Несколько прикольных баек |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Несколько прикольных баек |
16.4.2009, 22:17
Сообщение
#21
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулёнок Сообщений: 3 Регистрация: 29.6.2007 Из: Щелково Пользователь №: 633 Машина:Пассат Б-3 Цвет:Белый Год Выпуска: 1993 Спасибо сказали: 0 раз |
Байка из моей жизни.
Довелось как-то моей жене прокатиться на «Мерседесе». Было это в 90-х годах прошлого века, в то время, когда приличные машины мы видели не на страницах «ихних» журналов, а уже на наших дорогах. И большинство из нас видело их, проносящихся мимо, таких лакированных, затонированных и по-прежнему недоступных для нас, советских, как дочь Рокфеллера. Но уже считали мы себя и наши машинки жертвами автопрома. Было у меня тогда целых два таких устройства для передвижения: ЛУАЗ (если кто знает, Запорожский мотор, все остальное – г. Волынь) - такой микроджипчик прямоугольных форм с феноменальной проходимостью, но начинал он двигаться не тогда, когда мне было нужно, а через 2 на третий раз. Уедешь в этот раз или нет – лотерея. Кузов – тент, дизайн – слово не для него. Вторая машинка – инвалидка, мотоколяска на 2 места, мотор от мотоцикла. Оба эти счастья составляли наше представление о том, что такое автомобиль. И вот с этим представлением довелось мне как-то прокатить супругу на настоящем «Мерсе», новеньком, который тогда был в моем распоряжении. Реакция была – Бенц наверняка захотел спуститься с небес на землю, чтобы слышать эти восторги! В общем, я поочередно включаю всякие прибамбасы – жена отзывается стонами, перемежающимися всхлипами: - «Ой, это «Мерседес»? - Да, не может быть!? - Ой, почему спинка поехала? - Ой, а это радио? - А это кондиционер? - О-о-о-о! Как прохладно! - Ах, какая музыка! - Ой, почему антенна сама выдвигается? - Потому что радио включил?! - О-о-о! - Ой, какой салон огромный! - Ой, как мягко! - Ой, почему у меня сиденье горячее? - Чтобы зимой было тепло? - Не может быть! - О-о-о! - Почему стекла сами опускаются? - А, это от кнопочки? - Не может быть! - О-о-о! - А зеркала тоже от кнопочки? - Ой, я умру! - О-о-о! - А-а-а! - У-у-у! - Ох! - Ах!» Так и едем минут двадцать – тридцать. Понемногу супруга начинает приходить в себя и ощущать себя не бабой в инвалидке, а дамой в «Мерсе». Вижу: тянется к пудренице и губной помаде и ищет зеркало, куда посмотреться. Предупреждая это желание, тянусь к ее солнцезащитному козырьку, опускаю его, жена видит зеркало, восторгается с новой силой и ФИНАЛ - над зеркалом зажигается свет, и она себя видит во всей красе. Такого О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о! я не слышал никогда! Это было выше представления советской женщины о комфорте! - Ах, какая машина! - Вот это да! - Не может быть! - Фантастика! - И т.д., - и т.п., - и все такое прочее…… Прошло три – четыре года после этого случая. ...ЛУАЗ продан, инвалидку пацаны разобрали на атомы, а мы с тех пор разбогатели со страшной силой и скопили денег на иномарку 12-ти лет. «Опель – Аскона», которую я подогнал к дому, мне нравилась: ржавчины почти незаметно, краска голубоватый металлик, салон чистенький, после ЛУАЗа – прелесть! В общем-то, на такую реакцию жены и рассчитываю, приглашая ее посмотреть машину. Подходит она к машине, я начинаю экскурсию. Настораживает меня то, что эффекта от моей покупки не очень много. Показываю всякие всякости, рассказываю о дороге, включаю – выключаю фары и т.д. – реакция человека, который ездит на такой каждый день. Ничего не понимаю и с этим состоянием неопределенности и тревоги приглашаю ее сесть на переднее пассажирское сиденье, продолжаю экскурсию по салону, панели приборов и понимаю, что супруга находится в каком-то оцепенении, в каком-то напряженном ожидании чего-то, что я не знаю и понять никак не могу. Запустил мотор, тронулись, едем быстрее – медленнее, все эмоции те же, сдержанно–уважительные, не более того. И вдруг вижу: поднимает жена глаза вверх, видит солнцезащитный козырек, медленно – медленно тянется рукой к нему, медленно и осторожно опускает его вниз, видит зеркало и, не веря своей догадке, отодвигает шторку – выключатель. Загорается свет! - «О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!» Это был восторг похлеще первого, мерседесовского! - В этом было все, что я рассчитывал получить и даже больше! - «Ах, какую замечательную машину ты купил! - Ох! - Ах! - У-у-у! - Не может быть! - Здорово! - Необыкновенно!» - и т.д., - и т.п. Женский взгляд на автомобиль, понимаешь ли! |
|
|
15.9.2009, 10:25
Сообщение
#22
|
|
ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 167 Регистрация: 17.1.2009 Пользователь №: 8377 Машина:21065 Цвет:белый Год Выпуска: 1998 Спасибо сказали: 1 раз |
Взял из рассылки...
Из форума автомобилистов: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему, чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу, что из гаража выгнали, стоит уже на улице... . но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут-то я и высказал ему все, что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит: - Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа... |
|
|
9.10.2009, 7:32
Сообщение
#23
|
|
Жигуленышь Группа: Жигулисты Сообщений: 97 Регистрация: 24.2.2009 Из: Кемеровская обл. Пользователь №: 10065 Машина:Ваз-21063 Цвет:Темно-синий Год Выпуска: 1982 Спасибо сказали: 0 раз |
Случайно нашел прикольный рассказик, когда-то давно его стянул сайта fishki.net.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, <censored> без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, <censored>, свои норы, так хоть обозначили бы <censored>. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, <censored>, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то... |
|
|
9.10.2009, 8:33
Сообщение
#24
|
|
Жигулеша Группа: Жигулисты Сообщений: 321 Регистрация: 6.5.2008 Из: Москва, ЗАО, Очаково Пользователь №: 3308 Машина:ВАЗ-21061 Цвет:Черный Год Выпуска: 1996 Спасибо сказали: 3 раза |
давно читал, долго смеялся :)
|
|
|
10.10.2009, 20:52
Сообщение
#25
|
|
мастерская на колёсах;))) Группа: СуперЖигуляторы Имя: Алексей Сообщений: 10924 Регистрация: 16.8.2007 Из: Москва ЮВАО Пользователь №: 1053 Машина:Легомобиль 2165)) Цвет:иногда как бы белая Год Выпуска: 1997 Спасибо сказали: 671 раз |
Баян.... Кстати в "юморе" присутствует уже как больше года..... 1й раз эту пургу читал на Удаве....
|
|
|
24.10.2009, 1:29
Сообщение
#26
|
|
Матерый ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 1547 Регистрация: 17.10.2009 Из: п. Ярега Пользователь №: 20413 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:тёмно-бежевый Год Выпуска: 1989 Спасибо сказали: 50 раз |
Выпал
|
|
|
24.10.2009, 23:48
Сообщение
#27
|
|
Жигуленышь Группа: Жигулисты Сообщений: 75 Регистрация: 21.8.2009 Из: Конаково Пользователь №: 18038 Машина:ваз2106 Цвет:Балтика Год Выпуска: 2003 Спасибо сказали: 0 раз |
Стандартная ситуация.В600-й мерс врезается горбатый. Из 600-го вылезает новый русский,подходит к Запорожцу и тут же задает вопрос водителю: -Ты,типа,кто? -Я...я типограф. -А я типа быдло,что ли?
|
|
|
23.2.2010, 1:39
Сообщение
#28
|
|
ЖигулистикЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 33 Регистрация: 27.11.2009 Из: Тверская область Пользователь №: 22536 Машина:2106 Цвет:Беж Год Выпуска: 1989 Спасибо сказали: 0 раз |
Сегодняшнее... то есть вчерашнее уже утро. половина шестого, темень. Еду по Леншоссе (кто из Твери - знает). Там перекресток, Ленинградская застава - примыкает второстепенная дорога. На перекрестке два джигита дорогу не поделили, одна машина улетела, вторая стоит на полосе для поворота. Везу пассажирку...
Два гая стоят у этой тачки. ну я скорость сбросил, качусь сорок. Один из них перед носом начинает дорогу переходить. я пропускаю, топаю по педали... ленту рулетки я разглядел, когда она над капотом уже была. "Бэмс" по антенне (а она высокая - такси), сзади, заглушая магнитолу, русский мат. Я торможу, тот прибегает красный - "Быстро документы!!!" Аж петуха пустил. Спорить было долго, пассажирка опаздывала - согласился на сторублевое нарушение http://vaz-2106.ru/forum/style_emoticons/default/dntknw.gif |
|
|
29.6.2012, 16:08
Сообщение
#29
|
|
ЖигулистикЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 21 Регистрация: 24.6.2012 Из: г.Караганда, Казахстан Пользователь №: 69177 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:синий Год Выпуска: 1991 Спасибо сказали: 3 раза |
Ну, теперь и я поделюсь автобайкой. (только для «жигулистов»-технарей )
У коллеги по работе имеется « копейка » 19Х.З. года выпуска. Определилась неисправность, единственным проявлением которой было помаргивание лампы контроля заряда батареи. Замеры прибором не выявили отклонений. Было решено приобрести новое реле. Приходим в автомагазин, спрашиваем РКЗБ. Продавец выкладывает на прилавок реле-регулятор. Говорим, не то. Продавец уточняет еще раз, еще раз выкладывает реле-регулятор. Еще раз говорим, не то. Выслушиваем, какие мы недо….., сами не знаем что надо. Объясняем, где ЭТО находится, какую функцию выполняет, как выглядит. Снова лицезреем реле-регулятор. Объясняем еще раз, что нам нужно. Лицезреем еще 5 видов разных релюшек. Ну не то !!!! Продавец заявляет, что мы не знаем, что как называется в машине. Нарастает противостояние интеллектов. В ход идет аргумент типа : « Я 15 лет запчасти продаю, и вы первые му..@..и, мне мозг е..**..те. ». Приходится идти к машине, откручивать эту деталь и нести в магазин, показать продавцу с целью : « Дайте нам такую же, но годную ». Продавец берет нашу деталь, ковыряется в коробках минут 5-6, находит. Но не по названиям на коробках, а чисто по внешнему виду, цифрам и буквам на корпусе. С бурчанием типа : « Нихрена не подписано », выдает нам деталь. Расплачиваемся, забираем, и собираемся уходить. Напоследок продавец вопрошает : « А как же все-таки это называется ? Что-то я это не помню. » Отвечаем : « Эта деталь всегда называлась и называется РЕЛЕ ТЬМЫ . Странно, что у вас за 15 лет ее ни разу не спрашивали. » Уходим. |
|
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 12:01 |