IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику Bartholomew. Спасибо сказали: 722
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
Вчера, 7:23 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
Ролакс, payalnikk, oledg, ИванычЪ
22.3.2017, 20:14 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
ИванычЪ
22.3.2017, 19:52 Дни рождения
mixa84 с Днём Рождения! drinks.gif
mixa84
21.3.2017, 20:26 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.

(А то все медведи да медведи)

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

Источник здесь.

МЫХЪ, Господин поручик, payalnikk, oledg
17.3.2017, 20:15 Ремонт бытовой электроники своими руками.
Пайка,подбор компонентов,чтение схем и прочее...
Цитата(ИванычЪ @ 16.3.2017, 23:28) *
Уважаемые знатоки.. Что это за микросхема ???


ИванычЪ
17.3.2017, 19:59 Просто поржать
ИванычЪ
16.3.2017, 20:51 Дни рождения
YaJAROFF с днём рождения! drinks.gif
YaJAROFF
28.2.2017, 1:10 Дни рождения
Олег Oleg121212 с Днём Рождения! drinks.gif
Oleg121212
27.2.2017, 0:18 Дни рождения
Александр 1300SL с Днём Рождения! drinks.gif
1300SL
24.2.2017, 8:34 Дни рождения
Анатолий Tolik2402 с Днём Рождения! drinks.gif
Tolik2402
17.2.2017, 22:22 Просто поржать
payalnikk
4.2.2017, 20:18 Красная Семерка 2107
Игорек1984 оставьте записку.
R&M
29.1.2017, 21:28 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

-попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

-крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

-влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

-попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

-определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

-если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

-теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

-если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

-если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
ИванычЪ
29.1.2017, 20:27 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Жигули», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
15) Топор универсальный инструмент.
payalnikk, YaJAROFF, ИванычЪ
28.1.2017, 20:17 Просто поржать
Warrior, varvar-s, payalnikk, ИванычЪ
27.1.2017, 1:09 ДОМ, РЕМОНТ, БЫТ.
Делимся опытом-спрашиваем
Ролакс, oledg, ИванычЪ
27.1.2017, 0:57 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
Ролакс
25.1.2017, 22:02 Нужна помощь электрика
общие вопросы по электрике
Цитата(Faust3000 @ 25.1.2017, 18:43) *
Подскажите, какие нужны маркировки для этих реле и какой нужен ампераж?

У меня такие такие.
Faust3000
22.1.2017, 20:56 Просто поржать
varvar-s, payalnikk, oledg, R&M, ИванычЪ, Ёжжка
18.1.2017, 23:11 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
ИванычЪ
18.1.2017, 8:28 Негатив, депрессняк или просто жoп@
печальный флуд...
Цитата(Ёжжка @ 18.1.2017, 7:01) *
Мол, марка незнакомая, да и старая (10 лет назад брали).

ВЕКО (беко) 7-10 лет.
Цитата(Ёжжка @ 18.1.2017, 7:01) *
Пока обходяться естественным холодильником - улица.
По весне надо будет брать.

link.gif
Ёжжка
18.1.2017, 0:01 Негатив, депрессняк или просто жoп@
печальный флуд...
Цитата(ИванычЪ @ 17.1.2017, 20:51) *
Зачем же стирать ботинки?? big_boss.gif

От солевых разводов.
Цитата(ИванычЪ @ 17.1.2017, 20:51) *
Зачем же стирать компрессор холодильника ?? big_boss.gif

Пылью зарос.
ИванычЪ
16.1.2017, 4:24 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по два штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. вк.ком/autobap Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали…
Warrior, oledg, ИванычЪ
16.1.2017, 4:01 Фотоприколы
Автомобильные и не очень
oledg, ИванычЪ, Ёжжка
13.1.2017, 3:20 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
ИванычЪ

18 страниц V   1 2 3 > » 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 25.3.2017, 23:30