй, что делать?
- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.
- Тогда давайте пол распилим.
- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!
- Тогда давайте возбудим графиню.
- 8-O Зачем?
- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор,а там паркет дешевле..

Сообщение отредактировал Tolik2402 - 10.1.2016, 1:09

[Bafistrotti]

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

[payalnikk]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности.

[МЫХЪ]

payalnikk Убило наповал))))) Защита днища...... (у нас днищем еще называют пердобак (зопу) )

[YaJAROFF]

Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Тоже никогда не слышал про такую железяку, как «защита днища» за кучу лет!
Может эти железяки стали ставиться недавно? На мелкие машинешки. Особенно на дамские...

[R&M]

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.

[Ролакс]

Одна женщина [миссис Джонс],страдала от редкого заболевания сердца.Врачи прописали ей мужские гормоны-поднять тестостерон,по 2 таблетки в день.Она их месяц пила,а потом приходит к врачу и говорит:
-Эти гормоны просто чудо сотворили!Но есть проблема.У меня волосы растут там,где их раньше не было.
-Не волнуйтесь миссис Джонс!Волосы и должны расти.Это нормально.А где именно они растут?
-На яйцах доктор...на яйцах!

[Валенчик]

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

[YaJAROFF]

На экзамене

Профессор мед. института
— Какая среда во влагалище у женщин?
Студент, жмурясь от удовольствия
— Сладкая, профессор.
Проф.
— Всю жизнь считал, что кислая.
Студент
— Это Вам такие женщины попадались, профессор

[ИванычЪ]

Сошлись на дуэли Колобок и Чебурашка.. Всё ... Только стреляться ... Мировая никак.. Ну последние уточнения..
Чебурашка ...Чур по ушам не стрелять..
Колобок .. Ладно .. И по голове тоже..
Это я просто к тому..У кого чего болит . тот о том и говорит..

[Шем]

Мать с дочкой проспали, опаздывают в садик...
Мать одной рукой одевает дочку, второй причёсывается
Выбегают из дома и бегут в садик, на улице зима, снегу по колено...
Вдруг мать замечает, что забыла одеть дочке варежки и спрашивает её:
- Ой, у тебя ручки без варежек не замёрзли?
- Нет мама, а вот ножки без сопожек замёрзли

Сообщение отредактировал Шем - 23.1.2016, 9:08

[Vyatich]

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!



Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!



Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр@хнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

[Tolik2402]

- Привет, Андрей. Ты же автомеханик, верно?
- Привет, Наташ. Ну да, а что случилось?
- Я когда даю взад, у меня не горит лампочка.
- Понятно, а с машиной то что?

[ИванычЪ]