Просто анекдот! |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Просто анекдот! |
15.8.2015, 9:55
Сообщение
#461
|
|
Отъявленный ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Имя: Алексей.Дмитриевич Сообщений: 13827 Регистрация: 6.7.2009 Из: Голая Пристань Пользователь №: 16166 Машина: 21063 Цвет:040 Белая toyota Год Выпуска: 1980 Спасибо сказали: 1198 раз |
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW
Если бы мы делали девушек , они к тридцати годам сильно слабели бы на передок. ©Opel AG |
|
|
15.8.2015, 10:17
Сообщение
#462
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
|
|
|
18.9.2015, 22:17
Сообщение
#463
|
|
Продам гараж Группа: СуперЖигуляторы Имя: Михаил Сообщений: 44624 Регистрация: 22.2.2010 Из: ЮФО Пользователь №: 27287 Машина:ваз 21063 Цвет:св.голубой Год Выпуска: 87 Спасибо сказали: 2233 раза |
Босс звонит секретарше по селекторному:
— Зайдите ко мне, у меня встал вопрос! Она: — Извините, никак не могу, у меня месячный отчет. Шеф молча бросает трубку. Секретарша, подумав, заходит в кабинет и говорит: — Может задним числом или в устной форме? Шеф: — Спасибо, я уже от руки набросал. Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту". Реакция читателей: - Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года. - Да нет, наверно, он два года невесту ищет. - Идиоты, это про собачек! |
|
|
18.9.2015, 23:01
Сообщение
#464
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 6 Регистрация: 29.8.2015 Пользователь №: 93511 Машина:Ford Focus Цвет:тёмно-синий Год Выпуска: 2003 Спасибо сказали: 2 раза |
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
|
|
|
19.9.2015, 0:01
Сообщение
#465
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
Сошлись на дуэли Колобок и Чебурашка..
Колобок ставит условия.. Чур по голове не стрелять.. Чебурашка соглашается и добавляет .. И по ушам - тоже.. |
|
|
24.9.2015, 12:57
Сообщение
#466
|
|
Алкоголик - Анархист Группа: Жигулисты Имя: Вячеслав Сообщений: 8512 Регистрация: 27.9.2010 Из: Гурьевск-Салаир, 42 RUS Пользователь №: 38828 Машина:Ока/Ауди 80/Минск С4/HondaNT650V Цвет:белый/белый/желтый/серый )))) Год Выпуска: 01/87/12/99 Спасибо сказали: 355 раз |
Бал в одном дворянском доме . Томные девицы , гусары , шампанское , лямур - гламур и....тут пьяный в гавнище поручик Ржевский подходит к стайке девиц . Тыкает в одну из них , та думая , что он приглашает её на вальс , слегка раскланивается в реверансе .
Ржевский отрыгнув произносит : "Сегодня вечером я вас буду целовать !!!! " Девица упала с копыт . Мамка жалуется генералу ! Тот пытается объяснить бухому Ржевскому всю мерзость его поведения . "капец , Ржевский , ну не хороший человек , так же нельзя , какого черта ты , сначала нужно о поэзии , потом о музыке , а уж потом о личикое договариваться ! " Ржевский походит к девице , которую уже привел в чувство и во весь голос произносит : Извините , а вы музыку любите ? Да поручик , очень ! А у нас в роте есть вот , такой окуительный барабан , здоровый такой и разводит руками вооооооо blink.gif И вы на нём играете поручик ? Отнюдь , прелестное создание , сегодня вечером ! Я вас буду ! На нём , целовать ... smile.gif |
|
|
24.9.2015, 16:52
Сообщение
#467
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
Ну и ну.. Не подставляет Слаю . Замены..
|
|
|
24.9.2015, 22:24
Сообщение
#468
|
|
Матерый ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Имя: Вадим Сообщений: 1736 Регистрация: 25.11.2008 Из: ЛНР, Луганск Пользователь №: 6400 Машина:ВАЗ-21063 / ВАЗ-21053 Цвет:Тёмный беж / синий Год Выпуска: 92/03 Спасибо сказали: 162 раза |
Развод по-одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскифантоменным быком и без штанов побежал спасать имущество. – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого… – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. – .Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – Так при чем тут часы? – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер! |
|
|
25.9.2015, 8:55
Сообщение
#469
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
Асилил..
|
|
|
25.9.2015, 9:52
Сообщение
#470
|
|
___«Carabinieri»___ Группа: СуперЖигуляторы Имя: Александр Сообщений: 7790 Регистрация: 5.3.2010 Из: Украина, Кривой Рог Пользователь №: 27856 Машина:VW T3, Калина универсал Цвет:серо-голубой/серебристый мет. Год Выпуска: 1987/2008 Спасибо сказали: 1547 раз |
Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW Если бы мы делали девушек , они к тридцати годам сильно слабели бы на передок. ©Opel AG Это из области - Ссыкают в общественном туалете русский и американец. Сделали свои дела, американец стал руки мыть, а русский пошел по своим делам. Тут американец догоняет русского и говорит: - На в Гарворде учили после туалета мыть руки! На что русский ответил: - а нас в МГУ учили не ссать на руки. |
|
|
25.9.2015, 10:47
Сообщение
#471
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
Уга..га.. За песчаной косой , косая девка , с косой , косит траву косой..
|
|
|
26.9.2015, 0:26
Сообщение
#472
|
|
Авто ГАД Группа: Жигулисты Имя: Олег Іванович Литвин Сообщений: 8388 Регистрация: 9.3.2010 Из: Україна м. Бобровиця Пользователь №: 28088 Машина:ГАЗ 21/ 2106 дручек Цвет:белый/ /тютюн(табак) Год Выпуска: 1956 / Спасибо сказали: 799 раз |
однажды отец Онуфрий осматривал огород обнаружил обнаженную Окану особено покраснелвшую отсасывала Остапу Окульникову отменнного огурца отнявшого осла....
Р.С. продолжаем Сообщение отредактировал oledg - 26.9.2015, 0:27 |
|
|
26.9.2015, 0:57
Сообщение
#473
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
Р.С. продолжаем Однажды осенью , одиннадцатого октября , обходя окресности Онежского озера , отец Онуфрий обнаружил обнажонную Ольгу.. Отдайся Ольга , озолочу... Обманутая Ольга отдалась...... Далее.... бла .бла.. бла.. Обманутая Ольга оторвала отцу Онуфрию окаянный отросток. |
|
|
13.10.2015, 21:42
Сообщение
#474
|
|
ЖигулистикЪ Группа: Жигулисты Имя: Бронислав Сообщений: 27 Регистрация: 6.10.2011 Из: Анапа Пользователь №: 57865 Машина:ВАЗ 2103 Цвет:черный Год Выпуска: 1981 Спасибо сказали: 11 раз |
|
|
|
13.10.2015, 22:22
Сообщение
#475
|
|
Матерый ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Имя: Вадим Сообщений: 1736 Регистрация: 25.11.2008 Из: ЛНР, Луганск Пользователь №: 6400 Машина:ВАЗ-21063 / ВАЗ-21053 Цвет:Тёмный беж / синий Год Выпуска: 92/03 Спасибо сказали: 162 раза |
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А чё? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена делает минет! - А у тебя когда? - В июне. А Чё? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!))) |
|
|
13.10.2015, 22:50
Сообщение
#476
|
|
БЭДМЭН , Блин Группа: Жигулисты Имя: Юрий Сообщений: 33269 Регистрация: 4.9.2012 Из: Краснодар Пользователь №: 71763 Машина:ВАЗ 21063 Цвет:Бежевый Год Выпуска: 1986 Спасибо сказали: 3869 раз |
Дяденька офицер , а сколько сейчас времени ?
11 разделить на 25.. А сколько это ? Пацан , тебе надо - ты и дели.. |
|
|
14.10.2015, 4:56
Сообщение
#477
|
|
Зампотех ♏ Группа: Жигуляторы Имя: Александр Михайлович Сообщений: 14747 Регистрация: 8.10.2008 Из: СССР, Барнаул Пользователь №: 5008 Машина:ВАЗ-21061 Цвет:Белый Год Выпуска: 1997 Спасибо сказали: 1182 раза |
bronic
Интересно, как может быть занят пароль? =) |
|
|
14.10.2015, 8:42
Сообщение
#478
|
|
___«Carabinieri»___ Группа: СуперЖигуляторы Имя: Александр Сообщений: 7790 Регистрация: 5.3.2010 Из: Украина, Кривой Рог Пользователь №: 27856 Машина:VW T3, Калина универсал Цвет:серо-голубой/серебристый мет. Год Выпуска: 1987/2008 Спасибо сказали: 1547 раз |
— Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. — Петька, не дам, а то опять порвешь. — Не порву, честное слово. — Знаю, порвешь. — Да нет, ну, пожайлуста. — Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: — А у тебя трусы в горошек. — Дурак ты, Петька, -ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: — А у тебя трусы в клеточку. — Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: — Анка, на тебе трусов нет. — С рождения не носила. — Господи, а я уж думал ботинки порвал. — Милый, ты меня любишь? — Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище! Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте! |
|
|
16.10.2015, 15:55
Сообщение
#479
|
|
ПешеходЪ Группа: Жигулисты Имя: Анатолий Сообщений: 9 Регистрация: 8.11.2014 Из: Украина, Киев Пользователь №: 90419 Машина:ВАЗ 2106 Цвет:синий Год Выпуска: 1984 Спасибо сказали: 0 раз |
— Это ваша машина?
— Моя! — Не могли бы вы ее отогнать? — Запросто. Кыш, кыш, кыш! |
|
|
16.10.2015, 21:42
Сообщение
#480
|
|
Матерый ЖигулистЪ Группа: Жигулисты Сообщений: 2271 Регистрация: 23.7.2012 Из: Луганск Пользователь №: 70165 Машина:Ваз 2115 Цвет:Темно-зелёный Год Выпуска: 2008 Спасибо сказали: 167 раз |
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства Сообщение отредактировал Smeliys - 16.10.2015, 22:26 |
|
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Текстовая версия | Сейчас: 24.4.2024, 10:31 |