IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

20 страниц V  « < 5 6 7 8 9 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто поржать
@~steRRoid
сообщение 19.10.2014, 22:47
Сообщение #121
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Борис
Сообщений: 335
Регистрация: 17.8.2014
Пользователь №: 89363
Машина:ВАЗ 21061 1,6
Цвет:Охра Золотистая
Год Выпуска: 1984
Спасибо сказали: 51 раз



Недавно сидел,размышлял о курении....это ж каким надо быть далбаёбом,чтобы придумать такое?...как это произошло?шёл мужик,увидел растёт табак...бля,ч0 с ним делать?...сорвал куст,притащил домой,обломал от стебля все листья..сунул стебель в жопу,думает..не,...не то....сидит ковыряет тем же стеблем оторваные листья...потом выкинул его нахрен...взял листья,жрёт сидит...хуйня какая то,но уже лучше....выплюнул....пошёл спать...проснулся,собрал пережёваные листья,они высохли,получился почти готовый табак,напихал его в жопу....снова не то ч0 то...сидит размышляет....потом пошёл в туалет,взял газетку...вернулся водухотворённый,в газетку замотал табак,и сунул эту сигару в жопу...всё равно думает,что то не то,для чего ж бох создал его тогда?....вытащил сигару из жопы,и выбросил нахуй на улицу....дети играли во дворе,нашли,подпалили сорванцы,и как они любят сувать всё в рот,а не в жопу,как взрослые,то они так и сделали...тут увидел это всё мужик,отнял сигару,и решил попробовать как и дети,затянулся...о,эврика ёпт...аллилуя <censored>...и побежал домой записывать рецепт приготовления сигаретного табака,всё в точности как и делал,с момента срыва стебля,до первой затяжки.
Курите на здоровье...

Сообщение отредактировал @~steRRoid - 19.10.2014, 22:50
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ролакс
сообщение 19.10.2014, 22:51
Сообщение #122
Нет аватара


Продам гараж
Иконка группы

Группа: СуперЖигуляторы
Имя: Михаил
Сообщений: 42555
Регистрация: 22.2.2010
Из: ЮФО
Пользователь №: 27287
Машина:ваз 21063
Цвет:св.голубой
Год Выпуска: 87
Спасибо сказали: 1743 раза



А про серную кислоту еще распиши,как ее придумали)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
@~steRRoid
сообщение 19.10.2014, 23:12
Сообщение #123
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Борис
Сообщений: 335
Регистрация: 17.8.2014
Пользователь №: 89363
Машина:ВАЗ 21061 1,6
Цвет:Охра Золотистая
Год Выпуска: 1984
Спасибо сказали: 51 раз



там не интересно....просто взяли смешали кислоту с серой..обля...серная кислота получилась,а давайте ка мы её в аккумулятор нальём,...и посмотрим что будет,налили,посмотрели,ни хера не получилось,я ж говорю,не интересно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ИванычЪ
сообщение 19.10.2014, 23:18
Сообщение #124
Нет аватара


БЭДМЭН , Блин
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Юрий
Сообщений: 22366
Регистрация: 4.9.2012
Из: Краснодар
Пользователь №: 71763
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:Бежевый
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 2276 раз



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
@~steRRoid
сообщение 22.10.2014, 22:09
Сообщение #125
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Борис
Сообщений: 335
Регистрация: 17.8.2014
Пользователь №: 89363
Машина:ВАЗ 21061 1,6
Цвет:Охра Золотистая
Год Выпуска: 1984
Спасибо сказали: 51 раз



Улыбнуло
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

Это афигенное чувство, когда долго стоишь, идет дождь, он капает на стекло, а когда накапливается много воды, ты включаешь дворники, и сразу так чистенько..smile3.gif прекрасно


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
@~steRRoid
сообщение 22.10.2014, 23:38
Сообщение #126
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Борис
Сообщений: 335
Регистрация: 17.8.2014
Пользователь №: 89363
Машина:ВАЗ 21061 1,6
Цвет:Охра Золотистая
Год Выпуска: 1984
Спасибо сказали: 51 раз



Друг работает на СТО. Приехала, говорит, к нему одна барышня, мол так и так, машина барахлит. Он посмотрел - а там что-то пробилось и в трёх местах заварить надо. Ну она машину оставляет и они обмениваются контактами: Как же тебя в телефон записать? На что она отвечает: Маша три дырки.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bartholomew
сообщение 30.1.2015, 9:12
Сообщение #127
Нет аватара


Позитив
Иконка группы

Группа: Жигуляторы
Сообщений: 2089
Регистрация: 15.11.2012
Из: ЦФО
Пользователь №: 74372
Машина:ВАЗ-6501
Цвет:зелёный
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 809 раз



33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.


Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
Скрытая информация:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bartholomew
сообщение 16.4.2015, 0:13
Сообщение #128
Нет аватара


Позитив
Иконка группы

Группа: Жигуляторы
Сообщений: 2089
Регистрация: 15.11.2012
Из: ЦФО
Пользователь №: 74372
Машина:ВАЗ-6501
Цвет:зелёный
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 809 раз





Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vyatich
сообщение 24.4.2015, 20:27
Сообщение #129
Нет аватара


Жигуль
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 126
Регистрация: 16.11.2010
Пользователь №: 41912
Машина:21060
Цвет:белый
Год Выпуска: 1995
Спасибо сказали: 43 раза



Народные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bartholomew
сообщение 29.5.2015, 21:15
Сообщение #130
Нет аватара


Позитив
Иконка группы

Группа: Жигуляторы
Сообщений: 2089
Регистрация: 15.11.2012
Из: ЦФО
Пользователь №: 74372
Машина:ВАЗ-6501
Цвет:зелёный
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 809 раз



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
malickii
сообщение 3.7.2015, 13:05
Сообщение #131
Нет аватара


ПешеходЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Василий
Сообщений: 6
Регистрация: 1.7.2015
Пользователь №: 93002
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:синий
Год Выпуска: 2003
Спасибо сказали: 1 раз





Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
varvar-s
сообщение 19.8.2015, 14:51
Сообщение #132
Нет аватара


Отъявленный ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 6819
Регистрация: 23.12.2008
Из: г.Волхов-47 RUS
Пользователь №: 7451
Машина:2106/Матиз
Цвет:т.зеленый/снежн.королева
Год Выпуска: 2004/11
Спасибо сказали: 512 раза



Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это попка!!!" big_boss.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ИванычЪ
сообщение 20.8.2015, 0:40
Сообщение #133
Нет аватара


БЭДМЭН , Блин
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Юрий
Сообщений: 22366
Регистрация: 4.9.2012
Из: Краснодар
Пользователь №: 71763
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:Бежевый
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 2276 раз



Умирает старый , уважаемый еврей... к умирающему подходит родственник и говорит.. Абрам, не уноси с собой в могилу секрет твоего замечательного чая.. На что умирающий прохрипел в ответ.. Евреи кладите больше заварки..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bartholomew
сообщение 21.8.2015, 0:22
Сообщение #134
Нет аватара


Позитив
Иконка группы

Группа: Жигуляторы
Сообщений: 2089
Регистрация: 15.11.2012
Из: ЦФО
Пользователь №: 74372
Машина:ВАЗ-6501
Цвет:зелёный
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 809 раз



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ИванычЪ
сообщение 21.8.2015, 9:56
Сообщение #135
Нет аватара


БЭДМЭН , Блин
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Юрий
Сообщений: 22366
Регистрация: 4.9.2012
Из: Краснодар
Пользователь №: 71763
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:Бежевый
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 2276 раз



Нет кредитки.. fffuuu.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
YaJAROFF
сообщение 21.8.2015, 13:08
Сообщение #136
Нет аватара


профессор
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Генадич
Сообщений: 2533
Регистрация: 22.11.2010
Из: Ейск РФ
Пользователь №: 42287
Машина:21063@1.6
Цвет:т. беж
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 505 раз



Цитата(ИванычЪ @ 21.8.2015, 10:56) *
Нет кредитки..


Значит кубышка smirk2.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ИванычЪ
сообщение 21.8.2015, 14:18
Сообщение #137
Нет аватара


БЭДМЭН , Блин
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Юрий
Сообщений: 22366
Регистрация: 4.9.2012
Из: Краснодар
Пользователь №: 71763
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:Бежевый
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 2276 раз



Цитата(YaJAROFF @ 21.8.2015, 13:08) *
Значит кубышка smirk2.gif

Ну да , банка.. И не знаю своего еврейского имени.. fffuuu.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LenOk1989
сообщение 3.11.2015, 15:05
Сообщение #138
Нет аватара


ПешеходЪ
Иконка группы

Группа: Жигулёнок
Имя: Елена
Сообщений: 0
Регистрация: 3.11.2015
Пользователь №: 94158
Машина:Fiat
Цвет:белый
Год Выпуска: 1985
Спасибо сказали: 1 раз



мальчик с ловкими ягодицами наловчился отбирать у отца ремень когда тот его наказывал)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bartholomew
сообщение 4.11.2015, 13:59
Сообщение #139
Нет аватара


Позитив
Иконка группы

Группа: Жигуляторы
Сообщений: 2089
Регистрация: 15.11.2012
Из: ЦФО
Пользователь №: 74372
Машина:ВАЗ-6501
Цвет:зелёный
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 809 раз





Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
varvar-s
сообщение 5.11.2015, 10:00
Сообщение #140
Нет аватара


Отъявленный ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 6819
Регистрация: 23.12.2008
Из: г.Волхов-47 RUS
Пользователь №: 7451
Машина:2106/Матиз
Цвет:т.зеленый/снежн.королева
Год Выпуска: 2004/11
Спасибо сказали: 512 раза





Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

20 страниц V  « < 5 6 7 8 9 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 17.12.2017, 5:10