При выборе машины надо учитывать:
1. Год выпуска.
а) б/у - гавно: будут сыпаться;
б) новые - гавно: тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель
а) немецкие - гавно: нет настоящего японского качества;
б) японские - гавно: нет настоящего немецкого качества;
в) корейские - гавно: нет вообще никакого качества;
г) французские - гавно: потому что гавно и все;
д) американские - гавно: потому что нет ни японского, ни немецкого качества;
е) китайские - гавно: тут вообще все ясно, даже говорить не о чем;
ж) наши - гавно: ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель
а) Бензиновый - гавно: жрет много;
б) Дизельный - гавно: ремонтировать дорого;
в) Гибрид - гавно: батареи бешеных денег стоят;
г) Газ - гавно: непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач
а) Ручка - гавно: ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда;
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат;
в) Автомат - гавно: переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого;
г) Вариатор - гавно: непременно сдохнет.

5. Привод
а) Передний - гавно: непонятно, как из заноса выходить;
б) Задний - гавно: непонятно, как в занос не попасть;
в) Полный - гавно: вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов
а) Седан - гавно: холодильник не влезет;
б) Хетчбек - гавно: багажник маленький;
в) Универсал - гавно: на фига этот сарай;
г) Купе - гавно: назад лезть неудобно;
д) Кабриолет - гавно: дует;
е) Автобус - гавно: большой слишком

7. Класс авто
а) А - гавно: мопед с крышей;
б) B - гавно: едет как мопед, жрет как машина;
в) C - гавно: типа большой, а на самом деле маленький;
г) D - гавно: думали, это почти Е, а оказалось, это большой C;
д) E - гавно: ну и как парковать эту корову?
е) F - гавно: вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый - гавно: обгонять не получится;
б) Левый - гавно: дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее
а) Тонировка - гавно: ничего не видно;
б) Отсутствие тонировки - гавно: все видно с улицы и жарко)
(с) кто-то


На заметку обладателям Лады Приоры....=)

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно самоустранились или превратились в достоинства, но обо всём по порядку:
- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюёт и гадит…так и угнать могут…
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил всё Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, а батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга… - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки – всё марки “FERRARI”. Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг…теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть штатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: «Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом!». Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками – теперь у меня LADA KALINA, а мою «Ferrari» Вася сжег в знак солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И я это делаю утром, днем и вечером и на улице и в гараже и на сервисе! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))