Версия для печати темы

Автор: Root 14.6.2007, 21:53

Hа инфоpматической выставке Билл сpавнил компьютеpнyю и автомобильнyю индyстpию и сделал вывод:

"Если бы (Д)женеpал Мотоpс pаботал бы по той же системе что и в инфоpматике, мы бы сегодня ездили на машинаx стоящиx по 25 доллаpов за штyкy и пpоxодящиx 1000 миль на одном галоне бензина."

Hа что пpезидент Д ответил:

Если бы мы pаботали по пpиципy Микpософт, y нашиx машин были бы следyющие качества:

1. Ваша машина бы ломалась без видимой пpичины 2 pаза в день
2. Каждый pаз пpи пеpеpисовке доpожной pазметки нyжно было бы покyпать новyю машинy
3. Иногда машина бы безпpичинно съезжала бы с автомагистpали. Это надо было бы пpосто пpинять как есть, завести машинy и поеxать дальше.
4. Иногда, во вpемя особо сложныx опеpаций, напpимеp, пpи закладывании виpажа налево, машина бы еxала пpямо, глоxла и отказывалась дальше еxать. Тyт надо пpосто поменять мотоp.
5. Автомобили поставлялись бы с единственным сиденьем, потомy что надо выбpать междy Car95 и CarNT. Каждое дополнительное сиденье должно было бы быть заказано отдельно.
6. Макинтош pазpабатывал бы машины действyющие на солнечной энеpгии, очень надежные, в 5 pаз более быстpые и в 2 pаза более легкие. Hо они бы могли ездить только по 5 пpоцентам доpог.
7. Указатели топлива, темпеpатypы и аккyмyлятоpа пpевpатились бы в один yказатель под названием "General Protection Fault."
8. Сиденья бы тpебовали от пассажиpов одинакового pазмеpа и веса.
9. Эpбаг бы спpашивал "Увеpены ли вы?" пеpед тем как откpыться.
10. Иногда центpализиpованный замок бы блокиpовался, и машинy можно было бы откpыть только с помощью специальныx xитpостей, к пpимеpy: Одновpеменно тянyть за pyчкy двеpи, повоpачивая ключ в замке и дpyгой pyкой сxватившись за антеннy.
11. Каждый pаз пpи выпyске новой модели надо пеpеyчиваться водить, потомy что ни одна из фyнкций не pаботает как положено
12. Для того чтобы остановить двигатель, надо нажать на кнопкy Пyск.

Автор: Колян 15.6.2007, 13:07

1

Автор: Юрец 15.6.2007, 13:13

13. На брелке сигнализации должны быть кнопки Alt+F4 и Reset :)

Автор: Wiener 17.6.2007, 22:08

:lol: :lol: :lol:

Автор: Мишаня 20.6.2007, 13:29

Цитата(Юрец @ 15.6.2007, 14:13)

Автор: Юрец 20.6.2007, 13:48

Тогда могу тотольк добавить Esc для проездо мимо инспектора ГИБДД :)

Автор: Мишаня 20.6.2007, 14:20

Не-а, на этот случай фаервол надо инсталлировать...

Автор: Юрец 20.6.2007, 14:30

А в комп ГИБДД виндоус виста с последними обновлениями.

Автор: Юрец 25.8.2007, 10:40

Купили две блондинки по Запорожцу. Едут.Вдруг у одной машина ломается, капот открывают заглядывают...
Первая - Ой мотора нет, потеряла наверное...
Вторая - Ничего у меня в багажнике запасной есть...

Автор: STALKER 29.8.2007, 21:00

Сидят две блондинки на кухне, одна у другой спрашивает:
-а ты знаешькуда девается свет когда его выключаешь?
-нет!
Одна выключает свет и говорит:
а теперь смотри, и открывает холодильник

Автор: Дядя Ваня 29.8.2007, 21:11

Кажется так…

ДТП.
Объяснение мужика сотруднику…
- А Я вообще не виноват !
Она включила поворотник налево и повернула налево !!!

Автор: STALKER 30.8.2007, 18:15

Гору эверест самую высочайшею вершину в мире пошли покарять три нормальных пацана. Итак полезли русский хохол и еврей. Долезают до самой середины эвереста, разбили палаточки, переночевали, на утро решительный штурм.
Русский говорит давайте я пацаны первый полезу на разветку, мало ли чего, те говорят нудавай. Полез русский долезает до самой вершины эвереста, а там на самой макушке сидит ейцг, этот - снежный человек, сидит такой здоровый волосатый, свой конец куском сала натирает, увидел русского обрадовался, сало отложил, взал пацана приподнял так аккуратно за плечики развернул, снял с него штаны, и давай гхы гхы гхы гхыыыыыыоооооо... Русский мля попал, покарил эверест базара нет, но во время экзикуции молчал терпел ни звука не произнёс. Ейциг ему дал пинка, пацан обратно кубарем в лагерь, те ну чо там добрался?, этот не погода плохая не дошел. На второй день на утро стал хохол собираться, долезает до той же самой вершины, там тот же ейциг, тот же конец, тем же куском сала натирает, увидел хохла ещё больше обрадовался. Отложил, приподнял, развернул, снял всё сделал, хохол тоже терпел ни произнс ни звука, дал ему пинка тот обратно кубарем в лагерь. Те говорят ну а ты то дошел?, этот не дороги замело все тропинки завалило не добрался.
На третий день стал еврей собираться готовить снаряжение, пацаны теперь я пойду, те давай давай, счасливого пути, если чо кричи, тот полез, а те 2 ходят по лагерю делают такой вид что ни чо не знают. И тут с верха ААААаааааААААааааААААаааа, русский хохлу слышь ну мы в курсе чо там происходит, но мы молчали терпели, перед пацанами стыдно было признаваться, а чо он арёт как потерпевший, хахол такой мля а ему труднее чем нам пришлось, сало то я спи....л ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

Автор: Hobbit 1.9.2007, 18:08

В таком случае на наши тачки надо ставить LINUX !!!!!!)))))))))))

Автор: Злые Мыши 3.9.2007, 16:45

Цитата(Hobbit @ 1.9.2007, 19:08)

Автор: aloki 5.9.2007, 10:00

не нада на шаху ничо ставить.
это как анекдот "американцы изобрели оружие, которое уничтожает всю электронику противника в радиусе 50 км, и очень удивились, узнав что в автоматах калашникова не используются микропроцессоры".
вот и не надо нам в шахе ни линукса, ни фрибсд, ни солярки ни мастдая)

Автор: Strizh 26.9.2007, 11:38

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Автор: леший 26.9.2007, 12:23

+5 спасибо зделаю точно такжэ

Автор: SHaman150rus 26.9.2007, 12:39

зачОт

Автор: Butcher 26.9.2007, 14:01

ну ты жестокий :)))

Автор: Ванчей 26.9.2007, 21:27

STAKER рулит

Автор: STALKER 5.10.2007, 18:44

Strizh, Сталкер клёвая игра.

вот исчо прикол
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

взято с уфакарс.ру

Автор: boek 22.10.2007, 17:15

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч
и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

В челябинском (если не ошибаюсь) МРЭО, повесили плакат.
На нем изображено фото краш-теста и подпись "Выпил - убей себя ап стену!"

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ...
- окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"

Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех
желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы.
Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять.
Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится
(наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то
стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке.
Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
- Какой интеpесный волосяной покpов!
- Вах, слюшай, нэ тpогай, да!




Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли,
обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку.
Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и
тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".


Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе,
рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый...
свист резины у семерки... и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к
обочине и достает документы".

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика
и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь,
вас разорвёт начальник...


Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

И создал Господь женщину - существо злобное но забавное.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог
Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание,
что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за
моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась
на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному
храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


я не красива - я чертовски мила
я не пьяница - просто могу много выпить
нет,ведро не выпью - но отхлебну порядочно
я не трусиха - я просто знаю,что дело кончится жопой
я не зануда - я просто знаю,как правильно делать,чтобы не кончилось жопой
я не высокомерна - просто я лучше многих
я не язвительна - просто говорю,что думаю
я всех не ненавижу - всех я люблю,но некоторых меньше

Автор: прав 2.1.2008, 16:25

муж жене говорить куплю машину и буду возить вас кулят . пачан говорит чур я впереди буду сидет .Отец говорит нет сына мама впереди . нет я говорит сына . а Мать до ну вас я некуда не еду

Автор: прав 2.1.2008, 16:45

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

Автор: прав 2.1.2008, 17:22

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте..

Автор: МЫХЪ 19.1.2008, 22:28

Цитата(Strizh @ 26.9.2007, 9:43)

Автор: Юрец 27.1.2008, 18:11

Зачот !!!

Автор: рома из таганрога 6.3.2008, 17:34

пожарные потушили пожар и отчитываются об проделаной работе врачам
говорит трёх сумели откачать а всех остальных нет
врач на пожарного вахере смотрит и говорит ВЫ МОРГ ТУШИЛИ

Автор: рома из таганрога 9.3.2008, 20:06

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.

Гаишник(Г) останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д).
Г: - Вы превысили скорость.
Д: - Я же ехал 60 км/ч!
Г: - 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:
- Ну и кто здесь свистел?!?
Дед, толкая гаишника в бок:
- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».

История приключилась прошлой осенью. Папане у меня надо было поехать на служебной машине в командировку из нашего города в Саратов. А папаня у меня - полковник МВД, машина соответственно - "опелевская" десятка темно-синего цвета (ВАЗ 21106) с синими ментовскими номерами. В командировку вместе с ним поехал, понятно, шофер, зам, преподавательница милицейского ВУЗА (лет 30ти) и я, за компанию. При этом важно отметить - папа в форме полковника, водитель - сержанта, я и Зам папин - в костюмах, преподавательница тоже в штатском - юбка и кофта. В общем, 5 человек в машине. А у ВАЗ 21106 беда - колеса задние огромадные, арки пусть и вырезанные, но все равно при такой загрузке колесо трется о подкрылки. Решение пришло сразу - надо правильно рассесться. Папа - за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках!!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось), мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. Теперь представьте себе реакцию попутного транспорта и постов ГИБДД - едит машина с синими ментовскими номерами, за рулем полковник! на пассажирском сиденье - сержант с девкой на руках!, и сзади двое в черных костюмах на диване развалились! Машины нас по нескольку раз обгоняли, тормозили, пропускали мимо и догоняли вновь, что бы на такое чудо посмотреть!

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

Автор: Astony 28.5.2008, 11:58

Немного черного юмора:

- Вчера был угнан ВАЗ 2106. Угонщики в темноте приняли его за машину.

Автор: produman 26.6.2008, 13:45

Армянин приезжает на родину и говорит:вот у меня там 6-ка была! Все спрашивают: Ашот джан , а цвет то какой? Ашот говорит: ну мандарин знаешь какого цвета? Говорят: Да! - Ну так вот точно такого же но зеленая...

Автор: Кирик 13.5.2009, 22:37

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!


Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?".
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?"
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.

Автор: MishaNT4 14.5.2009, 13:03

Заходит мужик домой и говорит жене:
- Дорогая, ты тысячу мятую видела?
- Нет.
Мужик достает из кармана денежку, мнет ее и показывает жене. Она в непонятках спрашивает:
- Дорогой, ты это к чему?
- Да так, подготавливаю тебя к тому, как ты сейчас 300000 в виде мятой машины у нас в гараже увидишь...

В связи с кризисом правительство решило провести объеденение всех банков в следующие организации:
Объедененный банк - ОБЪЕ-БАНК
Национальный единый банк - НА-Е-БАНК

Автор: aslan 14.5.2009, 14:22

Это не анекдот а было в реале, в настоящее время уже стало анекдотом. Короче в советские времена у нас в районе был один гаишник по кличке «Пончик» толстенький был отсюда и кличка, редкостный козёл был если остановил приходилось или платить ему, если не заплатил то в любом случае хоть за что-то протокол выпишет. Ну в общем тормознул он как-то какую-то иномарку неизвестного ему производства за превышение и начал составлять протокол, и из-за того что не смог прочитать название авто спросил у водилы что за марка авто, водила окозался подъё****ком и сказал что это Боинг 747. ну а Пончик без задних мыслей написал в протоколе марку машины Боинг 747. в конце недели планерка в отделе ГАИ и начальник ведет разговор с подчиненными, отчитывает их за плохие результаты и в шутку ставит в пример этого самого Пончика, мол вы нихера не работаете, результатов нет, а вот Пончик умудрился даже Боинг 747 за превышение оштрафовать.

Автор: М354ЕР 16.5.2009, 22:33

Вот этот анекдот мне оч нравится-

Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

Автор: Lex@ 25.5.2009, 13:29

Цитата(М354ЕР @ 17.5.2009, 1:33)

Автор: meteorchik 6.6.2009, 19:24

"Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "п.....сы""

Автор: Lex@ 7.6.2009, 16:46

Цитата(М354ЕР @ 17.5.2009, 1:33)

Автор: Ko6pa 11.6.2009, 9:39

Не совсем анегдот, реальная история, наткнулся в нэте очень улыбнуло =-)

Это классика!!! Рассказала В.Л. У ее подруги муж миллиционер и часто ездит в командировки, а у подруги рабочий день не нормирован. Банальная ситуация-муж в команрдировке! У нее работа закончилась рано и она -домой! Заходит в квартиру-вещи мужа в корридоре, слышно вода в ванной журчит. Она заходит в ванную (девочки , вы же знаете как мужчины моют голову- намыливают и лицо, и шею, пена везде.), задирает рукав и в воду, в известное место, со словами: " Кала-кала-кала-кольчик! После идет на кухню.... ,а на кухне муж."Вася, кто в ванной?!!!" " Мой начальник из района приехал, с дороги моется".ЗАНАВЕС!!!


Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Автор: FishErr 18.6.2009, 0:37

Сегодня жаловался одному знакомому, что щели в проеме двери большие на машине, он мне рассказал про то как разные машины проверяют на качество сборки:

В японской машине кошку запирают в машине при закрытых окнах-дверях, и если задохнулась, то герметичность хорошая, качественно собрано.
А в нашей запирают кошку, если убежать не смогла, то уже хорошо.

Автор: roma_kr1981 19.6.2009, 13:00

Загадки для взрослых

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)

24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1?.)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит “да”?
(Спящий на вопрос: “Вы спите?”)

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи…)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)

179. Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Автор: roma_kr1981 9.7.2009, 16:01

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Автор: Алёша 9.7.2009, 22:40

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Водить машину - это как яйца чесать: Посмотрел налево, направо, и... почесал....

Наливай, а то уже курить хочется!

Где уж там Отечество защищать - самому бы от него защититься.

Из каментов:
При звуке сирены атомной тревоги надо найти бетонную стену покрепче, стоящую перпендикулярно направлению взрывной волны и излучения. Встать перед этой стеной и сделать руку "собачкой". Тогда во время взрыва на стене образуется прикольный сулуэт, и потомки смогут увидеть, какими весёлыми ребятами были жители 21го века. Ну а если никаких потомков не будет, то в этом убедятся прилетевшие на Землю инопланетяне.

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться,... то появится Ксения Собчак.



На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 5 грн. за проезд и получает здачу.Купюра из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти здачу и неожиданно пукает.В маршрутке начинается тихий смех.А одна из бабушек говорит другой "И стоило из-за рубля так жопу рвать".Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится красным и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми смеется, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк обращается к бабушкам"Вам под люком {падлюкам} не дует?Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины.Эта же маршрутка 20 мин. спустя.Маршрутка с конечной остановкой Поселок Заозерный.Все сели, места заняты.Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы"Милок у тебя конец Сахарный?" По маршрутке пошло легкое хихиканье.Водила не долго думая ответил"Не знаю не пробовал".По маршрутке пошел открытый ржач.Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, мест нет.И протягивая 2 грн. водиле сказала"Возьми меня стоя".Водитель вывалился из кабины в сугроб и трясся в истерическом припадке.

Автор: Господин поручик 9.7.2009, 22:58

Цитата(Алёша @ 9.7.2009, 23:40)

Автор: Алёша 10.7.2009, 1:33

Заходит в автосалон Бентли пролетарий в робе и сапогах, и спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- Ого ! А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Ёптыть ...., а на два года?
- 12 500.
- <censored>....?
- Может есть смысл присмотреть машину подешевле?
- Смысл может он конечно и есть, но <censored> плита упала именно на такую.

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "а... высохнет на )!(опе".

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы Gовном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать её альбом - "Репко".

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквось зубы:
- В Сан-Францико сс%ка!

Здравствуйте.
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.


Объявление. Пропала кроличья шапка. Просьба вернуть, а то кролик мерзнет!

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое нимогу.
Жена спрашивает: - Что случилось?
Мужик: - Да понимаешь пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу мишка там, ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но срать остановиться уже не могу

В Одесском чате:
танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...
астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?

Шеф - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.

Автор: Silentium 26.7.2009, 18:04

Приду в гараж, открою дверь
Вот он, мой черный, хищный зверь
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит

Вот за рулем я, ключ в замке
И сладкий сон на волоске
Зажглись приборы на табло
Вокруг всё будто замерло

Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь
Повернут ключ, включен стартер
Проснулся с радостью мотор

Урчит, как будто и не спал
(инжектор точно дело знал)
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ВАЗ

Пока прогреется мой зверь
Закрою гаража я дверь
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу

Вот термостатная стрела
На девяносто замерла
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск

И ВАЗ стремительной стрелой
(на третью перешел с второй)
По столичным несет краям
Минуя люк и сотни ям

Уже на третей пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах
Напомнил мне о тормозах

И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
(у них вонять - природный дар?)

Я говорю - не превышал!
Второй на помощь подбежал
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос..

Опять газ в пол, гаец в пыли
И исчезаю я вдали
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!..

Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел
Колеса Кама - высший класс
В любую даль доставят нас

Вот голосует за углом
Девчонка в платье голубом
Остановился, посадил
"Ты пристегнись" - предупредил

Девятку с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
"Машинка классная у Вас"
"О да, принцесса, это ж ВАЗ!".

Автор: Алёша 4.9.2009, 23:06

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! 
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: 
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Автор: Killer 7.9.2009, 12:27

У простого русского мужика спрашивают:
- Вот ты что сделал бы, если бы выиграл миллион долларов?
- Шестерку бы купил
- ??? как так, ведь это ж миллион долларов!!!
- Ну, так это.....? А запчасти?...

Автор: Enkei 7.9.2009, 15:22

Killer, +1 =))

Автор: boro3003 7.9.2009, 17:22

Приходит ГАИшник домой, а там жена с мужиком в кровате. Мужик прыг, и в окно, ГАИшник его за х. поймал и держит, а тот взял, да и выскользнул. ГАИшник выхватывает пистолет и стреляет вслед убегающему мужику, затем одумался и говорит:"Во б.ять, х.й вытер, да ещё и с салютом проводил!"

Автор: Enkei 13.10.2009, 19:54

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

©перто с анекдотов.нет

Автор: димон12 13.10.2009, 21:18

Опрос что бы вы сделали если бы вам дали машину времени. Спрашивают у немца, он отвечает: вернулся бы в прошлое и сделал так, что бы не было второй мировой войны, а то стыдно за свою нацию. Спрашивают у американца, он отвечает: вернулся в прошлое и сделал бы так, что бы Херосимы и Нагосаки были целы, а то стыдно за свою нацию. Спрашиваю у русского, он отвечает: да вот у меня две идеи и не знаю какую выбрать, затонировать или литьё поставить.

Автор: ромарио 13.10.2009, 21:32

Классификация водки в стиле ІТ:
0,1 л - демо
0,25 л - trial version
0,5 л - personal edition
0,7 л - professional edition
1,0 л - network edition
1,75 л - enterprise edition
3 л - for small business
5 л - corporate edition

Автор: TRANe 13.10.2009, 22:00

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль который ехал 240 км\ч.
-Дайте ваши документы.
-Неа, они у меня фальшивые.
-Выйдете из машины.
-Нее.. у меня полные карманы героина, вдруг разсыплю.
-Откройте багажник.
-Да вы что у меня там труп вторую неделю лежит.
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины.
Тщательный обыск не дал результатов.
ОМОН: Ты зачем нас идиот вызвал? У него же ничего нет.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
- А вы его слушайте больше, он вам ещё щас скажет что я ехал 240 км\ч.

Автор: коша 13.10.2009, 22:25

В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой
рекламной акции:
при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.


Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

Автор: коша 12.11.2009, 21:07

Гаишники останавливают машину.
В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?

Автор: Enkei 1.12.2009, 4:18

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На х** мне попугай?!

Автор: DuRimaR88 5.12.2009, 1:21

.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..



Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет водитель ВАЗ 2106, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

Автор: Lev_Ekb 14.12.2009, 9:29

> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а ни полового органа не трудная ситуация.
Хоть и юмор, а правила надо соблюдать.

Извиняюсь... тупо скопировал и не подумал...

Автор: Mar Adentro 15.12.2009, 19:21

- Алло, привет, ты где?
- Я в норе.
- В какой еще норе?
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!

Автор: Enkei 19.1.2010, 4:43

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Автор: гесер 19.1.2010, 13:43

Цитата(Алёша @ 9.7.2009, 22:40)

Автор: Алёша 19.1.2010, 22:43

На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution"

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка... Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Несколько ночей под окнами орала чьято сигнализация. как то утром увидел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью

Кроме официальных трех цветов светофора у нас есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...

Автор: гесер 20.1.2010, 10:52

Вот такая вот история (слава богу не со мной), читать до конца.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его г*вна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж*па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя ж*па спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – по*рём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел с*ать. Я понял, что или сейчас по*ру, или надо затыкать ж*пу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж*па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду с*ать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пи**анулся, так быстро бегать?!
Давление в ж*пе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был просто сесть и пос*ать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как ж*па начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж*пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть ж*пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж*па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж*пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело с*ать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, прос*усь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - <censored>, моя ж*па меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую ж*пу и то, что, под ж*пой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жо*ы мелкими порциями безостановочно выливается го*но.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пи*дец, это просто пи*дец! Я с*у прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я с*у помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое го*но. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я пос*ал и мне надо вытереть ж*пу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя ж*па окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи*дец, снял девку когда с*ал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя ж*па сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пер*еж, с вкраплениями звуков падающего жидкого го*на. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же с*ка-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Ж*па снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей ж*пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей ж*пы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ж*пу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне ж*пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем го*не. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж*пу. И ох*ел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж*пу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж*пу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два го*на. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обос*ал Мусю, с ног до головы. Я зас*ал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок го*на на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Автор: кобзев 20.1.2010, 23:18

))))))))))Читал,плакал!))))))))))))))))))

Автор: Enkei 21.1.2010, 8:01

Баянище. Сколько лет по нету ходит, а люди все никак не наплачутся =)
А мне как то не очень, смешнее видели...

Автор: кобзев 21.1.2010, 10:40

Цитата(Enkei @ 21.1.2010, 9:01)

Автор: NeoN4ik 21.1.2010, 18:23

Что я сделал не так, в чем провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, стают астронавтами либо пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и обучался нормально и вообщем всесторонне прекрасен, талантлив и вообщем! Но что-то все-же не так. И когда я решил поковыряться в себе и отыскать причину всех бед и несчастий, то сходу вспомнил несколько ярких фрагментов собственного лучезарного, феерического юношества и, вы понимаете, ситуация сходу прояснилась…


Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принес несколько раков, я с ними сходу сдружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, задумывался сейчас мы поиграем совместно, но заместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих очах были сварены заживо друзья. Слезы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Лишь орать. Вот я и орал, долго и громко, а отец ничего умней не выдумал как отдать мне скушать кусок мяса. В неполных три года я съел собственного друга.

Звон бокалов

Наверняка года три. Папа разбил бокал, мать произнесла, что на счастье и предки засмеялись. Скоро мать разбила тарелку, папа произнёс на счастье и предки засмеялись. Я сделал выводы и когда предки быстро ушли я разбил все до что сумел достать. Квартира наполнилась запахом счастья. В предвкушении я уселся ожидать возвращения родителей. Мать рыдала, папа хохотал, система отдала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестренку, 5 и 6 лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детками. Так бывало и ранее, нередко, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много радостных друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минутки и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был ранее спортсменом. Когда на берегу уже нереально было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что желает испить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погреб в сторону берега. На небе возникла 1-ая звезда. Нас отыскали спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев позже ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже ранее был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре 5, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, большой и красивый, в бардовых сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни мельчайшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Еще, а позже к тому же еще. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тетя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Непревзойденно поразмыслил я, там людей не достаточно расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пробовал сожрать тетю Валю, при этом кушал он её животиком, великими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тетя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были еще, но не белоснежные! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – поразмыслил я, но оказалось дядя Толик, супруг тети Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал выручать тетю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я закончил верить в четыре. А дядя Толик опять на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В 5 лет я совсем закончил верить в сказки. Эльфов не существует. Мать выдумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел дать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят трудности, поразмыслил я и пошел находить в кладовке лом. Пришла мать с работы, позвонила отцу и сказала, что ребенок снял весь паркет. Я слышал как папа хохотал в трубку – не поверил. Пришел, удостоверился, снял ремень и… В 5 лет я в первый раз получил по жопе за чужую ересь. Лгут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать обычным мне не отдали, я был просто обречен и вот сейчас не знаю, или рыдать, или смеяться...

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
- Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
- Ти сокотина игиде так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!


А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...


Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...


Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Константинович Ф.
Немая пауза.


Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит:
- Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли.
А ей родители в ответ:
- Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте!


Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...


В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х*й» оставим, вдруг пригодится?


ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.

Автор: Ролакс 22.3.2010, 22:47

Анекдот из моей жизни.Было это году где-то в 96-97,тогда у меня была Альфа-Ромео.На город тогда было максимум 2-3.
Повадился один и тот-же гаец меня штрафовать,то за превышение,то за знак,то еще черт знает за что,короче житье веселое было.
Короче иду я как-то из гостей,с пьянки,домой.Бл..,навстречу идет этот самый гаец,увидел меня веселого,обрадовался:сейчас по полной оштрафует,потом одуплился и зло так спрашивает:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ!
-ЗДРАСЬТЕ!
А Вы почему СЕГОДНЯ БЕЗ МАШИНЫ?!!!
Я был в шоке..

Автор: Enkei 30.3.2010, 15:02

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в
рукопашную схватку.

©перто

Автор: Enkei 3.4.2010, 18:01

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???

©перто

Автор: Виталио 453 3.4.2010, 18:21

Мужики поехали на рыбалку!
Приехали на место, расставили сети,удочки!
сидят ждут!клева нет!
начинают пить
один с ними поехал закадированный!
у него поклевка,он подсекает и карась размером с палец попадет в стакан с водкой!
мужик его вытаскивает громко матерясь и выкидывает обратно в воду.
начался клев!
те кто пили бросились за удочки!
наловили полные садки.
Разъезжаются по домам!
Сазан щукам говорит:"Е*ный карась!Наливают, отпускают!"

Автор: Aloha 28.4.2010, 18:25

- Видели дебют Петрова в Формула-1?
- Ага! Один логотип "Лады" выводит болид из строя!

****************************************************

Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие..

Автор: Enkei 28.4.2010, 19:02

Aloha, ради бога, на формульных сайтах и так зае... приплетать АвтоТАЗ ко всем грехам. А ведь у него еще есть патриоты...
А за ГП Китая Петрову зачет!

Автор: Infernooo 17.5.2010, 13:34

Таксист дядя Коля в детстве мечтал стать
артиллеристом,им он так и не стал,но мечта
"бомбить" всё же осталась..

Автор: Robust 14.8.2010, 16:51

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Автор: Enkei 17.8.2010, 18:54

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой"

©перто

Автор: AsarNik 22.10.2010, 10:57

Цитата(STALKER @ 5.10.2007, 19:44)

Автор: Enkei 3.11.2010, 11:03

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Автор: VAZAN164 4.11.2010, 11:10

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!
---------------------

Автор: djek666 5.11.2010, 18:08

Цитата(VAZAN164 @ 4.11.2010, 11:10)

Автор: Enkei 8.11.2010, 2:56

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так
и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

Автор: Enkei 22.11.2010, 13:24

На улице Москвы пробка. Заметив ГАИшника, один из
водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию,
остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя
бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в
его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства
мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 300 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.

Автор: mixa84 23.11.2010, 0:07

Цитата(Enkei @ 22.11.2010, 13:24)

Автор: Enkei 26.11.2010, 10:38

Идёт международная конференция по изобретательству. Зашёл спор о
приоритете.
Встаёт представитель Англии:
- Мы первые, кто изобрел паровоз!
Представитель советской делегации:
- Ерунда! Паровоз изобрели русские самородки Черепановы!
Встаёт представитель США:
- Первый самолет сделали в Америке братья Райт!
Представитель советской делегации:
- Фигня! Можайский был первым!
Встаёт француз:
- Франция изобрела минет!
Представитель советской делегации:
- Ложь! Ещё царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас, бл*дей, в
рот е*у, и насквозь вижу!" Это, кстати, касается и немецкой делегации,
которая сейчас начнёт нам рассказывать сказки про Рентгена!

Автор: sedoy 26.11.2010, 17:00

Цитата(Enkei @ 26.11.2010, 11:38)

Автор: DGAZ 27.11.2010, 0:35

Цитата(Strizh @ 26.9.2007, 11:38)

Автор: Enkei 28.11.2010, 16:11

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Автор: mixa84 28.11.2010, 22:02

Отец Фёдор решил построить церковь в ипотеку...и потерял веру в бога.


отверстие в женской раздевалки на пляже в Сочи обошёл новый клип леди гаги по количеству просмотров.

Автор: Ludvig 30.11.2010, 0:24

При редактировании следующего текста в комп попадет злой вирус!
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно... Вот если двое суток...)
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет <censored>, это мурашки)
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
14. как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
21. как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)
28. можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)
30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы <censored>)
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе "<censored>" написано)
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос... да, бывало)
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет) 38. скоко презиков в большой пачке??? (12)
39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает <censored>)
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
46. из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)
48. после секса с новым человеком я все время болею... (то есть тебе телефон КВД дать?
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
53. А от минета могут быть глисты? (я устал уже <censored>)

Автор: vadim-bagger 30.11.2010, 0:35

Последнее фото - жесть

Автор: Ludvig 30.11.2010, 0:51

Цитата(vadim-bagger @ 30.11.2010, 0:35)

Последнее фото - жесть

Автор: Enkei 6.12.2010, 18:46

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Автор: payalnikk 6.12.2010, 19:02

Случай из жизни (не мой в сети как-то попалось)

Меняли мне трубы два сантехника..
Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем.
Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички.
Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Автор: vadim-bagger 6.12.2010, 20:53

Цитата(payalnikk @ 6.12.2010, 19:02)

Автор: Vega 7.12.2010, 10:33

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Автор: Enkei 8.12.2010, 1:02

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им
устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех
дорогах.

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

Автор: Ролакс 10.12.2010, 2:06

Объявление в газете:
-Запои.. 500р.

Автор: 301530 10.12.2010, 10:04

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Автор: Enkei 10.12.2010, 10:14

Походу, йа бландинко =)))

Автор: Ролакс 10.12.2010, 10:23

Походу,тут где то подвох,который еще не разглядел))Вечером решу=

Автор: Mursay 10.12.2010, 16:17

это тоже самое что считать пальцы рук сначала на одной считасть от десяти сначала а на второй продолжить считать с начала... зачем считать то купленные шоколадки ент ее... она 30 отдала и 120 осталась должна.. и тог 150....

Автор: Enkei 10.12.2010, 16:24

Точняк, тут и затык.

Автор: Ролакс 10.12.2010, 23:32

Что то ничерта в голову не пришло,но скорей всего не пытался)

Автор: djek666 20.12.2010, 17:08

-Машину купил? Сколько ей лет?
-18.
-О, совершеннолетняя, уже можно с ней трахаться

Автор: ROMA2106 20.12.2010, 17:09

Цитата(djek666 @ 20.12.2010, 20:08)

-Машину купил? Сколько ей лет?
-18.
-О, совершеннолетняя, уже можно с ней трахаться

Автор: djek666 20.12.2010, 17:14

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!




Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, туалет закрыт .20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как сиранёт от души. Поезд в это время ехал напротив
железно-дорожного переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!

Автор: Ролакс 24.12.2010, 13:16

Один приятель-другому:
-Ну у меня и соседи придурки,всю ночь что есть силы молотили в стену
-Бедняга,не дали тебе выспаться
-По правде говоря,хорошо,что сам не спал,всю ночь репетировал соло на тромбоне http://smajliki.ru/smilie-784332711.html

Автор: payalnikk 24.12.2010, 20:58

Несется чувиха на ино, пассажиром мужик - глаза квадратные, за ручку держится двумя руками.
Выжимает и 200 и 300, и по встречке и двойной обгон и тройной, выносит в кювет.
Та не сбавляя скорости между деревьями - выпригивает на дорогу, там гайцы, за ней погоня, с мигалками, та уходит, между машинами.
Гайцы в переди уже ежа растилили.
Девченка полицейски разворот перед ними и паркуется, машину гайцы с пушками окружают, открывают двери и в это время чувиха у мужика пассажира спрашивает - Ну что, пропала икота?

Автор: Evgen813 31.12.2010, 15:26

водитель(В) едет с превышением, его останавливает гаишник(Г) и говорит:
Г- кароче слушай сюда мужик, ты превысил, но сегодня день гаишника и я тебя отпущу без штрафа если расскажешь анекдот про нас гаишников.
мужик подумал и говорит:
В- ладно слушай. знаешь как в Китае борются с увеличением численности населения?
Г- нет не знаю. а как?
В- собирают в большом кинозале китайских мужиков, в этом зале стульев нету, и они ложатся на спины, потом начинают показывать порно через проектор на потолок, и когда у всех члены встают, берут косу и идут косят.
Г- погоди, а как это с нами-то связано???
В- так те члены что побольше идут вам на полосатые палки, а что поменьше на свистки.

Автор: Кирик 2.1.2011, 23:17

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается

Автор: ROMAN KIROVOGRAD 2.1.2011, 23:26

Автор: DUL06 3.1.2011, 0:22

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!


Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Автор: Алёша 9.1.2011, 0:46

Почему русские не ходят в больницу?Потому что у русских две болезни - хуjня и пиzдец. Пиzдец совсем не лечится, а хуjня сама проходит

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

В магазине: - Дайте мне верёвку и мыло. - Вы что вешаться собрались???!!! - Нет, бл..дь, помоюсь и в горы !!!

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)))

Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Насок!!

- Какой носок????

- Насок!!!!

- Я не вижу ни каких носков!!!!

- Сок блин возьми, дура!!!

Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил =))

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!

Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего, всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия.— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???— Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК!

Взрослый это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки.. и понимаешь что ты дибил.

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

Автор: Ролакс 10.1.2011, 20:08

Бухой муж возращается поздно домой.Открывает дверь,на пороге жена с тяжелой сковородой.
Муж:
-Иди ложись спать,я не голодный..


Жена-мужу:
-Наш сосед оказывается очень умный человек!
-Почему??!
-Когда нашему сыну подарили на ДР барабан,он единственный догадался спросить:"А ты знаеш,что у него внутри?"

Одна блонда-другой:
-Чего такая грустная?
-В посольстве не приняли анкету для визы..
-Почему??
-Ну,в графе "не заполнять" я написала-"хорошо"..

Автор: Ludvig 16.1.2011, 14:58

http://uaz.jp/

Автор: Enkei 18.1.2011, 17:02

Баян, да и пох.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа:
- Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

Автор: payalnikk 18.1.2011, 17:11

Блин + стопяцоттысячмилионов
У меня такая же байда, только в жизни :)

Автор: VAZ-74 18.1.2011, 17:20

Цитата(Enkei @ 18.1.2011, 19:02)

Автор: OlegVAZ 06 19.1.2011, 13:31

Цитата(Enkei @ 13.10.2009, 19:54)

Автор: OlegVAZ 06 20.1.2011, 9:18

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из
старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята
над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у)
и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает
указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу.
С задумчивым видом почавкав говорит: "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...


Жена посылает мужа в магазин и говорит: "купи колбасу и если яйца есть то десяток",
муж возвращается с магазина приносит 10 палок колбасы, жена в недоумении
"я же тебя просила купить 1 палку колбасы и 10 яиц" муж отвечает "дак яйца же есть"

Автор: payalnikk 20.1.2011, 13:57

Вот почти анекдот - при детях не смотреть
Не заменимый Славик http://www.youtube.com/watch?v=kDi8EU6AKk0

Автор: OlegVAZ 06 23.1.2011, 23:32

Цитата(payalnikk @ 20.1.2011, 13:57)

Автор: stil_joy 25.1.2011, 22:47

мужик на грузовике разворачивается в детском саду и приговаривает:"не дети а кочки сплошные"

Автор: payalnikk 25.1.2011, 23:25

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

--------------------------------------------

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

--------------------------------------------

Грузинская трасса. Едит водитель, видит - впереди развилка, а посередине знак. Присмотрелся а на нем - мужской член нарисован. Мужик понять не может, останавливается возле знака, а тут и мент грузынскый стоин.Он у него и спрашивеат:
- Что это за знак такой, я не понимаю...
- А что тут нэ панятнава. Дарога - РАЗдваЯйца

--------------------------------------------

— Земля, Земля, это борт? 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю:
У нас отказал бортовой компьютер!
— Борт? 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на
резервном!

Автор: Enkei 26.1.2011, 16:18

Итак, сегодня я таки вопреки всей здравой логике не сдал на права, поэтому сегодня о ментах...


-Почему была запрещена зеркальная тонировка?
-Потому что менты, останавливая, думали, что за рулем мент, и не штрафовали!

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А из чего?
Девочка:
- Песок, глина, говно....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Песок, глина...
- А говно где?
- Так мент же получится!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...

Недавно столкнулись Мерседес S600 генерала ФСБ и Porsche Cayenne генерала МВД.
Виновной была признана девятка ГАИ, прибывшая на место происшествия.

Пьяный мелецыонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Пост ГИББД. Стоит одинокий толстый гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

Автор: евгешка 1.2.2011, 0:17

мужык переежая главную дорогу спрашивает у жены-что там с права нет машин?
та ему отвечяет-нету!
тот с увереностью трогается и слышыт рев,писк тормозов и сигналов,поворачивает голову и видит здаравеный автобус.
мужык к жене-тыже сказала машин нету!!!
а ана в ответ-машин не было был только автобус.

Автор: Evgen813 3.2.2011, 22:56

У Лукоморья дуб зелёный,
златая цепь на дубе том.
и днём и ночью Кот учёный,
не ходит по цепи кругом.
там чудеса, там леший лишний,
русалка на ветвях висит.
там ступа с Бабою-ягой,
навечно обрела покой.
там Челубей и Пересвет,
в конце туннеля видят свет.
кощея тоже загубили,
ему иголку отстрелили.

Автор: Herokilah 9.2.2011, 22:46

С Баша:

Автор: OlegVAZ 06 12.2.2011, 15:32

Цитата(Herokilah @ 9.2.2011, 22:46)

Автор: yanizz 19.2.2011, 0:16

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Автор: Господин поручик 19.2.2011, 0:18

Автор: yanizz 19.2.2011, 0:23

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, там же.
Часто осьминоги встречаются среди людей.

Автор: vint089 19.2.2011, 0:24

Мож баян? Но для любителей йожиков можно и повторить)))


Йошь с**а опасный..
> Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
> стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете
> уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите
> верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по
> работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого
> травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
> Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
> очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
> мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли,
> спросонья? А кто с утра добрый-то?..
> ... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
> Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка
> пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в
> пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
> Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
> <<до ветру>>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
> справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
> порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
> паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в
> двух местах.
> Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
> говорит: <<Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...>> Мужик,
> понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же
> датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные,
> короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под
> диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
> Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электрич
> кой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный
> еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых
> оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что
> промедление смерти подобно.
> Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как
> вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <<Приезжайте,
> меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...>>. Угадайте с трех раз... Мужик,
> совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что
> плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
> (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
> надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
> бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают
> они - кто не в курсе - круглосуточно)
> В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
> сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
> Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче,
> став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны
> оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
> похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно:
> пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту
> прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом
> месте; пошел, естественно, в ближайшую <<травму>>...
> Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
> скорого бешенства, несется по месту прописки...
> Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
> отечественную медицину и травматологию в частности...
> (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру,
> которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
> консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
> И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
> окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный
> мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой,
> на хрен, еж? - Да вот этот!..
> Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
> пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик
> орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног ч
> ешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
> На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
> утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
> мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не
> врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два
> метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и
> вообще...) и говорит: <<Так, пойдем ко мне. Все по порядку>>.
> Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
> рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
> поднимает бумаги.
> -- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со
> времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
> товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в
> смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
> принес?
> -- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
> -- Кто тебе это сказал???
> -- Теща!
> Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
> -- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
> двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
> Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен
> злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер,
> дядька общительный, сразу: что да как?
> - А вот так - еж покусал.
> - Да не свисти, они не кусаются.
> - Еще как!..
> - Блин, ни фига! Покажи зверя!
> - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
> - Да ладно!
> И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
> Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
> проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой
> ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась
> истерика - значит, ничего не сказать...
> Берегите ежиков - ведь они хорошие!

Автор: OlegVAZ 06 1.3.2011, 14:29

Цитата(vint089 @ 19.2.2011, 0:24)

Автор: Ролакс 12.3.2011, 15:40

Компания Рено купила завод АвтоВАЗ. Перенастроили конвейер, запускают производство… Оп! на выходе Жигули!
Разбирают оборудование, устанавливают новое из Франции, наладили, запускают. Оп!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Франции, налаживают, проверяют, запускают. Бл…ь! На выходе опять - Жигули!
Около завода, на холме, сидят экс-гл.инженер и экс-директор завода. Смотрят на всё, что происходит. И экс-инженер, говорит экс-директору:
- Я же тебе говорил - место проклятое!!! А ты, мне - "руки из жопы, руки из жопы"

Автор: Evgen813 23.3.2011, 20:18

Цитата(Ролакс @ 12.3.2011, 15:40)

Цитата(vint089 @ 19.2.2011, 0:24)

Автор: Forever 25.3.2011, 20:28

Автор: Алёша 25.3.2011, 23:33

Автор: Evgen813 5.4.2011, 5:19

правила русской речи

вместо-------------------------------надо говорить

ох..ть-----------------------------я поражён!!!
какая на..й разница?----------разница не принципиальна!
пошёл на..й!!!-------------------не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
зае..ли---------------------------простите но вы слишком назойливы!
что за х..ня?--------------------мне кажется где-то ошибка
бл..ь------------------------------меня переполняют эмоции
расп..дяй------------------------ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
прое..ли-------------------------кажется вы кое-что упустили из виду
ох..ли что-ли?------------------ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
эта х..ня-------------------------всем известный предмет
его нужно вы..ать--------------я буду вынужден доложить об этом начальству
б..ха-муха-----------------------боже мой!!!
... твою мать--------------------вау!

Автор: magic 7.4.2011, 22:29

Цитата(yanizz @ 19.2.2011, 0:16)

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

Автор: konst245 8.4.2011, 3:29

Случай из собственной практики.
2010 год. Поехал я как то по работе в г. Березовский от нас 30 км. Утро раннее, на выезде на посту останавливает меня стажер, ну я что бы времени не терять выхожу и сую ему документы (старый техпаспорт который книжечка), а машина у меня 1993 г, один хозяин но номера уже к 245 аа. Он смотрит на техпаспорт, на номера на меня и спрашивает: "А где вы взяли этот тех паспорт"? Я не в непонятках ??? ну где где, где все в ГАЙ. А он смотру аж подпрыгивает от радости и дальше спрашивает: А номера где"??? Я в еще больших непонятках ну тоже в ГАИ. А он пройдемте со мной и бежит, аж подпригивая к недалеко стоящему старлею, подбегает к нему и тычит то в техпаспорт то на машину, с криком смотри смотри угонщик наверное. Тут да меня все и дошло. Но старлею надо отдать должное он даже не посмотрев на меня, с таким каменным лицом и говорит ему: "Пошол ты на х.... были тогда уже такие номера, отпусти человека. Тот отдал документы я уехал. Через час возвращаюсь тот же стажер опять меня останавливает. Я уже с благим матом выхожу из машины: "Ну чего тебя опять то надо"? Он обижено так "А это ты опять, не нечего езжай"


И второй случай тот же год. Еду как то по улице Мичурина (небольшая у нас такая) потихоньку, ничего не нарушаю, смотрю машет ГАИшник своей палкой, я прям за ним и останавливаюсь, выхожу поворачиваюсь, а его нет???, я аж отуел думаю млять зацепил что ли??? Захожу за машину смотрю он сзади на корточках сидит и ногтем мой номер ковыряет (представляете картину), я млять еще больше отуел. А он встает и спрашивает ты чего с номером делал??? А номер помятый слегка, переставил с переда, и облазить потихоньку начал уже, как ни как с 1993 года. А я ему тех паспорт свой старый даю и говорю херово номера делаете 17 лет и все. Он посмотрел в техпаспорт на меня, даже страховку с доверенностью смотреть не стал, видимо забыл чего вообще останавливал и говорит: Ну да ладно езжай восвояси.

Автор: Alex_Ander 12.4.2011, 14:32

...Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца,
они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за 'Хаммерами', долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания
к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Автор: Evgen813 19.4.2011, 18:53

едет мужик на москвиче, рядом жена сидит, всю дорогу не умолкает, все уши прожужжала ему, он бедолага уже дёргаться начал. и вдруг врезается в затормозившего перед ним мерина. жена закатила истерику, мол ты неудачник, всю жисть мне погубил, квартира халупа, машина развалюха, денег на работе не платят, щас братки из мерина вылезут поубивают нафиг. хлопнула дверью и ушла. мужик со злости схватил монтировку, выскочил и давай мерсу все стёкла расхреначивать. всё что можно было разбил, помял, успокоился, сел в своего москвича и уехал. братки под сидениями мерса лежат и один другому говорит: "слыш, вован, а чё бы было еслиб не он в нас, а мы в него въехали???"

Автор: payalnikk 19.4.2011, 20:27

Встречаются полицейская овчарка вся в медалях и шарпей.
Овчарка начала хвастать- видишь дырку- это я защищая хозяина пулю получила,
А видишь эту дырку это я преступников словила, а они меня ножем и т.д.,
Слушал шарпей инфантильно, а потом взял складки на спине и начал перебирать
на лоб , перебирал, перебирал. Потом показывает на лоб и говорит - видишь дырку- это у меня ж..па.

Автор: X_z1b1t 23.4.2011, 16:28

Цитата(Lex@ @ 25.5.2009, 14:29)

Цитата(М354ЕР @ 17.5.2009, 1:33)

Вот этот анекдот мне оч нравится-

Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

Реально, давно так не смеялся

Автор: Alex_Ander 26.4.2011, 11:05

Может старо, но тем не менее...
Всем срочно повесить над рабочим столом:

ПРЕЙСКУРАНТ.

1.Ответ на вопрос 5 руб.
2.Ответ на умный вопрос 50 руб.
3.Правильный ответ на вопрос 100 руб.
4.Ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием 150 руб.
5.Правильный ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием 350 руб.
6.Ответ в письменном виде дополнительно 80 руб.
7.Ответ на дурацкий вопрос 1000 руб.
8.Правильный ответ на дурацкий вопрос 3000 руб.
9.Ответ на вопрос, требующий глубоких раздумий в силу бессмысленности вопроса 5000 руб.
10.Задушевная беседа 1500 руб. в час
11.Задумчивый взгляд - бесплатно
12.Воздушный поцелуй на прощанье – договоря.

Автор: Ролакс 27.4.2011, 7:52

Идет бракоразводный процесс.Судья обращается к жене:
-Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
-А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет,а её-нет!!
Судья:
-Хмм....
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!!!

Автор: OlegVAZ 06 27.4.2011, 13:19

Небольшая сборка анекдотов на тему IT , да и не только )))

Hа уpоке литеpатуpы
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Программер на 12 этаже
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!


Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. Тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то м#дак насрал на черепаху моего сына.

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе....
В ответ: Понял, щас приеду, вы водку будете?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! су**ра ты с пропеллером, а не Карлсон.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.


Ну и напоследок))))я очень долго смеялся над этим когда читал первый раз, еле-еле до конца дочитал)))))

Тяжкие будни web программиста.
Время медленно, но верно шло вперед. На часах 03: 55. В клубе едкого дыма сопя и матерясь на ободранном стульчаке за массивным столом сидел программист. На столе стоял комп с монитором, на экране монитора непонятные закорючки и какой-то текст. Программист работал уже 56-й час, отрываясь только на прогулку за новой банкой пива до холодильника. после дозы метамфетамина не лезло в глотку совершенно - им поливался кактус, одиноко стоящий на подоконнике. Но привычку изменить трудно, приходится вставать и идти за следующей банкой пива. Сердце стучит как уставшие "пальцы" в автомобиле. Дыхание редкое, прерывистое. Лицо небритое, взгляд отрешенный. Пальцы стучат по клавишам клавиатуры, если бы не артрит, дело шло бы быстрее.

В браузер вводится треклятое [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]. 168. 0. 1. Через секунду на экране появляется "external error 500".

"Бл*дь!" - вырвалось у программиста, "еб**ая x**ня, бл*дь, ****! Опять где-то косяк, бл..дь, еб...ый перл, надо же было взять заказ по этому еб...ому магазину...".

Звали его Серегой. Два месяца назад Серый взял заказ на изготовление веб сайта для он-лайн магазина, и два месяца бухал за счет выданного аванса. День сдачи проекта - сегодня, в 08: 00. Времени остается все меньше и меньше. Работы не убавляется. С чего-то вдруг презервативы и молоко используют один и тот же файл с описанием продукта и ценой. Файл, в свою очередь описывает йогурт. "Как так, бл..дь, как же так...". Мысли поперепутались в конец. Set cookie написано русскими буквами. Файл с картинкой шоколада "Россия" ссылается на пирожное. В мозгу пульсирует лишь одно - проект должен быть сдан сегодня утром. На часах 04:10.

Контракт с магазином гласил, что в случае просрочки времени сдачи сайта Серый обязуется вернуть аванс и выплатить неустойку в размере аванса. Проект авансировался полностью - 50 тысяч наших денег. Отдавать 100 тысяч Серый не хотел.

"Так, че там они еще хотели", бубнил он листая смету заказа, "ну, удобный пользовательский интерфейс, ага, автоматическое обновление контента. А ху...м по столу они не хотят? ... ". Удобный пользовательский интерфейс Сереги был удобен лишь ему одному, но это его не пугало, его пугало другое - эксклюзивные смайлики в гостевой книге. Их должен был нарисовать знакомый дизайнер, который уже с три дня как куда-то пропал, видимо черный змий зло над ним пошутил. Сереге от этого легче не стало, он нарисовал "эксклюзивные" смайлики сам. Как умел - в пайнте. Получилось страшненько и наивненько. "Сойдет, на**й!" - сказал себе Серый прописывая смайлы в конфиге гостевухи. "На**я вообще им гостевая книга, бл*дь, он-лайн магазин, бл*дь... ".

4: 40
Форум для сайта был готов лишь в Серегином воображении. На деле была готова лишь кнопка, его открывающая. "Так, че тут, бл*дь с форумом. А, новые топики выделить, количество мессаг показать, гондона, начавшего треп по топику - обозначить рядом... Ни***во они хотят за 50 штук... ". С форумами у Серого всегда было херово. Он ненавидел форумы. Форум - не гостевая, тут поебаться нужно натужно и долго. А времени нет. Недолго думая исходник гостевой переименовывается в forum.pl, меняется заглавие и css. "Пусть попробуют вякнуть, что форум похож на гостевую - убью... ".

4: 55
"а куда прое**ась иконка принтера? бл*дь... ". Серега к трудностям привыкши взял цифровой фотик и щелкнул свой - матричный. Полученную картинку вставил в ворд, уменьшил ее до нужного размера, нажал принт-скрин, вставил полученное в паинт и вырезал из этого иконку принтера. Теперь пользователь магазина не промахнется, пытаясь распечатать нужную веб страницу...

05: 02
"бл*дь, а че писать в координатах магазина? Че-то вроде с подвалом связанное было... ". Серега не помнил реквизитов заказчика потому что последний их и не предъявлял. И то, что "магазин" собирается торговать просрочкой Серега тоже не знал. По большому счету ему было насрать, чем собирается торговать магазин. Главное для него сейчас было то, чтобы он вообще смог начать работать, а перловые скрипты все глючят и глючят... Странно, но все новые товары, добавленные в базу с помощью веб интерфейса в списке на сайте значились под именем "гондонка". Серый вспомнил, что это метка успешного добавления товара в базу. "add.pl, строка то ли 987 толи 765... ".

6: 34
С "гондонками" порядок. Теперь все как надо. Осталось куда-то воткнуть баннер указанного в заказе порно сайта и с главной страницей закончено.

6: 45
Метамфетамин стал отпускать, стали слипаться глаза, зверски захотелось пожрать. Но жрать было нечего, пиво тоже закончилось. Серый вернулся в комнату и с завистью посмотрел на кактус.

7: 00
Последняя проверка. Ссылки пашут, скрипты пока не глючат, "гондонками" товары больше не обзываются. Гостевая книга и форум - верх свершенства. Оранжевый фон и зеленый текст - обалдеть. Заказчик будет в восторге. Баннеры крутятся, регистрироваться можно, фотографии свежего мяса на главной странице - все как заказывали. С этим мыслями Серега рухнул на пол и уснул.

08: 00
Звонок в дверь. Серый отобрался от пола и пошел открывать.
- здарова!
- здарова, Серый. Как у нас делишки, а?
- Все ОКЕЙ, вот диск, на нем сайт. Конфиги поправишь, ебанешь на хостинг и привет.
- лады, если ЧЕ, то я вечером позвоню.
- покеда.

Автор: Alex_Ander 27.4.2011, 16:36

Немножко медицины:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро в попе нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите,
уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

Автор: yanizz 27.4.2011, 21:56

Дача - это то место, где саженец становится деревом,
семечко овощем,а человек раком.
-------------------------------

Вчера отдал супружеский долг и решил больше.... не занимать.

-------------------------------

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

-------------------------------

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Автор: Ролакс 27.4.2011, 22:00

Цитата(yanizz @ 27.4.2011, 21:56)

Автор: Alex_Ander 30.4.2011, 0:02

Измерение объёма водки в ИТ:
0.1л -Demo version;
0,25л -Trial version;
0,5л - Personal edition;
0,7л - Professional edition;
1,0л - Network edition;
1,75л - Enterprise;
3л -For small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - Extreme edition;
Море водки - Global edition
Бутыль самогона - Home edition
«На посошок» - Service Pack
Рассол с утра - Recovery Tool
Закуска - Plugins
Пиво - Patch (crack © morder)
Coca-cola, Fanta, 7-UP - Trojan viruses.

Автор: Alex_Ander 4.5.2011, 23:08

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае..ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- .. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Автор: bav.smol 9.5.2011, 0:23

Вообщем ,как говориться хотите верьте, хотите нет, но дело было так:
Когда я ишшо работал водилой, был у меня( да и у всех в конторе) экспедитор (назовем его ЭГО, в последствии поймете, почему).
Как то ехали мы с очередного рейса в конце ноября, уже все замерзло и везде лежал снег....Так вот ентот ЭГО так любил себя и считал , что его истории и всяческие рассказы о своем житие и "типа приключеиях" лучше хотя бы радио или любой другой музыки, что за относительно недолгий период нашей совместной деятельности так "отсадил мне мозг", что я (хоть и не считаю себя злыднем), стал вынашивать каверзный план мести ...и судьба( о чудо!) повернулась ко мне в своей наилучшей красе!
Работал я в то время на "MANе" с цельнометаллическим кузовом, типа "большая будка", и на мое счастье с "волшебной дверцей" сбоку кузова, похожей на обычную межкомнатную дверь.
И как же так случилось, что после "очередного выноса мозга тупыми росказнями от лица ЭГО", ему резко приспичило "по-крупному", ХОТЯ ВОКРУГ ОДНА ЛИШЬ ДОРОГА С СУГОРБАМИ ПО ОБОЧИНЕ!
Ну я, конечно же, (учитывая то что иду порожняком с ворохом картонок от поддонов), глядя на его безвыходное положение и холод на улице, предложил следующий выход:
-Ты, дружок, полезай в будку( по крайней мере там метели нет), НО НА КАРТОНКУ ГАДИТЬ!. А потом ее выкинешь на улицу...На что наш ЭГО согласился с превеликим удовольствием( хотя выбор -то был не очень велик: или голое поле с минусом температуры и ветром , или просто холодно...)
Ну а далее .....
Короче когда болшая машина с пневмоподушками , любое движение (или его отсутствие) ,чувствуется сразу....
Вообщем я подождал, пока шевеления закончятся, и-
РЕЗКО ГАЗ ИСРАЗУ ТОРМОЗ.....
Пвторюсь, что авто не маленькое...качает как корабль...
Ну и наблюдаемая мной картина в правом зеркале:
-резко распахивается дверь (боковая, про которую я уже говорил) и вылетает сначала картонка, а следом ЭГО с полуспущенными штанами, и уже не взирая на мороз и ветер задницой по сугробу....
....На следующий день ,после приезда домой, паренек перевелся работать на склад.....
Ну а я через год ушел в другую сферу деятельности.....хотя веселых случаев можно припомнить много....

Автор: konst245 9.5.2011, 3:47

Так их гадов

Автор: OlegVAZ 06 18.5.2011, 22:09

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Автор: леха18 18.5.2011, 23:19

Пр школу поржал!!!

Автор: Ant_Mosk 25.5.2011, 14:02

http://img580.imageshack.us/img580/7589/xde0456eb.jpg

http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=5T8qlKb9LaM
- Я хочу просить руки Вашей дочери!
- А что, своя уже устала?

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
-Ну поселите куда-нибудь.
-Мест нет!
-Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через n-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
"Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!
Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!
Когда он разделся, я ничего не говорила!
Когда он раздел еня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на чл*н и сказал:
-Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*%ать!!!
Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Выбирайте!

Нет уверенности в завтрашнем дне! Никто не знает каким оно будет... завтрашнее дно

Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!




У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!".
Они: "Ну покажи нам".
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать".
Послушал, говорит: "Не могу".
-Почему?Потому что в этом, этом и этом месте я могу обоср%ться

Автор: Alex_Ander 25.5.2011, 14:15

10 правил по которым стоит жить.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя *** положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Автор: Ant_Mosk 25.5.2011, 14:20

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50,100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив»- всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50% на одно любое выбранное вами нарушение! «Антирадар» - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

Узбэкский Басня (Стрекоз и Мураш)
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

Автор: Alex_Ander 25.5.2011, 14:45

Автор: payalnikk 25.5.2011, 15:41

Цитата(Ant_Mosk @ 25.5.2011, 14:20)

Автор: леха18 26.5.2011, 23:52

Алекс и Моск - молодцы! Посмеялся!

Автор: Ant_Mosk 28.5.2011, 12:20

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недоро

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Мужик купил попугая.Красивый,большой,говорящий.
Но матом ругается-ужос!!!И на мужика по всякому...и жена у тя шкура и тварь и теща жаба...и все в таких жестких оборотах-жуть!
Ну мужик невыдержал-закрыл его в холодильнике.15 минут из холодильника раздовались дикие маты и стуки клювом в дверцу холодильника...потом мертвая тишина.
Мужик в ужосе бежит к холодильнику-замерз наверно,бабло пропало...жалко блин.Открывает:
Попугай сидит с грусной мордой,приложив крылья к груди:
-Хозяин!Прости!Я просто падонок!Ты лучший!Жена просто прелесть!Теща ваще золото.Детишки будут умными и красивыми!!!Прости...я погорячился!!!
Ну мужык в шоке:
-Да ладно...чоты!Я тоже погорячился...вылезай!!!
Попугай:
-Хозяин,можно тока один вопрос?
-Конечно.Скока хочешь!
-Хозяин,а что вам сделала та курица в холодильнике????

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Старый байкер врезается в 600-й мерс. Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в
мастерскую

Тормозит гаец байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет? вон на коляске..
- А где коляска?
- Б.....я где коляска-то?!

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы
усретесь, услышав цену.

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Стоит на дороге пе..ик, колупает мопед - не может завести. Тут видит: едет байкер весь в коже, на харлее. Ну пе..ик решил его тормознуть.
(Байкер) - чё надо?
(пе..ик) - мужиик, помогиии мопеед завести!!
(Байкер) - Ну сейча толкнём твоё говн..цо!!!
(Пе..ик) - Мууужик, да говн..цо мы и так толкнём, что с мопедом делать???

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Сидят два охотника в Чернобльской зоне,притаились. Вдруг один кричит: -Бл@ть, мне комар руку откусил!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на%бали!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал

СТАРАЯ ДОБРАЯ АНГЛИЯ...
>
>
> На заседании английского парламента вопрос спикеру:
> - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей?
> - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей.
> - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
> грязной свиньей.
>
> Что такое мужской стриптиз по-английски?
> Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

> Разговаривают два шотландца. Один говорит:
> - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
> мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
> - А ты что?
> - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

> Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
> Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой
> английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин
> продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса
> другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к
> полной растерянности:
> - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне....
> Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
> - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
>
> Старая леди на старом, нa не утратившем былого шика, здоровенном
> кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
> стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
> на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
> Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
> - Но.. но... но почему?
> - Потому что я молод и быстр!
> Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
> и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
> смятого металла, молодой человек остолбеневает:
> - Но.. но... но почему?
> - Потому что я стара и богата.
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
> беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, -
> можете положить на стол все четыре ноги.
>
> Американец покупает в Шотландии замок.
> - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
> - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
>
> Лорд спрашивает слугу:
> - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?- Видите ли, сэр,
> когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а
> когда на серой, то думаю о вороной.
> - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
> - Видите ли, сэр...
> - Не надо, Джеймс, я понял.
>
> - Как вас принял Джонсон?
> - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана
> толькo пепельница.
>
> Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
> - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
>
> Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
> одного нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
> возвращается:
> - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
> сможет.....то не придет.
>
> Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
> уволена.... И формулирует это так:
> - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими
> обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с
> понедельника мы все-таки...попробуем..
>
> - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
> - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
>
> Лорд - слуге:
> - Том, мне нужна горячая ванна!
> - Уже вылезаю, сэр!

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя Ахтунгом называли?

Дневник блогера:

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

Автор: сделано в России 28.5.2011, 14:08

Поржал

Автор: леха18 28.5.2011, 20:27

Автор: сделано в России 30.5.2011, 23:05

Одна девушка переезжает на новую квартиру и говорит хозяину:
- Мне нужно ещё 12 ключей для моих друзей.
- Да? А может, лучше вращающуюся дверь установить?

***

Мужчина возвращается домой с работы рано и слышит странные шумы из спальни. Он бросается наверх и находит свою жену голой в постели, потной и тяжело дышащей. "Что случилось?" говорит он. "У меня сердечный приступ", кричит женщина.
Мужчина бросается вниз, чтобы захватить телефон и вызвать скорую, но его 4-летний сын подходит и говорит:

"Папа! Папа! Дядя Тед скрывается в вашем шкафу, и у него нет одежды!" Мужчина бросает трубку телефону и бежит обратно наверх в спальню. Он рывком открывает дверцу шкафа и видит своего соседа, совершенно голого, скорчившегося на полу шкафа.
- Вы гнилая сволочь! - говорит муж – У моей жены сердечный приступ, а вы бегаете голым и пугаете детей!


....

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

....

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

...

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"

....

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!
...

Пришел студент на экзамен к профессору и говорит:
- Я ничего не выучил, но давайте я вас удивлю и вы мне не поставите не зачет!
Профессор в недоумении:
- И что же вы такое сделаете?
Студент:
- Я сам себя за локоть укушу, а вы мне ставите 3 !
Профессор соглашается, студент 2 часа мается и наконец кусает себя!
Профессор:
- НУ вы даете ставлю 3!
Студент:
- Погодите, а давайте, я вас еще удивлю и вы мне поставите 4
- Что же вы сделаете? -говорит профессор.
- Я ноги за голову закину и вы мне ставите 4!
- Эх ладно, - говорит профессор, - давай.
Студент мучается 3 часа и, наконец, закидывает!
Профессор:
- Ну все, ставлю 4.
- Нее, профессор, - говорит студент, - вот давайте, я щас нассу в стакан, а там будет не моча, а лимонад и вы мне ставите 5.
Профессор:
- Это не реально!
И все же соглашается, в общем, студент ссыт в стакан, дает профессору, он пьет, и плюет с матами:
- Бл*ть, это же моча!!
Студент:
- Ладно, ставьте 4 ))

...

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!
....

Было у нас в университете практическое занятие по ботанике, во время которого у дежурной попросили сходить в лаборантскую за срезом сосны.
Девочка идет в лаборантскую, заходит и выдает:
"дайте сосну!"

...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

...

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

....

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Автор: TURBO 31.5.2011, 14:27

На КАМАЗе мы катались,
Много наших полегло.
Мы рулить втроем пытались,
Остальным не повезло.

Начиналосья как обычно:
Раним утром, по росе
Все бухие неприлично
Завалилися ко мне

Гдето в полдень, не трезвее
Вышла свора молодая.
То левее, то правее,
Еле ноги заплетая.

Солнце бошку припекает,
Посреди двора стоит
Новенький КАМАЗ, сверкает,
Кузовом своим блестит.

Через час уже по полю
Переполненый КАМАЗ
Поднимает столбы пыли,
Но то был лишь первый час!

Стало плохо вдруг кому-то,
Приоткрыли, гады, дверь!
С пол салона стало пусто,
Стало меньше нас теперь.

Хорошо что нет деревьев -
Скорость можно не сбавлять!
Но бухим такой махиной
Очень трудно управлять!

Ямы, сволочь, незаметил
Наш водила молодой.
Хорошо что пристегнулись!
Остальные с головой!

Уже полночь, в небе звезды,
Еле тащимся домой.
Улетел кардан куда-то,
Стекла выпадают напостой.

До отвалу накотались,
И вернулись всем на зло.
Мы рулить втроем пытались,
Остальным не повезло...

Автор: payalnikk 31.5.2011, 17:48

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гаишник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к гаишнику и говорит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
Гаишник ему:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
______________________________________________________________

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Автор: 555konstantin555 1.6.2011, 22:43

Ещё одна особенность изделий АвтоВАЗа:у клавишных переключателей,имеющих теоретическидва положения "вкл" и "выкл",имеется ещё одно положение "недонадовил".

Автор: soad 4.6.2011, 17:47

- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Автор: Ant_Mosk 6.6.2011, 9:57

А у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Автор: OlegVAZ 06 6.6.2011, 21:27

Цитата(Ant_Mosk @ 6.6.2011, 10:57)

Автор: payalnikk 6.6.2011, 22:26

Цитата(Ant_Mosk @ 6.6.2011, 9:57)

Автор: ingener-mehanik 6.6.2011, 22:34

-Саша,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка домашку задала-корень найти.
-Нифига,тебе повезло;Федьке она сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точет,плачет!

Автор: Techno 7.6.2011, 9:51

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Автор: сделано в России 7.6.2011, 14:36

Цитата(Techno @ 7.6.2011, 10:51)

Автор: payalnikk 7.6.2011, 15:41

Случай из жизни, произошел только что со мной.
Едем на машине, я перед женой хвастаюсь - ну как я ручник сделал?
И рассказываю ей, по этому поводу анекдот:
Дочка папе - А мама лучше тебя на машине ездит!
Папа - это почему?
Дочка - а потому что, ты говорил и двух метров на ручнике не проедешь, а мама 12 км проехала.....

После того как рассказал анекдот, жена смотрит на мою дочку и так:
-Иииииии, я же просила папе ничего не рассказывать!!!!!

Автор: Господин поручик 7.6.2011, 19:03

Цитата(payalnikk @ 7.6.2011, 16:41)

Автор: Ant_Mosk 7.6.2011, 22:56

Весело !!!
1. Хорошему коту и в декабре март...
2. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...
3. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
4. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
5. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
6. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером...
7. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
8. С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается...
9. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ...
11. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте...
12. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами...
13. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...
14. Жизнь грустная, зато зарплата смешная...
15. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ...
16. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
17. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить...
18. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый...
19. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
20. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями...
21. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама...
22. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
23. Только привидение вправе считать себя неотрозимым...

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска.

Парень как унитаз, либо забит говном, либо занят.

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Это Серёжа, ему 18 лет, а он веселится и играет как маленький
ребёнок. Потому что он дебил.

- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!".
Они: "Ну покажи нам".
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать".
Послушал, говорит: "Не могу".
-Почему?Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пи*****м посадили!!!
Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь начальник! Употел!...

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по
тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо жопа с двумя "п", либо очко с мягким знаком...

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за
сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий
енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за
кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене:
давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу.
Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская
машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

В тюремном дворе, чем-то озабоченный цыпленок подходит к матери:
- Мама, это правда... что мой отец... петух?!
- Да, сынок!
- Какой позор! Какой позор!!!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
- Иди х%й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о%уела.

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и
работе с системой ВИНДОУС.

Автор: Techno 8.6.2011, 6:22

Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им обясняют, что , мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо седают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают.
Первым решает америкос - выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл. Далее - русский. Грит, мол, нет проблем - давайте ведро лука, благополучно его сел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл. Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует - не может. Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Протустило его человек пять, хохол взвыл, и говорит: А нэнажерлыви нэгры...натэ вам ваши кляти сто долларив и дайтэ пырогу..... )))

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!

Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
- Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
- И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.........


(с)Пёрто

Автор: Ant_Mosk 8.6.2011, 22:11

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

Как доступным русским языком передать фразу: "В случае неполадок со связью обращайтесь к Вашему оператору сотовой сети"?
- "Будет гимор - опсоси"!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...



Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические возможности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического?

Встречаются 3 подруги: одна не замужем, вторая любовница, третья замужняя. Посидели, обсудили мужиков, решили проверить их на реакцию: давайте оденем кожаное черное бельё, чулки, маска, плетки и посмотрим кто что скажет. Через некоторое время встречаются и обсуждают. Незамужняя:
- Он пришел, увидел меня в кожаном черном белье, маске, чулки, поднял на руки, закружил и сказал что я его любовь на всю жизнь. Мы любили друг друга всю ночь.
Любовница:
- Я пришла к нему в офис, плащ на голое тело, кожаное черное бельё, маска, чулки, плетка. Он ничего не сказал, но мы любили друг друга 5 часов.
Замужняя:
- Он зашел домой, я выхожу в черном кожаном белье, чулки, маска, плетка. Он на меня посмотрел и сказал: "Что на ужин, Бэтман?"

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Говорят, сомалийские гопники знают фразу "А ты с какого района?" на всех языках мира.

Женская логика


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане...
Мы на пятнадцать долларов объелись.... Печеночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А черт её знает... Мы туда не ходим.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Автор: payalnikk 8.6.2011, 22:57

Только что рассказали:
Ловит племя канибалов американца, француза и хохла.
Вождь говорит-отпустим того кто выпьет кружку горячей смолы, зайдет в пещеру и вырвет глаз у дракона и из принцессы сделает женщину.
Ну как всегда, первым пошел американец.
Выпить смолу не смог-съели.
Потом француз-смолу еле выпил, пошел в пещеру-дракон его съел.
Хохол выпил смолу, занюхал рукавом, пошел в пещеру. Через время из пещеры раздаются крики, удары, маты.
Потом выходит хохол, застегивает ширинку и говорит-Ну де та дивчина, який око вырвать треба?

Автор: Ролакс 8.6.2011, 22:59

Автор: stac13 9.6.2011, 0:23

Мужик купил пирожок. Откусывает, а там волос. Он возмущенно продавщице:
-Смотрите с чем у вас пирожки?!
Она:
-С яйцами.
Он:
-Брить надо!

Автор: Ant_Mosk 9.6.2011, 8:46

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, ввернул..., а она не горит.
- Все правильно - бережет энергию.

Автор: Techno 9.6.2011, 9:55

[quote name='Ant_Mosk' date='9.6.2011, 8:46' post='431869']
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, ввернул..., а она не горит.
- Все правильно - бережет энергию.

Автор: Alex_Ander 9.6.2011, 22:01

Автор: Techno 10.6.2011, 9:20

Улыбнуло

Автор: Ant_Mosk 10.6.2011, 10:16

Прочитайте сначала все, потом только заглавные буквы:
Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов

Автор: Herokilah 20.6.2011, 15:11

7:00 Вышел до ларька за сигаретами. Во дворе на асфальте, здоровенная надпись - "Миша ты козел! Я тебя любила!"
Во, думаю, терзание сердца то. Иду обратно и обращаю внимание, что у машины рядом с надписью, пробиты все колеса, смотрю дальше и у следующей, и еще дальше так же. <censored>, ДО КОНЦА ДВОРА!!! ВКЛЮЧАЯ И МОЮ ТАЧКУ!!!
Красавица, если ты это читаешь приходи, мы тебя всем домом полюбим и не по одному разу гарантирую!!!
А пока будем любить всех Миш с нашего двора!

©Bash.Org.Ru

Автор: сделано в России 22.6.2011, 9:03

Нормально)))

Автор: Mrs. Dem 22.6.2011, 9:41

Останавливает гаишник (Г) дальнобойщика (Д), выходит детина 2x2. А Гаишник Метр в прыжке:
(Г) Мне кажется вы превысили скорость!
(Д) Тебе кажется или превысил?
(Г) Мне кажется вы пьяный!
(Д) Тебе кажется или пьяный?
(Г) А ну нагнись и дыхни!
(Д) Да ни х*я! До куда вырос там и нюхай!

***

Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее. Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче, давай я с тобой полетаю, а ты со мной прокатишься, а там посмотрим. Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость 100, высота 200. Ну как?
Водила: Да хе*ня!
Пилот:Скорость 300, высота 500. Ну как?
Водила: Хе*ня прорвёмся!
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам. Ну как?
Водила: Иди я не мешаю.
Пилот: Делаю мёртвую петлю.
Делает петлю, поворачивается к водиле:
Ну как?
Водила: Хе*ня, поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину, водила достаёт пузырь водки, наливает полный стакан и трогается.
Водила: Скорость 60. Ну как?
Пилот: Да хе*ня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100. Ну как?
Пилот: Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила: Видимость ноль иду по приборам.
Пилот: Тормози далбо*б разобьёмся!
Водила: Не! Ни *уя! Мы ещё мёртвые петли не делали!

***

Спят муж с женой, три часа ночи, вдруг звонок в дверь, мужик подходит и спрашивает:
-Кто?
За дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-Ты че офигел?! Три часа ночи! Я те щас толкну!
Проходит, ложится, жена спрашивает:
-Кто там был?
Мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то, толкнуть машину просил...
Жена:
-И ты не пошел? А помнишь как нас какой-то бедолага толкал? Ты чего? Иди помоги!
Мужик встает, одевается, выходит во двор и кричит:
-Эй, ты где?
-Да здесь! Я на качелях сижу!

Автор: payalnikk 22.6.2011, 9:59

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Автор: Mrs. Dem 22.6.2011, 10:17

Цитата(payalnikk @ 22.6.2011, 10:59)

Автор: bajiimu 23.6.2011, 9:09

Без пробега по РФ
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
Машина
Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Трахометр
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

Автор: Mrs. Dem 23.6.2011, 11:28

Цитата(bajiimu @ 23.6.2011, 10:09)

Автор: Ludvig 23.6.2011, 13:51

А вам слабо? Есть к чему сремиться!

Автор: payalnikk 23.6.2011, 14:06

Усиленный кузов порадовал :)

Автор: Anmed 26.6.2011, 1:12

Может баяны, но что понравилось...

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!







ну и что реально вставило, раньше не видел:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

древний баян, но прикольный:

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все! Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей...

Ну и реально древний, но, блин, актуальнейший баян! Мораль скажу сразу: не надо считать себя грамотнее других. Реальная история, размещенная на профсайте достаточно давно и оттуда уже утекшая, ввиду своей благозвучности, в народ = талантливые люди -талантливы во всем!(с)

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ"

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности".
Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

"В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький.
Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские
лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый
его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади
не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь
пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и
спрашивают:
- Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет..."

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...


ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

"Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее,
подсунули ей деревце.
"Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила.
"Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила.
"Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
"КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

- Привет, как дела?
- Постепенно и высоконравственно- отвечаю.
- Что-то Ты задумчив - изрекает Юрец.
- Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный...- и излагаю ему краткую версию событий.
- Ну, а Ты ?- вопрошает он.
- А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов- отвечаю.
- Так- вещает Дроссель - Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа.
- А жена?- вопрошаю я.
- А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя.

Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
- Что это?- вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
- Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
- И что мы будем с ним делать?"
- Щаз увидишь. Пиво разливай.

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

- Пора- изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

- Ты что сделал, Дроссель?- вяло поинтересовался я.
- Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи...- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

- Бесполезно, Юрец!- изрек я, - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь.
- ХЕХ! - сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
- Может, не надо?- взмолился я.
- Надо, Федя, НАДО!- со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

- Капец - изрек Юрец - Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит.



--------------------------------------------------------------------------------


. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину.
Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:


"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая
тишина-а-а-а-а-а"....

Автор: леха18 26.6.2011, 14:26

Цитата(Ludvig @ 23.6.2011, 13:51)

А вам слабо? Есть к чему сремиться!

Автор: OlegVAZ 06 26.6.2011, 23:47

Цитата(леха18 @ 26.6.2011, 15:26)

Цитата(Ludvig @ 23.6.2011, 13:51)

А вам слабо? Есть к чему сремиться!

Часы итальянские - в салоне - это что то новенькое , обычно их в багажнике устанавливают...
На фоне битурбо - 10 литров 95го- ваще царский жест!

Автор: 301530 5.7.2011, 15:45

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Автор: OlegVAZ 06 5.7.2011, 17:15

Цитата(301530 @ 5.7.2011, 16:45)

Автор: Enkei 11.7.2011, 10:09

301530, скорее это применимо к водителям всего забугорного автопрома. Ибо только мы знаем, как заткнуть текущий тосол и как заставить гореть фару, а они нет

Автор: Enkei 30.7.2011, 10:21

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

• Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
  
• Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
  
• Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
  
• Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
  
• Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
  
• Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Автор: OlegVAZ 06 3.8.2011, 21:31

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, <censored>?! ?


С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пи....расы".


Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!


-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

Автор: Виталио 473 5.8.2011, 18:08

Ворона такая летит....раз и в дерево врезалась....
лежит такая на земле и говорит:"Кер.....Хер.......Тьфу б......, Кар........"

Автор: ладавод71 5.8.2011, 18:15

есть один старый анект лруг рассказал

На светофоре в зад 600 мерсу въезжант
ауди тт
из мерса выбегает мужик и начинает орать на молодого парня в купэ
малый и говорит ну пап не сердись

Автор: OlegVAZ 06 19.8.2011, 9:25

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008 г.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по СНГ.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

Автор: Mrs. Dem 19.8.2011, 9:35

Цитата(OlegVAZ 06 @ 19.8.2011, 10:25)

Автор: романПЕТРОВИЧ3617 19.8.2011, 20:23

Идёт сторож по фруктовому саду, и видит мужик на ветке сидит и яблоки тырит.
Сторож тихо подкрался, и схвотил мужика за яйца и спрашивает .
-Как звовут?
Мужик молчит.
Сторож сильней здавил яйла и опять спрашивает . - Как зовут?
Мужик молчит.
Сторож так сжал яйла что аж затрещали и спрашивает. -Как зовут?
Мужик тихо отвечает . Яшей зовут!
Сторож спрашивает .- А чё раньше молчал?
Мужик говорит , -я немой был.

Автор: OlegVAZ 06 3.9.2011, 19:04

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

Цитата(романПЕТРОВИЧ3617 @ 19.8.2011, 21:23)

Автор: streamm 18.9.2011, 11:57

))))))))

Автор: bronic 6.10.2011, 18:09

Сынок спрашивает у Папы:
- Папа,а что деньги?Отец задумался и через время отвечает:
- Деньги сына,это красивые женщины,хорошая выпивка и крутая машина.Сын:
- А если нет денег?
- То тогда трамвай,твоя мама и чай.

Автор: OlegVAZ 06 12.10.2011, 21:04

извиняюсь, не хочу никого обидеть, но это действительно так???
Смешные украинские слова:
Зажигалка-
спалахуйка
; Бабочка - залупівка ; Лифт -
міжповерховий дротохід ;

Кощей бессмертный - чахлик
невмирущий ; Сексуальный
маньяк - пісюнковий
злодій;

Зеркало - пикогляд; Киндер-
сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка
- сіковичовичувалка ;

Гинекология - піхвознавство ;

Акушерка -
пупорізка ; Онанист -
цюцюрковый злодіяка; Медсестра -
штрикалка;

Укол - заштрик; Чайник -
пiсюнець;
Стул-підсрічник;
Телевізор -
бачик;
Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий
нацюцюрник ;

Коробка
переключения передач -
скринька перепихунців ;

Пилосос - пилосмокт;

Зонтик - розчепірка; Змей
Горыныч - вужик

Автор: InkVisitor 12.10.2011, 23:18

Цитата(OlegVAZ 06 @ 12.10.2011, 21:04)

Цитата(OlegVAZ 06 @ 12.10.2011, 21:04)

Автор: Ролакс 12.10.2011, 23:34

Цитата(InkVisitor @ 12.10.2011, 23:18)

Автор: Ant_Mosk 13.10.2011, 0:17

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ
Голос из соседней кабинки: "за@бись!Мне теперь стоя ср@ть!?

Автор: InkVisitor 13.10.2011, 21:31

Не сочтите за навязчивость, но вот литературные украинские слова и их сочетания. Формат Русский - Украинский (русское произношение). Дабы расставить все точки над i

Небоскреб - Хмарочос
Суеверие - Забобон
Пуговица - Гудзик (гудзык)
Ты прав - Ти маєш рацію (ты майеш рацьию)
Подсчитай - пiдрахуй
Фотография - світлина
Телефонная трубка - слухавка
Козёл отпущения - Цап відбувайло
Кузнечик - коник (конык)
Форточка - Кватирка (кватырка)
Галстук - Краватка
Бить баклуши - Бити байдики (быты байдыкы)
Ласкать - Пестити
Зонтик - Парасолька
Подохнуть - Сконати
Пёс лает - Собака бреше
Болван - Йолоп
Жопа - Дупа
Дерьмо - Лайно
Табак - Тютюн

Автор: Господин поручик 13.10.2011, 22:47

А как будет чебурашка? А то слышал, что где-то детский сад переименовали...стало-дебелятко..гыы))

Автор: Ролакс 13.10.2011, 22:55

гугл говорит-так и есть чебурашка))
дебелятко

Автор: InkVisitor 13.10.2011, 23:08

Цитата(Господин поручик @ 13.10.2011, 22:47)

Автор: OlegVAZ 06 17.10.2011, 23:31

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

Автор: payalnikk 29.10.2011, 23:23

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
====================================

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Автор: Ролакс 29.10.2011, 23:24

Автор: сторона Ра 8.11.2011, 12:59

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Автор: Ролакс 12.11.2011, 21:13

Зять выглядывает из окна,видя что теща заводит его любимую "шестерку"
-Мама,куда вы собрались??
-Надо мне,на кладбище поеду.
-Вы что мама,меня подождите,кто ж машину назад пригонит??

Автор: Роман Петрович 12.11.2011, 21:28

Цитата(Ролакс @ 12.11.2011, 22:13)

Зять выглядывает из окна,видя что теща заводит его любимую "шестерку"
-Мама,куда вы собрались??
-Надо мне,на кладбище поеду.
-Вы что мама,меня подождите,кто ж машину назад пригонит??

Автор: Ролакс 13.11.2011, 20:57

Теща умирает..перед смертью подзывает зятя..
-Что,мама?
-Есть последнее желание..не хочу чтоб хоронили в гробу..черви,антисанитария всякая,как представлю,бррр....
-А как тогда,мама?
-Кремируйте меня,и дело с концом..
-Хорошо,мам,а вопрос такой,что делать с пеплом?
-Да высыпите под забором,возле цветов,там будет хорошо..
-Ага,первый ветер-и вы опять дома!!

Автор: xant-41 15.11.2011, 10:15

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Автор: VasOtm 15.11.2011, 12:35

Цитата(Ant_Mosk @ 13.10.2011, 0:17)

Автор: OlegVAZ 06 25.11.2011, 0:37

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
________________________________________________________________________________
____________________________

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"
________________________________________________________________________________
____________________________

Мужик возвращяется из казино Лас-Вегаса, вызвал такси:
- Мне в Чугуевку!
Шофер:
- Я по русски не понимаю!
- Штуку баксов плачу!
- Я по русски не понимаю!
- Пять штук!!!
- Вам в центр или в гарнизон?!
________________________________________________________________________________
____________________________

Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток

Автор: Fletcher 2.12.2011, 14:19

Цитата(Ant_Mosk @ 13.10.2011, 0:17)

Автор: Ролакс 4.2.2012, 23:56

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, как ляжем,я скажу: "Батя, по коням!!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Автор: Ekvalayzer 16.2.2012, 0:57

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не-пристегнутым ремнем безопасности... "

Автор: Warrior 16.2.2012, 3:03

Цитата(Ekvalayzer @ 16.2.2012, 5:57)

Автор: sedoy 16.2.2012, 3:07

Цитата(Ekvalayzer @ 16.2.2012, 2:57)

Автор: payalnikk 5.3.2012, 10:38

http://www.radikal.ru

Автор: 1300SL 5.3.2012, 10:54

:

Автор: Ролакс 9.3.2012, 18:55

Двое поддатых стоят на улице..
один-другому:
-А ты уже купил жене подарок на 8 марта?
-А когда у неё 8 марта??!

Автор: oledg 12.3.2012, 3:25

Автор: Joker! 12.3.2012, 4:47

Цитата(Ролакс @ 10.3.2012, 3:55)

Автор: bronic 14.3.2012, 13:09

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Автор: payalnikk 14.3.2012, 13:15

Цитата(bronic @ 14.3.2012, 13:09)

Автор: Ролакс 25.3.2012, 11:03

Экзамен..профессор спрашивает студента
-Вы читали пьесу Горького "На дне" ?о чем пишут там?
-О водолазах........

Автор: bronic 26.3.2012, 14:39

.. Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Автор: oledg 3.4.2012, 1:37

 Ураина.Утро,отдаленное село.подходит отец и будит сына,приговаривает сынок вставай пойдем косить траву!

-А может не будем батя косить сегодня?


-Как ето не будем? А зимой что скот жрать будет?так ине добудился батя сынка.Ну думает все таки возь мы ево с собой,пока доедем до поля проснется!положил батя сынка на подводу и поехали в поле.

вот приехали в поле.А синок говорит как мы будем косить коль кос не взяли?-батя говорит ты синок иди по косу, а я тут коня розуздаю пока ти прийдешь!

пошол сын по косу,доходит до дома видит:сосед ево мамку трахает. тот спрятался в кустах,подождал немножко пока все ето закончится взял косу и в поле.

доходит до поля видит батя кобылу трахает,ну он немножко подождал пока батя к....Подходит иговорит: Батя! Мамка сказала что бы Мы шли обедать!

-Ну як казала то пошли.пришли они обедать пока мать готовила батя говорит:синок! достает полтинник. однеси соседу вот должок полтинничок и скажи пусть придет поможет косить траву!

приходит он к сусиду .и говорит: Знаешь! батя видел как ты мою мамку трахал дак он точит сокиру и щас придет тебя зарубает сосед испугался прогнал малого. тот думает о.. будет сегодня на дискотеку посмотрев на полтинник испрятав в карман пошол домой пришел домой отец: -ну шо там сосед? -Да поспросил тебя что бы ты наточил сокиру и пришол зарубал свинью ! Ну отец подумал  сосед просил значить надо!  взял топор и пошол! Сосед как увидел батю так за ноги и только пятки засверкали. Батя пришел а соседа нет. Так он не соизволил ждать:подумал ...сосед просил значить надо!пошол в сарай и зарубав свиню!

тем не менее мать спрашивает сина: а куда то отец с топором пошел? - син:-отец видел как ты с соседом трахалась! дак пошов рубать сусида а потом прийде и тебе зарубае! мать испугалась :видит отца с топором весь в крови и побежала! отец видел как мать побежала спросил в сина:_-а куда ет мать побежала?-син: -она видела как ты кобылу трахал так побежала на развод подавать! батя тут же и повесился! а син достал папироску затянулся и говорит:"- говорил же я бате :а может не будем сегодня косить!"

Автор: Ролакс 16.5.2012, 22:00

Ведёт маньяк девочку в лес, а она ему говорит:
-смотри как темно и страшно....
он ей отвечает
-и не говори,мне же еще назад одному возвращаться....

Автор: Роман Кировоград 16.5.2012, 22:03

бедный маньяк.)))

Автор: Joker! 17.5.2012, 7:12

Цитата(Ролакс @ 17.5.2012, 8:00)

Автор: payalnikk 13.6.2012, 11:45

- Ты чего грустный такой?
- С женой поругался с утра, хотел попросить: "Дорогая сделай мне бутерброд пожалуйста" , а получилось: "Ты мне, зараза, всю жизнь испортила"!!!

Автор: Ролакс 22.6.2012, 22:27

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померять уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Автор: sedoy 22.6.2012, 22:38

Цитата(Ролакс @ 22.6.2012, 23:27)

Автор: payalnikk 25.6.2012, 18:24

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Автор: Michael_Mira 6.7.2012, 15:30

Цитата(payalnikk @ 25.6.2012, 18:24)

Автор: payalnikk 6.7.2012, 16:34

Цитата(Michael_Mira @ 6.7.2012, 15:30)

Автор: dron51rus 6.7.2012, 17:56

Цитата(payalnikk @ 25.6.2012, 20:24)

Автор: Казак на шаробаре 6.7.2012, 18:18

я тоже

Автор: Michael_Mira 9.7.2012, 11:16

Цитата(payalnikk @ 6.7.2012, 16:34)

Автор: 1300SL 9.7.2012, 11:47

а вот почему два кило?

Автор: Michael_Mira 9.7.2012, 13:12

Цитата(1300SL @ 9.7.2012, 11:47)

Автор: oledg 1.8.2012, 1:35

Кум куме:
-Кума,в меня до тебя три вопроса?
-*опу не дам!
-ну тогда,два.

Автор: CubScout 15.9.2012, 20:24

Автор: Ролакс 30.11.2012, 9:12

К врачу заходит пациент, достаёт из пакета благодарочку:
- вот Вам апельсинчики, кофейок, конфетки...
Врач смотрит на это дело и говорит:
- а кто дал Вам право тратить мои деньги?

Автор: bronic 1.12.2012, 23:54

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

http://liam.org.ua/?p=1205

Автор: Bartholomew 5.12.2012, 11:29

От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман

Автор: varvar-s 6.12.2012, 16:18

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

Автор: Enkei 9.12.2012, 13:08

Честно (с)пижено с anekdotov.net

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на нее в сумерках, перед сном.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела веселый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твердо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще все было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарем комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылем.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружье. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонек лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружье, сказала "Прости мя, Господи! ", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйеоооо! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружье и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надежном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да еще с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ... В теооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... . Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильен! Мильен фашыстов меня хотело убить! Меня! И х%й! Х%я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ептвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своей бабой из свово ружжа в свою жо... . ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй! ... В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Теоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то наверное через год после ее смерти мать потушила лампадку, достала иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

Автор: ritchi 9.12.2012, 13:25

[quote name='bronic' date='26.3.2012, 16:39' post='544189']
.. Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
УБИЛО,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Автор: Ролакс 11.12.2012, 19:10

А я вкладываю деньги в водку-где еще получиш 40%?

-Здравствуйте,ваш банк дает кредит под честное слово?
-Без проблем!
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете..
-Когда это еще будет
-Вот если 5-го не вернете,6-го предстанете

Автор: Bartholomew 11.12.2012, 19:27

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

еще темы:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

Автор: Ролакс 21.12.2012, 22:23

Что Вы любите больше,секс или Новый Год?
Секс ,конечно.Но - Новый Год чаще...

Автор: Ekvalayzer 22.12.2012, 0:56

Цитата(Michael_Mira @ 6.7.2012, 14:30)

Автор: Ролакс 22.12.2012, 1:03

перефразируем:кирпич и еще полкирпича весит 1кг.
ну это имхо,а там хз как оно
а за собаку вобще не понял

Автор: Ekvalayzer 22.12.2012, 1:16

Цитата(Ролакс @ 22.12.2012, 0:03)

Автор: Ролакс 22.12.2012, 1:42

Как далеко собака может забежать в лес?
До половины-дальше она будет выбегать

Автор: кобзев 22.12.2012, 21:08

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Автор: dron51rus 22.12.2012, 23:32

жесть))))

Автор: Bartholomew 23.12.2012, 10:32

Расслабляющая ванна в дополнение к мужской депиляции

Автор: Ролакс 25.12.2012, 23:11

— Милый, я хочу на Новый год шубу!!
— Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!

Автор: Ваня21061 26.12.2012, 0:03

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Автор: Michael_Mira 26.12.2012, 14:41

Цитата(Ekvalayzer @ 21.12.2012, 23:56)

Автор: tap2 26.12.2012, 16:24

1. Подели кирпич пополам. Так вот он весит 1кг и еще полкирпича (тоесть одна половина весит кило, а вторая тогда сколько)?

Кирпич весит - 2кГ, т.е каждая половинка весит 1кГ.

Автор: Ролакс 29.12.2012, 16:24

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Автор: Господин поручик 29.12.2012, 19:08

Ухахахаха)))

Автор: oledg 30.12.2012, 6:16

Цитата(кобзев @ 22.12.2012, 23:08)

Автор: Dimaq 30.1.2013, 16:56

Анекдоты супер, мне очень понравились, спасибо!

Автор: susskijj 4.2.2013, 10:52

http://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_ladu_iz_frantsii_988471

Автор: кобзев 4.2.2013, 21:10

Останавливает гибддшник водителя:
- Здравствуйте, проверка документов. Так, документы в порядке... Теперь, посмотрим багажник, тут тоже нормально…покажите аптечку... аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили все, шофер интересуется:
- Ну что? Если все в порядке - могу ехать?
Гаишник:
- Езжайте, раз совести у вас совсем нет.

Автор: susskijj 5.2.2013, 6:07

Цитата(кобзев @ 5.2.2013, 2:10)

Автор: Michael_Mira 12.2.2013, 16:53

Мож боян, но все же
http://buggy-plans.ru/forum/viewtopic.php?f=9&t=7149&sid=03dc4e0d2c3dc720aa0e8464bc0f73b7

Автор: Mike Indigo 12.2.2013, 18:17

Цитата(Michael_Mira @ 12.2.2013, 18:53)

Автор: Michael_Mira 12.2.2013, 18:22

Цитата(Mike Indigo @ 12.2.2013, 17:17)

Автор: dron51rus 12.2.2013, 19:19

Цитата(Mike Indigo @ 12.2.2013, 20:17)

Автор: Michael_Mira 14.2.2013, 11:29

Заходят 2 лесбиянки в ГАИ и говорят
- Выдайте нам пожалуйста розовые номера...
на что инспектор им отвечает
- Девушки, ну вы понимаете, розовых номеров вообще не существует...
- Вот и здесь дискриминация!!!!! А почему всем пидор@с@м голубые уже повыдавали!!!!!

Автор: Роман Кировоград 14.2.2013, 11:31

Седой, где Седой??? Бояны привезли.

Автор: Michael_Mira 14.2.2013, 11:34

Цитата(Роман Кировоград @ 14.2.2013, 10:31)

Седой, где Седой??? Бояны привезли.

Автор: Роман Кировоград 14.2.2013, 11:38

Та не, я не против, это Седой у нас спец по муз. инструментам.))) http://piccy.info/http://i.piccy.info/a3c/2013-02-14-13-02/i7-4132749/50x45-r