Просто анекдот! Опции

[Warrior]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Хоть и баян, но смешной!!!

[Mike Indigo]

Хоть и баян, но смешной!!!

...И пару-тройку лет назад очень актуальный - когда Ту-154 массово меняли на бобики и арбузы, в которых тупо нет таких должностей, как бортинженер и штурман...

[oledg]

попали на необитаемые остров:русский,француз и англичанин,
просыпаеться англичанин идет умываться,случайно ловит золотую рыбку...а та ему, отпустишь исполнютри желания!
англичанин не долго думая говорит:
-леди,виски и домой!
француз тоже домой попал!,
просыпаеться русский,тоже ему попадаеться з. рыбка,
загадывает желания!
1-е ящик водки
2-е 3 огурца
3- е ...и тех рпидурков сюда!

[Lyzhenkov]

нежданчик однако

[Ekvalayzer]

слышал похожий анекдот. тоже в конце было, вернуть первых двоих.

[varvar-s]

[Minya]

Как гениально продать старенький ВАЗ-2107 или высший пилотаж в написании объявления о продаже автомобиля. Мы в AdMe.ru не могли пройти мимо такого шедевра от Артура Апетьяна из Краснодара:

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

[кобзев]

я рыдать

[R&M]

Почти всех женщин можно назвать ШУМАХЕР, потому что ШУМА много, а толку - ХЕР!

р.s.: к девочкам нашего форума это не относится

Сообщение отредактировал R&M - 20.6.2013, 11:57

[oledg]

[R&M]

Киев. Пробка. Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили Верховную Раду!
-Ну??
-Требуют 10млн долларов!
-Ну?
-Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
-Нуу....я литров 5 бензина могу дать!...

[Bartholomew]

[R&M]

тема затухла. видно юмора нет автомобильного

Сообщение отредактировал R&M - 3.7.2013, 23:26

[Ролакс]

-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[кобзев]

-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Злободневно

[Ролакс]

Сегодня вот, мой коллега рассказал как в Бурятии охотятся на зайцев..
причем надо всего 2 вещи,кирпич и красный перец

[Joker!]

Сегодня вот, мой коллега рассказал как в Бурятии охотятся на зайцев..
причем надо всего 2 вещи,кирпич и красный перец

Ха интересно, а для чего?

[Ролакс]

а для чего?

Ложиш кирпич на заячьей тропе..посыпаеш его хорошенько красным перцем..заяц идет,видит что то красное-думает морковка..
подошел ближе,нюхает перец и как чиханет!!-ну и головой об кирпич ипанется по любому..
сотрясение мозга,подходи забирай тепленького

[Joker!]

Ложиш кирпич на заячьей тропе..посыпаеш его хорошенько красным перцем..заяц идет,видит что то красное-думает морковка..
подошел ближе,нюхает перец и как чиханет!!-ну и головой об кирпич ипанется по любому..
сотрясение мозга,подходи забирай тепленького

Прикольно, надо замутить такое дело хитрое.

[Господин поручик]

..заяц идет,видит что то красное-думает морковка..

гыгы)) напомнило анекдот про охоту на страусов-
-бреешь голову налысо, закапываешься в песок, оставляя сверху одни яйца... Идет страус, думает, что это его яйца..садится греть...ну в этот момент ты его и хватаешь !!
-круутаа! а зачем голову брить?
-да х.з...традиция, наверное такая))