Просто анекдот! |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Просто анекдот! |
10.11.2015, 11:20
Сообщение
#481
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 6 Регистрация: 23.10.2015 Пользователь №: 94027 Машина:ваз-2106 Цвет:черный Год Выпуска: 2012 Спасибо сказали: 0 раз |
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. *** Вспомнилось... История из жизни. Было это года три назад. Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно... На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло: — Куда? — 400 рублей. — Я СПРАШИВАЮ — КУДА???? ...смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600... смеялся я минут 10... *** — Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной... — Спасибо... Но ведь я еще не пила... — А я уже грамм триста успел пропустить... *** Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... ___________________ Подробнее за спиной расскажут (с) Сообщение отредактировал killabilla - 21.1.2016, 17:02
Причина редактирования: скрытая реклама
|
|
|
10.11.2015, 14:03
Сообщение
#482
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Имя: петр Сообщений: 1 Регистрация: 3.11.2015 Пользователь №: 94162 Машина:ваз Цвет:синий Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 0 раз |
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает: - Ты видел, я мимо тебя проезжал? - Ну, проезжал... - А баба сзади была? |
|
|
11.11.2015, 4:35
Сообщение
#483
|
|
___«Carabinieri»___ Группа: СуперЖигуляторы Имя: Александр Сообщений: 7790 Регистрация: 5.3.2010 Из: Украина, Кривой Рог Пользователь №: 27856 Машина:VW T3, Калина универсал Цвет:серо-голубой/серебристый мет. Год Выпуска: 1987/2008 Спасибо сказали: 1547 раз |
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было -отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца -Виктор Николаевич -немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича -мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить -никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на попке, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!" :-) :-) :-) |
|
|
25.11.2015, 13:40
Сообщение
#484
|
|
Отъявленный ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Имя: Алексей Сообщений: 4626 Регистрация: 28.9.2015 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 93772 Машина:Москвич 412 Цвет:Красно-оранжевый Год Выпуска: 1989 Спасибо сказали: 1073 раза |
- алло, здравствуйте, это вам из ФСБ звонят..
- я догадался. - как?! - вы дозвонились на мобильник в котором нет симки.. и батарейки.. |
|
|
26.11.2015, 1:42
Сообщение
#485
|
|
жигулист на корейце Группа: Жигулисты Имя: Роман Сообщений: 6374 Регистрация: 29.10.2010 Из: ДОНБАССа Пользователь №: 40752 Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ Цвет:зелёный 330/ серый Год Выпуска: 83/13 г. Спасибо сказали: 595 раз |
|
|
|
27.11.2015, 22:28
Сообщение
#486
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Сообщений: 127 Регистрация: 16.11.2010 Пользователь №: 41912 Машина:21060 Цвет:белый Год Выпуска: 1995 Спасибо сказали: 47 раз |
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! |
|
|
27.11.2015, 23:37
Сообщение
#487
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
как вариант - тирада боцмана в порту..
Йопана род.. Накуя докуя накуярили ? Раскуяривай накум.. |
|
|
15.12.2015, 22:38
Сообщение
#488
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Сообщений: 127 Регистрация: 16.11.2010 Пользователь №: 41912 Машина:21060 Цвет:белый Год Выпуска: 1995 Спасибо сказали: 47 раз |
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! |
|
|
16.12.2015, 5:28
Сообщение
#489
|
|
Алкоголик - Анархист Группа: Жигулисты Имя: Вячеслав Сообщений: 8512 Регистрация: 27.9.2010 Из: Гурьевск-Салаир, 42 RUS Пользователь №: 38828 Машина:Ока/Ауди 80/Минск С4/HondaNT650V Цвет:белый/белый/желтый/серый )))) Год Выпуска: 01/87/12/99 Спасибо сказали: 355 раз |
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Х...р, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Х...р, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! — Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на х....не всю физику построишь... |
|
|
25.12.2015, 13:25
Сообщение
#490
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Имя: Виктор Сообщений: 1 Регистрация: 30.8.2015 Пользователь №: 93521 Машина:2106 Цвет:кофе с молоком (беж) Год Выпуска: 1994 Спасибо сказали: 5 раз |
Мужчина снял девушку, повел в ресторан - шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
- Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет ! — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика! Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату",офигенный стол, потом такой же ceкc,потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем? -Я бы и без снеговика дала... -Он: — Понимаешь... шампанское... икра...... ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — никогда.. |
|
|
25.12.2015, 15:49
Сообщение
#491
|
|
Отпетый ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Имя: Макс Сообщений: 844 Регистрация: 15.10.2010 Из: Мичуринск Пользователь №: 39869 Машина:VAZ-2111 Цвет:Млечный путь Год Выпуска: 2008 Спасибо сказали: 38 раз |
25 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга.
|
|
|
25.12.2015, 15:52
Сообщение
#492
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
|
|
|
27.12.2015, 21:50
Сообщение
#493
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Сообщений: 127 Регистрация: 16.11.2010 Пользователь №: 41912 Машина:21060 Цвет:белый Год Выпуска: 1995 Спасибо сказали: 47 раз |
- Потерпевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?" На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! 14 февраля - День всех влюбленных. В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показываает на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай! Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку). Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!! Она испуганно отдергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и так задушевно: - С праздником, любимая... Едет блондинка в автобусе в час пик. Мужчина, который стоит позади нее, спрашивает: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться. - Это как? Я - на следующей, а вы - через одну? |
|
|
28.12.2015, 8:33
Сообщение
#494
|
|
Зампотех ♏ Группа: Жигуляторы Имя: Александр Михайлович Сообщений: 14746 Регистрация: 8.10.2008 Из: СССР, Барнаул Пользователь №: 5008 Машина:ВАЗ-21061 Цвет:Белый Год Выпуска: 1997 Спасибо сказали: 1182 раза |
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты! Бизнес-гуру вещает: - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? - Вы женаты? - Да! - А вы лучший любовник? - О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос? - Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек? |
|
|
28.12.2015, 20:57
Сообщение
#495
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Сообщений: 127 Регистрация: 16.11.2010 Пользователь №: 41912 Машина:21060 Цвет:белый Год Выпуска: 1995 Спасибо сказали: 47 раз |
Специально к Новому году:
Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный - специально для мужчин. 1. Возьмите из холодильника 10 яиц. 2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны). 3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. 4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. 9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками. 10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет. 11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок. 14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину). 16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик. 18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку. 23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. |
|
|
28.12.2015, 23:14
Сообщение
#496
|
|
Жигуль Группа: Жигулисты Сообщений: 127 Регистрация: 16.11.2010 Пользователь №: 41912 Машина:21060 Цвет:белый Год Выпуска: 1995 Спасибо сказали: 47 раз |
winrar_setup.rar
|
|
|
28.12.2015, 23:16
Сообщение
#497
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
|
|
|
29.12.2015, 9:27
Сообщение
#498
|
|
Зампотех ♏ Группа: Жигуляторы Имя: Александр Михайлович Сообщений: 14746 Регистрация: 8.10.2008 Из: СССР, Барнаул Пользователь №: 5008 Машина:ВАЗ-21061 Цвет:Белый Год Выпуска: 1997 Спасибо сказали: 1182 раза |
winrar_setup.rar Это вторая серия анекдота про unzip.zip? Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города - "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого. Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать! Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо. |
|
|
29.12.2015, 9:36
Сообщение
#499
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Сообщений: 0 Регистрация: 29.12.2015 Пользователь №: 94721 Машина:вез 2106 Цвет:белый Год Выпуска: 2001 Спасибо сказали: 0 раз |
в топлевном фильтре был лед поменял насос и фильтр! бензин все равно не идет! до этого машина пеередвегалась на газу! бензина не видела очень долго ! что делать подскажите пожалуйста ????
|
|
|
29.12.2015, 9:49
Сообщение
#500
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
Облодатель жиги Нужно орфографию для сложных слов по словарю проверять.. облАдать..правильно.. и если лёд был в фильтре , тои в магистрали тоже может быть.. проверь продувкой в сторону бака.. и тему для поста нужно более правильно выбирать.. тут анекдоты..
|
|
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Текстовая версия | Сейчас: 24.4.2024, 7:01 |