Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Автоклуб ВАЗ 2106 _ Автомобильный юмор =) _ Немного юмора про авто

Автор: region_70 20.8.2010, 8:02

Девушка и авто
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением единственной девушки. Доходит очередь и до нее.
Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою.
Очередь: вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ????????????
Продавец: Как называется.
Девушка: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Девушка: ?????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Девушка: АААААААААА! (пауза на раздумье) “Роло”.
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!
Продавец: Уффффффф! Год рождения?
Девушка: 1978.
Продавец: ????????????
Очередь: ????????????
Все в замешательстве, надо же, такой раритет, а до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы...
Девушка (в сторону очереди): ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тоже Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех: Год выпуска машины?
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд): чего?
Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖНИКА <censored>, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно): я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от смеха): документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: есть Luсаs.
Девушка: это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.
Девушка: ????????
А другие есть?
Продавец: есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: А задние?
Продавец: тоже есть.
Девушка: какие?
Продавец: такие же.
Девушка (долго чего то соображая): не надо.
Продавец: чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО !! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка обратно в сумочку и отваливает).
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б** следующий!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сага о женщине за рулем
Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”. Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-фломастеры” "рихтуют" мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я “ничтоже сумняшеся” сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”.
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила подружка жены свою новую “тележку”, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно “защита днища”, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
“Еду, значит, еду. Вдруг “Бух”. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийкой”).”
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все…
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: “Левосторонних саморезов ЛСС416/53”455674/546388/Bis” (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На разборках после аварии
Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже. Из “Мерса” выходит “упакованная” “Телка” (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
“Телка”:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика “пробивает”:
- “ЯГУАР”!!!
Телка в трубу:
- У него “Ягуар”!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА!!!

Автор: mixa84 20.8.2010, 19:40

rofl.gif good.gif

Автор: ВаНеК 21.8.2010, 15:40

последнее жуткий боян :)) а первое улыбнуло да

Автор: Игорек1984 10.9.2010, 16:08

Первый конечно боянище, но смешной, а вот второй тоже перечитывал десятки раз, но каждый раз не мог сдержать хохота. Приехал к мужикам в гаражи стал рассказывать эту историю с люком со всеми подробностями. Слушать меня сбежалось человек 7, в конце истории все валялись в дикой истерике.

Автор: Катюня 10.9.2010, 22:58

rofl.gif

Автор: Enkei 12.9.2010, 7:30

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Автор: Enkei 12.9.2010, 10:49

Ну и из правдиво-грустного:
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Автор: ROMAN KIROVOGRAD 12.9.2010, 11:37

Горькая правда grin.gif

Автор: VAZ-74 12.9.2010, 13:12

Цитата(ROMAN KIROVOGRAD @ 12.9.2010, 14:37) *
Горькая правда grin.gif

Это точно!

Автор: Enkei 12.9.2010, 23:49

Почему в Формуле-1 нет негров?

6. За рулем надо сидеть прямо.
5. Ствол не помещается под сиденье.
4. Звук мотора заглушает рэп.
3. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
2. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
1. Шлем нельзя носить набок.


На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и
спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ..... да у вас бензин кончился.
Девушка
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая
на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!

Автор: Warrior 12.10.2010, 13:30

Сегодня шел по улице и увидел крутую Subaru Forester. В принципе Форик как форик, за исключением одного - задние стекла были затонированы .. гудроном.. Соял и смотрел, пока она не уехала. Забыл регион поглядеть.. Челябинск??? smile.gif

Автор: Warrior 13.10.2010, 12:33

Особенности перевода:
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#ru|en|%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0%B5%D1%85%D0%B0%D0%BB%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D1%82%D0%BE%D0%B9%20%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B5
Как быстро Калину проапгрейдить до Мазды....

Автор: Enkei 13.10.2010, 13:15

Ога, а в обратном переводе:
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#en|ru|Putin%20went%20on%20a%20yellow%20Mazda

Автор: FAUST 9.11.2010, 19:22

При выборе машины надо учитывать:
1. Год выпуска.
а) б/у - гавно: будут сыпаться;
б) новые - гавно: тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель
а) немецкие - гавно: нет настоящего японского качества;
б) японские - гавно: нет настоящего немецкого качества;
в) корейские - гавно: нет вообще никакого качества;
г) французские - гавно: потому что гавно и все;
д) американские - гавно: потому что нет ни японского, ни немецкого качества;
е) китайские - гавно: тут вообще все ясно, даже говорить не о чем;
ж) наши - гавно: ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель
а) Бензиновый - гавно: жрет много;
б) Дизельный - гавно: ремонтировать дорого;
в) Гибрид - гавно: батареи бешеных денег стоят;
г) Газ - гавно: непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач
а) Ручка - гавно: ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда;
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат;
в) Автомат - гавно: переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого;
г) Вариатор - гавно: непременно сдохнет.

5. Привод
а) Передний - гавно: непонятно, как из заноса выходить;
б) Задний - гавно: непонятно, как в занос не попасть;
в) Полный - гавно: вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов
а) Седан - гавно: холодильник не влезет;
б) Хетчбек - гавно: багажник маленький;
в) Универсал - гавно: на фига этот сарай;
г) Купе - гавно: назад лезть неудобно;
д) Кабриолет - гавно: дует;
е) Автобус - гавно: большой слишком

7. Класс авто
а) А - гавно: мопед с крышей;
б) B - гавно: едет как мопед, жрет как машина;
в) C - гавно: типа большой, а на самом деле маленький;
г) D - гавно: думали, это почти Е, а оказалось, это большой C;
д) E - гавно: ну и как парковать эту корову?
е) F - гавно: вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый - гавно: обгонять не получится;
б) Левый - гавно: дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее
а) Тонировка - гавно: ничего не видно;
б) Отсутствие тонировки - гавно: все видно с улицы и жарко)
(с) кто-то


На заметку обладателям Лады Приоры....=)

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно самоустранились или превратились в достоинства, но обо всём по порядку:
- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюёт и гадит…так и угнать могут…
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил всё Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, а батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга… - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки – всё марки “FERRARI”. Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг…теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть штатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: «Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом!». Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками – теперь у меня LADA KALINA, а мою «Ferrari» Вася сжег в знак солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И я это делаю утром, днем и вечером и на улице и в гараже и на сервисе! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: RUSL45 5.3.2011, 22:35

На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу рубль.
Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит
остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме
историю с рублем . Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из
носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под
люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа
смеха . Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
" поселок Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил:"Не знаю,
не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый
ржач ! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке

Автор: Graneniy 5.3.2011, 22:58


ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Автор: ingener-mehanik 5.3.2011, 23:07

rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Ролакс 7.3.2011, 14:42

Пока http://fuza.ru/avto-prikoli/9540-obrashhenie-zhilcov-k-vladelcu-vaz-2106-3-foto.html

Автор: OlegVAZ 06 18.5.2011, 21:57

Цитата(Ролакс @ 7.3.2011, 15:42) *
Пока http://fuza.ru/avto-prikoli/9540-obrashhenie-zhilcov-k-vladelcu-vaz-2106-3-foto.html

кирпич это сила=)))

Автор: Alex_Ander 30.5.2011, 11:47

Говорят, что любой автомобиль, рано или поздно, привращается в OPEL...
Я вот всё жду, когда это произойдёт с моей шестёркой и желательно в такой опель:

http://s002.radikal.ru/i200/1105/31/6fa37b640b94.jpg

http://s48.radikal.ru/i122/1105/73/68b1423492ef.jpg

Автор: леха18 30.5.2011, 21:08

Интересный красивый Опель , на Корветт смахивает.

Автор: aloki 2.9.2011, 11:48


Автор: lanser_zareka 2.9.2011, 12:19

Цитата(aloki @ 2.9.2011, 12:48) *

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif я не могу, бл**ть))) rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: OlegVAZ 06 2.9.2011, 19:11

у меня кстати никогда не было такой ситуации чтобы машина не завелась, всегда че нибудь да сделаю для того чтобы услышать движок))

Автор: Ant_Mosk 2.9.2011, 21:07

Это зависит от отношения к машине.

Автор: Enkei 3.9.2011, 1:41

Гы. Мой чудо-инж не едет нормально, но вот заводится всегда с полпинка...

Автор: Оладий 12.9.2011, 0:43

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
Сидел у монитора в 4 утра и ржал как дурак rofl.gif

Автор: Господин поручик 12.9.2011, 22:25

Цитата(Оладий @ 12.9.2011, 1:43) *
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
Сидел у монитора в 4 утра и ржал как дурак rofl.gif

rofl.gif Абассаца))

Автор: lanser_zareka 13.9.2011, 8:15

Хачу исчо отборного юмора))

Автор: Лелик_Омск 15.9.2011, 12:08

вот это капец тема))) ВАЗ 21124))))

Автор: леха18 25.9.2011, 22:49

Цитата(Оладий @ 12.9.2011, 1:43) *
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
Сидел у монитора в 4 утра и ржал как дурак rofl.gif


Я ржал в 12 ночи....под столом...

Автор: Господин поручик 2.10.2011, 0:46

Цитата
А в дальняк можно вместо докатки положить инструмент а вместо инструмента положить нормальное колесо прямо в багажник. ...

итого- инструмент с нами в дальняк не едет))

Автор: aloki 3.10.2011, 10:32


Автор: Господин поручик 1.11.2011, 22:38

http://vaz-2106.ru/forum/index.php?showtopic=16707&hl=

на каком это языке?)

Автор: Tolik2402 4.11.2011, 2:00

http://www.youtube.com/watch?v=4gM8ZCO6RLg

Автор: леха18 5.11.2011, 12:10

Отличный клип и музыка хорошая!

Автор: сторона Ра 8.11.2011, 13:02

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Автор: Fletcher 2.12.2011, 14:25

Первый текст автора темы улыбнул, третий тож не че...

Автор: VAZ-74 6.12.2011, 17:21

Немного не по теме но очень интересная история

ТАЗ-21099 или история одного автомобиля (немного грустная под конец)

Глава первая. Рождение (Uncle Q)

Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. Вокруг меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой образ, прикручивая, а когда не получалось – то прибивая различные части моего организма. Очень странное ощущение – я знала, что только что родилась, но всё моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что «масло» - это несколько другое.
Соединительные болты и гайки не совпадали по размерам и резьбе, поэтому, если не получалось забить – их складывали либо в многочисленные пустоты моего тела, либо просто выбрасывали, вспоминая какого-то «главного инженера», его душу, его маму и его противоестественные сексуальные наклонности. Когда меня сняли с кран-балки и поставили на неокрепшие колёса, меня немного стошнило «маслом» и глушитель неприятно скрежетнул по бетону. Заводить меня отказались, сославшись на некий неизвестный мне орган тела «мужика». Глушитель аккуратно привязали проволокой к бамперу. Три представителя этого странного рода человеческого вытолкали меня на улицу. Там стояли такие как я новенькие. Там я узнала, что зовут меня гордо «Таз»! И хотя это было совсем не женское имя – мне понравилось. У меня была даже фамилия, состоявшая из одних цифр: «21099» Пожелав мне удачи нежным пинком в колесо, «мужики» ушли. А я осталась ждать, когда же за мной придёт мой ХОЗЯИН!..........

Глава вторая. В ожидании чуда (Cuper)

Вместо этого пришли какие-то молодые "мужики", ткнули в меня железякой под названием "ключ", заставили затрястись в конвульсиях на морозе - и завели !!! Ну вот она - жизнь !!! Не тут-то было .... вместо того, чтобы дать мне подышать и прийти в себя, меня тут же "взнуздали" по полной, дали моему неокрепшему двигателю полные обороты и выкатили в "большой мир". Да не просто выкатили - вывалили на полном газу с заводской стоянки и заставили карабкаться по узким, круто наклоненным железякам на спину усташему и воняющему стростью железному брату по имени "маз-автовоз". В процессе карабканья мои внутренности получили первые шрамы, а сердце надорвалось навсегда - правда будущий Хозяин узнает об этом спустя несколько месяцев, когда с удивлением обнаружит в отрыгнутой мной массе под названием "отработка" посторонние примеси в ввиде металлической стужки.
Тем временем, старый добрый вонючий "маз" потрясшись пару дней по корявым тропинкам, называемым "трассой федерального значения ", добрался до места моей первой прописки - Москвы. По пути к моей стоимости прибавилась не только стоимость самой доставки, но и "подарки" странным "мужикам" с полосатыми палками, котрые почему-то неровно дышат к груженым "мазам".
Потом было долгое стояние на огроженой забором площадке под палящим солнцем и проливным дождем. Много раз мимо меня проходили люди, котрые могли бы стать моим "хозяином", но посмотрев на цифры, написанные на бумажке на моей "торпеде", они крутили пальцем у виска и говорили странные слова "такое го.вно.......", "да за эти бабки...." , "дэу", "хундай", "тойота из японии". Не знала я - что они имеют в виду, но нутром чувствовала, что они уже видели что-то кроме мне подобных, и это что-то было совсем другим....
Однажды утром, где-то неделе на третьей моего стояния, ко мне подошел "менагер по продажам" и сказал что меня надо "затюнинговать", лучше бы я умерла при рождении.... Меня загнали в темноватый сарай, и ...... что я преренесла.....мне так стыдно.... мне было так противно ...... как же дальше жить с ЭТИМ !!!
из сарая я вышла с оттопыренной за.дницей, постыдно яркими - как у шлю.хи синими "брызговиками", огромной трубой из .. ну... в общемм. .. оттуда .... губу мне растянули, как африканской принцессе, на зад пристроили какую-то этажерку (посуду туда ставить что-ли будут ???) и довершили всю эту картину моего позора огромной желтой (это по синему-то корпусу !!!) надписью "LADA TUNING SPECIAL SERIES"
А через два дня пришел ОН ...........

Глава третья. Первородный грех (StasZ)

Пока Он с манагером оформлял документы, какой-то грязный, небритый мужчина (судя по куртке – СЕРВИСМЕН) срочно готовил меня к продаже: подкачивал колёса, вытирал масляные подтёки с двигателя, докручивал хомуты, подливал воды в тосол, замазывал грязью ржавые пятна, приговаривая при этом «…токо бы завелась, с.ука, попробуй тока заглохнуть, бл…, лишь бы не передумал, <censored>!» Последняя фраза заставила меня встрепенуться - <censored>! Вот как зовут моего хозяина! Только такой человек мог разглядеть во мне, под толстым слоем тюнинга, что-то привлекательное - Женщину! На душе у меня потеплело, слегка прослезившись, я оставила небольшую лужу тосола под радиатором, и уж совсем расчувствовавшись, как-то неожиданно сами собой зажглись габариты. И даже гневная тирада сервисмена, сопровождаемая пинками по колёсам и вырыванием предохранителя, не могла испортить мне настроение. Еще бы, ведь теперь у меня есть хозяин, мой мужчина, мой ПЕРВЫЙ мужчина…
И вот – я вижу его. Он подходит, нервно сжимая ключи в одной руке, сигарету в другой. Ещё раз обойдя меня (пробормотав – надо бы помыть!), зачем то пнул меня по огромной толстой трубе, торчащей из …ну, в общем, оттуда (наверное, так надо – примета). Он волнуется, я вижу. Еще бы, он понимает – он у меня ПЕРВЫЙ! Он садится в моё изнывающее от ожидания мужских прикосновений лоно, слегка заляпав грязными ботинками мой девственно чистый пол. Ничего-ничего, он волнуется – понимаю. Я ласково прижимаюсь жёсткой подушкой сиденья и нежно обнимаю его деревянной спинкой водительского сиденья, кокетливо прикасаюсь подрулевой колонкой к коленке.
Вот ОН. Мой первый мужчина. Как долго я тебя ждала, тревожно вглядываясь в неведомую даль мутными подслеповатыми фарами. Ну давай же милый, давай – так и хочется сказать ему. Вставляй же в меня свой ключ и поехали.
Обещаю – я тебя не брошу, со мной ты будешь проводить массу своего свободного времени, ты узнаешь меня так близко, так интимно, как не знал ни один мужчина в мире. Обещаю развлекать тебя своими милыми капризами…. И вот он поворачивает ключ. Боже, он меня ЗАВОДИТ! Разгорячённая до этого грубыми руками сервисмена, я завожусь с пол-оборота. В зеркале заднего вида угрюмый сервисмен разгоняет клубы чёрного дыма заранее приготовленной картонкой. В его глазах читается жалость. Ему жалко со мной расставаться! – понимаю я. На ум приходит – я становлюсь популярной у мужчин! И я мысленно обращаюсь к нему – Мы ещё увидимся, милый! Вот подожди, я забуду твою сегодняшнюю грубость (а память у меня девичья), и вернусь, может быть и не раз.
Кокетливо поморгав своему новому поклоннику поворотником, мы с хозяином выезжаем в свет…

Глава четвертая. В людях (Cuper)

И пролетели незаметно три года...
ЧУДАК мой через "м" (хотя он почему-то предпочитал называть себя Васей ??) любил меня своей особой, одному ему понятною любовью. Денег на "тачилу" (так он меня назвал) ему дали некие "шнурки", хотя сколько я не пялилась на его модные кроссовки пока он торчал у меня из под капота - никак не могла взять в толк - откуда деньги у этих веревок ??
На сервис мы заезжали только на "галстуке" (как красиво назвали грязный и многократно рваный трос) , когда я совсем уже не в силах была двигаться. Пока же двигаться могла - я была "самолетом" т.е. низко летала. Вася-(м)чудак, похоже, знал только два положения педали "газа" : "вкл" и "выкл". В первый же день он любовно обвешал меня синими "светюльками", натянул на меня "намордник" с трогательными ушками (как я поняла - для улучшения убиваемости мух). Под намордником тело чесалось от песка и прело от влаги, но - красота требует жертв - это я быстро усвоила. Вася даже заплатил косметологу за мой "загар" - стекла у меня теперь непроглядно черные. Мало того, что бы камушки не побили мне глаза, он их мне тоже затонировал - теперь я камушков не боюсь, потому что их не вижу, да и дорогу-то разбираю с трудом.
Я в ответ нежно окружала его фенольным ароматом своей пластмассы, шептала (и скрежетала) ему нежные слова всей панелью и обшивкой, зимой честно и из всех сил грела ему печкой лицо и охлаждала ноги (им ведь жарко, наверное, все время по педалям прыгать и сцепление "от плеча" выжимать). В общем привыкли мы друг к другу как родные: я уже через неделю четко знала, что две сплошные линии отгораживают нас от "лохов" справа, тротуар предназначен для параллельных стартов с троллейбусами, а желтый свет светофора - сигнал дать "полный газ".
Вася, в свою очередь, наловчился одним легким ударом кулака вставлять на место выпавшие пистоны обшивки. Привык определять скорость на глаз (т.к. спидометр умер на 15 000 км - зато пробег скручивать не надо будет). Еще он завел тесное знакомство с мужиком по имени "Петрович", который почему-то жил в гараже, разговаривал исключительно вульгаризмами, и всегда четко "на глазок" отмерял 50 грамм. Зато Петрович понимал толк в "жиклерах" и "ускорительных насосах". А еще у него был прибор, который умел показывать погоду в Африке - хотя на панели у него было написано СО-СН. Петрович периодически колдовал над моим карбюратором, и по мнению Васи, я после этого - "перла"!!!
Сколько троллейбусов и маршруток мы с Васей "порвали" со светофора (правда у меня осталось ощущение, что они про свое участи в гонках были не в курсе ....), сколько "тупых бабок" разпугали клаксоном на "зебрах".... Вот это жизнь !!! Только счастье мое омрачали некоторые моменты нашей совместной жизни: любил Вася дать меня "попробовать" своим дружкам. Приходилось мне терпеть их неласковые чужие руки, принимать их чуждое "тело" (ну или определенную часть его) в свои объятья еще Вася регулярно принимал с дружками "антифриз" с которого его кобасило нехило и тянуло кататься - а катался он под парами антифриза все больше поперек дороги, чем вдоль - приходилось "глотать" бордюры и прыгать с лестниц ....
ну да что ради любимого не стерпишь ...... а вот с этим-то в последнее время возникли самые большие проблемы:
стал мой ЧУДАК на сторону похаживать... то к "немке" БМВ подкатит, то в косоглазую "японку" заберется ...
заберется - покатается ... а потом, слышу, меня .. любящую и преданную --- ПОМОЙКОЙ !!!! втихую обзывает, подлец !
Сколько я слез масла и тосола ночами из-за него пролила!
Сколько я возила его и его "деваак" !
Сколько мы с ним вместе по сервисам времени провели - лучшие годы ему отдала !! И.... нате вам !!! ПОМОЙКА !!! - а ты меня помой-ка хоть для приличия, ржавчину с рамки стекла и пятой двери счисть, покрась меня "по-кругу", движок дымящий "откапиталь" вместо того, чтобы шланг вентиляции картера под днище высовывать - и я еще заблестю !! зарычу !!
НЕТ .....
продал СЦУКА !!!
тайком продал. Встали как-то рану утром и поехали ... чувствую . в сторону рынка. Как поняла я - куда он клонит - взбрыкнула, заглохла, "массу" потеряла - ан-нет.. пинками, монтировкой заставил завестись и привез на рынок и .. продал Ой - про второго погожу рассказывать -- дайте сердцу отойти, хотя второй ОН был совсем не чета ПЕРВОМУ ...................

Глава пятая. Полная дефлорация... (Cuper)

Второго звали Армен, хотя за глаза многие (особенно женщины) называли его "хачик" или "гоги". А женщин Армен любил......, очень любил......, настолько любил, что даже сломал спинку водительского сиденья... Вообще он был нормальный, работящий мужик. Дома, на родине, у него остались семья и старики-родители. А он приехал в Москву зарабатывать на прокорм семьи. К сожалению, я для него была "станком" - рабочим инструментом.
Столько я в своей жизни еще не ездила !!! Если Вася за три года накатал 80 000 пробега, то с Арменом мы влегкую делали 100 000 за пол года. И все это время мы кого-нибудь, куда-нибудь возили. Возили и днем и ночью, и пьяных и трезвых, и толстых и тонких, и с вещами и без - в общем я чувствовала себя "ездовой собакой". Зато мы с Арменом проводили почти все время вместе. Он даже спал у меня в салоне, т.к. на "хату" денег у него не было. Чинил он меня тоже сам - с помощью молотка и какой-то "матери". Запчасти покупал с рук у "барыг" - от этих запчастей пахло другими машинами - я догадывалась, что их судьба была незавидна. О правилах дорожного движения Армен имел весьма смутное, но зато очень уверенное представление. Главное, говорил он, "не дать кому-нибудь в зад ..." !?!?!
наверное, по-этому он все время при езде причитал - "пе.дерасты-пе.дерасты!!!".
Все остальное для нас "было возможно" : обгоны справа, проезд на красный, да что там говорить - зеркала наружные мне разбил еще Вася - так Армену они вообще были не нужны !!! за тонировкой все равно ничего не было видно. Единственное, что нас периодически останавливало - наличие на дорогах так называемых "козлов", которые в пределах слышимости превращались в "командиров". "Козлы-командиры" очень любили тормозить Армена и собирать с него "налог на национальность".
Еще мы с Арменом очень ловко "ныряли" из левого ряда (хоть второго, хоть шестого) - к обочине, за клиентом. Однажды донырялись .... почему-то "пацанам" из БМВ в правом ряду наш нырок очень не понравился - они достали "хача" из моего нутра и некоторое время "рихтовали" его ногами. В дальнейшем Армен перед нырком тщательно смотрел - нет ли рядом БМВ или чего-нибудь похожего.
Подходил к концу второй год совместной жизни с "гордым горным мужчиной", когда случилось несчастье ..... Мы, как обычно, разворачивались через две сплошных за клиентом и... тут я получила приличный удар в левый бок. Это был Вася !!!! МОЙ ПЕРВЫЙ !!!! Он так же привычно обгонял всех по встречной - а тут я поворачиваю!!!
Только Вася был совсем не рад мне ... забыл подлец. Конечно - у него новая "возлюбленная" - БМВ 325 89-го года выпуска ... Хоть мне было самой очень больно, не удержалась от злорадства - как я ей морду разукрасила !!!
А Армен был плох ... приехавшие на "место встречи" дядьки в белых халатах угрюмо перечисляли: закрытый перелом таза, перелом бедра, смещение шейных позвонков, сотрясение мозга ... и нехорошо-о-о-о так смотрели на меня, один прошептал - "консервная банка, хоть бы брусья в дверях ставили ...." Продавал меня уже брат Армена - после месяца ремонта я изрядно потяжелела от шпаклевки, скинула с одометра первую цифру "2", и слегка поджевывала резину на ходу.

Глава шестая. Жизнь после смерти ( DoDo)

Продавал он меня правда долго. Потому что, молодые самоуверенные парни, желавшие себе тюннингованную (как некоторых у людей принятно называть всю эту яркую б... мешуру, которая была на меня одета) спортивку, подойдя на расстояние, с которого можно было различить под всей той трехпудовой косметикой МЕНЯ, останавливались, как лбом о стенку, тут же разворачивались и уходили, уходили-и-и-и-ы-ы-ы в сторону уродливо пузатых Прелюдов, Скаев, Супр и прочих ЖТР-ов. Через неделю пришлось мне танцевать стрептиз. Заставил, сволочь, кувалдой заставил! Не прощу никогда. Сначала слетела передняя юбка, потом задняя. Потом руками и отборными матами отдирал тонировку с фар. Хоть стала видеть, и то хорошо. Потом к моим лысым колесам упали синие лампочки и намордник.
"А может это и не от камней было, а просто он извращенец" - промелькнуло у меня в голове. От такой мысли голова чуть не треснула, а может даже и чуть треснула. Это ж все же, нажитое непосильным трудом, все снял, мерзавец!!! И вот я... на снегу... голыми (почти) колесами... как Зоя Космедемьянская... Стою и плачу, плачу, плачу... всеми жидкостями. И не заткнуть меня уже ничем. Но, постепенно успокоилась, смирилась. Или просто замерзла, не знаю. Уже ничего не хотелось. Не гудел сам собой клаксон, не зажигались фары, даже глушитель, который у меня все время отваливался в самые волнующие моменты, и тот стойко цеплялся за многократно намотанную проволоку. И вот он МОЙ НОВЫЙ ХОЗЯИН. Боже, да как же мы будем... Ведь ему ж... лет 65, не меньше. Ладно, посмотрим... Боже, а какое у него БОЛЬШОЕ...... семейство. Господи, да их же...
3... 5... 6, и еще эта мохнатая, уродская слюнявая, как же ее... кажется кавказская овчарка. И они все собираются меня иметь? Так началась моя новая жизнь. Я многое узнала. Самым сильным впечатлением были наши совместные поездки на дачу, а еще сильнее С ДАЧИ. Тремя поколениями. Он, бабка, их дочка, ее муж (и почему у него не было собственной машины) и двое их малолетних маньяков которые ковыряли и щипали меня за все места, рисовали татуировки, не смотря на гневные высказывания моего Старца. На крыше тюки, в багажнике тюки, да на тюках еще эта.... мерзкая, лохматая, ужасная кавказиха!!!!! (((( Однажды они оставили ее во мне одну....
Было жарко, а окна они закрыли....
Она была слюнявая, шерстявая, неусидчивая .... Мне все равно ее было жалко... ЛЮДИ !!! Чем вы думали - ж.опоголовые !!!

Глава седьмая. Возрождение (FRUS)

...................Со стариком мне было скучно, он уже меня так не "взнуздывал", как тот, мой первый.. эххх ....Но, слава Автомобильному Богу, этот старый огородник планировал отдавать свою ущербную дочь замуж и ему потребовались деньги, он погнал меня на рынок, я уже не ломалась, как в первый раз, мне даже самой хотелось чего-то новенького, потому что старик не использовал всего моего огромного спортивного потенциала, не покупал мне новую одежду, а старую сорвал, а я ведь такая молодая... Вон иномарки и в 15 лет зажигают, а мне всего 6... Вот стоим мы на рынке и к нам подходят 3 очень симпатичных интеллигентных молодых человека, одетых с большим вкусом: старые спортивные костюмы Адидас, клечатые кепки, туфли на босу ногу. Они говорили на непонятном мне языке (хотя я его не сразу, но вспомнила: на нем же говорили мужики в грязных комбенезонах на заводе), очень много курили и плевались (как это мне близко, я ведь тоже последнее время стала плеваться и пускать такой же белый, но еще более ароматный дымок)... Они смотрели на меня и говорили, что меня можно афигенно затюнить штук за 10 (при этом через каждое слово вспоминали половой орган какого-то мужика и женщин легкого поведения)....
Договорились с дедом на 120 тысяч рублей. И вот, меня оформляют в ГАИ: по большому блату мой новый хозяин поставил на меня (как он выражался) "супер блатные" номера: х 600 ер. И погнал к себе во двор, чиста тюнить. Мне опять воткнули в .... огромную трубу (но это уже не было больно, как в первый раз, а даже приятно) с голубой подсветкой, затонировал мне заднее, боковые, лобовое стекла, фары и даже зеркала заднего вида (он очень скромный и не любит завистливых взглядов)..., "поставил меня на литье", на которое была надета спортивная зимняя резина "Заря", опять одел яркие брызговики........
И вот: я уже не дедовская замухрышка, я опять пацанская тачила, модно одетая, стильная, быстрая и роскошная!!! Когда мой хозяин едет по улицам, шумя глушаком, ему вслед кричат "засунь свой пердак... себе в....., пердун" (я не знаю, что это значит, но мой мужчина говорит, что они лохи и ничего не шарят).... Ну вобщем началась моя прежняя жизнь, как с первым хозяином: выходы в свет, катание девак, гонки... Только мой новый хозяин, в отличие от первого, был мне верен: он не изменял мне ни с японками, ни с немками, может потому, что у него не было знакомых с такими машинами, ведь все его друзья предпочитали ТАЗы... Но потом я поняла, что он даже не заглядывается на импортных старух, он смотрит на них презрительно, конечно, ведь у него есть я... Частенько мы с ним гоняемся со светофоров с иномарками - глотнув дыму из моего "раструба" они отстают и стараются свернуть куда-нибудь. А один раз мы даже обогнали БМВ (О, сладкая месть!!!) , мой хозяин был очень рад и рассказывал об этом всем, хотя, если честно, я то видела, что водитель БМВ просто пытался дновременно на ходу жевать гамбургер и говорить по мобильнику. Но хозяину это знать было не к чему, ведь его и без того высокая самооценка возросла, а когда хозяину хорошо, то и мне хорошо....
И так мы катались, шли месяцы, пока.......................

Глава восьмая. Приплыли (Cuper)

В тот день мы поехали на "б.лядки" в родную деревню моего "перца". Был солнечный морозный зимний день. "Он" жал на гашетку в предвкушении того, как будет "с телками в бане гудеть". Дорога стелилась ровной стиральной доской, мы ловко объезжали неровности, на дне которых виднелись колеса от камазов и забытые бревна с лесовозов.
Всех, кто ехал в левом ряду, "сносили" дальним светом и клаксоном. Если вдруг находились упрямцы, не желавшие сразу освободить НАШУ дорогу - мы их "лечили" обойдя слева и ударив по тормозам. Потом двухрядное шоссе кончилось, начались удалые обгоны "г.овновозок" : две подряд, четыре подряд, а вон тот сам пошел на обгон - г.овно вопрос - обойдем по левой обочине !!! Фигли нам - кабанам !! Вырвались на простор, топим дальше ... - и ...... тут нас обходит Тойота-королла !!! Да еще вагон !!! Да еще праворукая !!! Да как же так - им же обгонять вообще нельзя .... они же .. не видят ничего, им вообще ездить-то тяжело !!!
Надо догнать, надо уделать - Газ, газ, га-а-а-а-а-з !!!!
Впереди плавный поворот, тойота слегка сбросив скорость ввинчивается и скрывается за лесом... умру, но газ не сброшу !!!
Что такое ??? куда ?? почему плывем ???? У кого лысая резина ??? кто колода неповоротливая ??? А-А-А-А-А !!!! Сборщик конвеера-а-а-а (это "мама" по-нашему) БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х !! кувейт !!! БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х Уш-и-и-и
......РАЗ ! Уши-и-и-и ......ДВА !!!

ТИХО ТАК
НЕБО
СИНЕЕ
ЧИСТОЕ
НЕТ, С ПАУТИНКОЙ
ОТКУДА ПАУТИНА НА НЕБЕ ???
ТАКИМИ ЛУЧИКАМИ РАЗБЕГАЕТСЯ ОТ ДЫРКИ....
КАКОЙ ДЫРКИ ??? ОТКУДА ДЫРКА НА НЕБЕ ???
ГДЕ Я ????

Дырка в лобовом стекле
в салоне обломок столба придорожного
крыша такая низкая стала
обод руля сломан
боковые стойки надломились и выгнулись наружу
боковые стекла в мелкую крошку по всему салону
на НЕГО лучше не смотреть ....стошнит...

Теперь на этом месте венок висит на столбе и цветы раз в год свежие какая-то пожилая женщина приносит ..... и плачет сидит .....

А я ...... я чуть подальше... у поста ДПС... поднятая на столб, на всеобщее обозрение ..... проезжающие притормаживают, смотрят, глаза опускают ..... и дальше мчатся

Автор: Sentinel 11.12.2011, 8:43

Цитата(Оладий @ 11.9.2011, 23:43) *
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
Сидел у монитора в 4 утра и ржал как дурак rofl.gif

Старый Хрыч- красавчик! Реально смеялся,до слез!

Автор: Enkei 13.1.2012, 13:56

А что думают системы двигателя при холодном пуске утром…
В ролях:
мозг — ЭСУД двигателя
ДПКВ — датчик коленвала
лямбда — датчик кислорода
ДТВ — датчик температуры воздуха
и другие не менее важные части двигателя…

сигналка: датчик!Датчик! Датчик твою мать че там с температурай?
датчик на стекле: холодно ****ь…
сигналка: ясно…заводим…
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, на. ть надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мл# тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… ***чте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", с-…, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? ***** себе… ***а. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: ё., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну, в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за***** всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: скока скока?!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: капец, а если в обратку хряснет?
ДПДЗ: да похрен
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хрен ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на*** лей больше
свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой на*** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно ***, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: твою мать, да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й цилиндр: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

спустя 9 месяцев после предущей части

Действующие лица те же

мозг: о проладка идет, сигналка че не встречаем?
сигналка: да это поворотники тупят, лампочки им виделите новые подавай.
мозг: ну хоть пикни для приличия
сигналка: пик-пик
мозг: ну че все готовы?
бензонасос: качаю как могу
акк: красота, силы хоть отбавляй
мозг: стратер поехали
стартер: ага
мозг: ДПКВ где момент?
ДПКВ: какой нах момент, стартер не крутит
стартер: да я лопну щас от напруги
мозг: ДПКВ, разберись там с коленом
колено: а че я сразу то, это вон 4й не пускает
4й: мля а я еще зимой предупреждал, вон к обвесам все вопросы,
их один хер после зимы на помойку, а денег уже нема
мозг: ну и х;%ли теперь делать?
4й: ща хрустну пару раз, намекну
-----------
мозг: эээ ты чего пихаешь тут, че без сканера не понят что 4й клина поймал?
датчики хором: да впорядке мы в порядке, лучше прокладке в голову разъем зашейте.
4й: УРААААА капиталочка!
акк: изните, но я вас покину, вы тут пока помолчите немного
ГБЦ: о ключики
ключики: бойся…
------------
акк: эй мозг просыпаемся, хватит спать
мозг: ух ты починили, такс проверим, насос!
бензонасос: тута я качаю
мозг: стартер поехали
стартер: кручу
ДПКВ: мозг, ВМТ
мозг: ДФ. открывай
ДФ: чего открывай, форсунки еще в ванне плещутся
мозг: подождем
форсунки: тута мы
мозг: ДФ, открывай
Дф: залито
ДПКВ: мозг поджигай
мозг: катушки, пли
поршень: нихрена себе парку поддали
лямда: порядок
бу-бу-бу-бу
обвесы: х%ясе а это еще кто?
выпуск: ремус я
обвесы: тебя тут не стаяло
4й: щас кто то до№;здится точно на помойку отправиться, эх как дышится то хорошо
мозг: охренеть с ДС сигнал пошел, едем что ли?
датчик скорости: сам в шоке
мозг: турба как ты там?
турба: дую
бус: хреново дуещь
турба: так жарко же
мозг: ДТ сколько там?
датчик температуры: лето епть.
мозг: точнее
датчик температуры: за 40 дальше таблица заканчивается
4й: мля вы там опять рас№;зделись, забыли чем в прошлый раз кончилось
вкладыши: мля колено, хватит тереться об нас а то мы щас кончим…ся
колено: а че? это все прокладка, опять на V300 бабла пожалел залил 15w30
4й: эй мозг сделай че нить
мозг: моргаю всем чем могу
4й: ой…
мозг: че случилось?
ДПКВ: заглохли
мозг: почему?
ДПКВ: а это ты у ДПРВ спроси
датчик распредвала: все приехали, на ремень тоже денег не хватило
4й: я тут кажется клапан, того, чуть чуть
ГБЦ: мля, опять?
ключики: гы-гы

Автор: zxzSERGEYzxz 16.1.2012, 22:43

Цитата(Enkei @ 13.1.2012, 15:56) *
А что думают системы двигателя при холодном пуске утром…

good.gif this.gif clapping.gif clapping.gif clapping.gif

Автор: NightSurfer 28.5.2012, 9:25

Хахах))) Очень вот это понравилось. КВН.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9WZ-YWLEIYg

Автор: Michael_Mira 15.6.2012, 16:17

Цитата(RUSL45 @ 5.3.2011, 22:35) *
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу рубль.
Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит
остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме
историю с рублем . Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из
носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под
люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа
смеха . Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
" поселок Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил:"Не знаю,
не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый
ржач ! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке

Здесь не все: паренек с девченкой зашел, а когда пукнул, то водила спросил "это кто так дал?", паренек сказал "это я за себя и за свою девченку"!
Ну а дальше по тексту.

Автор: R&M 16.8.2017, 20:36

Он парковался как хотел, пока наконец не увидел записку на лобовом стекле…

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.

ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е… «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой.

Автор: Lyzhenkov 17.8.2017, 1:22

ну хоть и не особо про авто юмор,но пробка "помогла" узреть сие чудо.
Идет по мосту блондинка (уже спускается) я стою в пробке с другом,сидим разговариваем,и замечаем эту блондинку,бабец огонь,лет 30 с копейками (но и 18 летние позавидуют) сидим смотрим,она явно замечает что на нее в упор смотрят и начинает уже почти модельным шагом идти но тут произошло то,от чего у меня и у кореша была дикая истерика,люди из машин по соседству выглядывали и смотрели что с нами такое,в общем я так и не понял что она хотела сделать,но она дико так поперхнулась,может жвачкой- я хз, но это было настолько эпично,она пока прокашлялась- у меня уже слезы текли и сдержаться я не смог,и в этот момент она поворачивается на нас,хоть и расстояние было метров 10-12 до тротуара,но в глазах явно читалось желание нас убить,это самый эпичный случай,который со мной был недавно

Автор: технолог56 17.8.2017, 16:52

А помочь может стоило? Хотя бы спросить.
Ржут сидят.

Автор: Lyzhenkov 17.8.2017, 16:59

Цитата(технолог56 @ 17.8.2017, 16:52) *
А помочь может стоило? Хотя бы спросить.
Ржут сидят.

я ж не написал что давилась,буквально 2-3 секунды и она сделала лицо как будто ничего не было,а стоило бы мне подойти-миром бы это не кончилось,судя по ее взгляду kozyvka.gif

Автор: varvar-s 18.8.2017, 22:50

Цитата(Lyzhenkov @ 17.8.2017, 0:22) *
...это самый эпичный случай,который..

а чего смешного то?? ну задохлась бы она у вас на глазах...вы бы еще и на телефон все сняли...
..... censored.gif

Автор: Lyzhenkov 18.8.2017, 23:18

Цитата(varvar-s @ 18.8.2017, 22:50) *
а чего смешного то?? ну задохлась бы она у вас на глазах...вы бы еще и на телефон все сняли...
..... censored.gif

во приукрашивание пошло,ей стоит меньше понтоваться,а то прям пошла вся королева и неудалось

Автор: DUL06 20.8.2017, 13:08

Глядите, я всё починил clapping.gif
http://pixs.ru/showimage/2017080711_5875015_27270644.jpg

http://pixs.ru/showimage/2017080711_6075714_27270658.jpg

http://pixs.ru/showimage/2017080711_3903218_27270663.jpg

Автор: Ёжжка 20.8.2017, 13:14

DUL06 slezu.gif
возьму на заметку)))

Автор: Route_66 20.8.2017, 15:47

Да-да, вы сваркой как-нибудь чуть-чуть прихватите, а уж дома я намертво проволокой примотаю! rofl.gif

Автор: R&M 20.8.2017, 20:16

Route_66, комент - good.gif

Автор: ArturN 18.12.2017, 15:54

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Автор: 1300SL 7.1.2019, 11:37

Это опус ребята...
Вычитал в обьявах ...
"
Описание:
Продам ! LADA 2101 Жигули. Шикарный автомобиль 1979 года. Можно подкатывать к телочкам , можно возить 4 мешка картошки на дачу и обратно . Стоит надежный советский двигатель , который содержит в себе 1, 2 литра злости и 64 живых бобриных сил !!! Цвет кузова спелая вишня . Все , что можно сломаться , уже сломалось и поменялось . В простоте и надежности авто превосходит даже кирпич . Машина - СКАЗКА , одной рукой рулю , другой -слезы счастья вытираю )))
" ™

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisiоnboаrd.cоm)
© Invision Power Services (http://www.invisiоnpowеr.com)