IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику Slay. Спасибо сказали: 226
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
20.1.2017, 7:39 Какой последний фильм вы смотрели?
Мультик про Домовенка Кузю)
Bartholomew
20.1.2017, 5:27 Негатив, депрессняк или просто жoп@
печальный флуд...
Шрус на Оке - да его убить только противотанковая мина наверное может! И с рваными пыльниками ездил и рву их частенько - ну пощелкивать начали когда при полном вывороте буксую и все.

Иваныч - в том районе подрамник крепится - вывеси ее за днище и глянь болты крепления и попробуй их подтянуть. Конструкция там честно говоря дурная немного.
ИванычЪ
13.1.2017, 12:17 ДОМ, РЕМОНТ, БЫТ.
Делимся опытом-спрашиваем


ИванычЪ
12.1.2017, 10:33 Энкеев ведропарк
Атлас, Ока и все-все-все
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.
Господин поручик, varvar-s, ИванычЪ
8.1.2017, 17:33 Авто Новости, Про ВАЗ и не только...
Всё что касается новостей из мира автобомилей.
В общем если бы у бабушки....То бойтесь дедушки)))
РS- пойду нимб что ли полирну))))
ИванычЪ
3.1.2017, 20:23 Ёжжкина Ласточка
Детский сад- трусы на лямках!...
Эт типа - отдавай мои игрушки и не трогай мой горшок!?
Ёжжка
31.12.2016, 6:05 3 любимые машины+3 девушки
кроме ваза и жены.
- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь! Давид Гоцман (т/с "Ликвидация").
МЫХЪ, Festival58
29.12.2016, 10:57 3 любимые машины+3 девушки
кроме ваза и жены.
"А ну как кучу лайков мне!!! И вам причтется! Я вчера, вот это -сам не знаю,что но сказали круть - купил, увез дядькам в сервис, они его поставили.ВО!!!"-драйв
МЫХЪ, Ролакс, YaJAROFF, Bartholomew
21.12.2016, 13:01 Та, что сводит с ума...
Восстановление классики 76г.в.
Ну скажу как есть - за эту осень печек в руках передержал море.
Люминь - дешевая! Если убрать затыки в виде кранов - греет относительно норм.Ходимость - 3-5 лет. Дальше спливит.
Медь новодельная - дорогая! Греет - как и люминь! (со злости распаяли - соты в разы больше чем на старой медной, теплоотдача в разы хуже). Сколько ходит не знаю - не стали ставить.
Медь советская - раритет! Найти сложно, но можно - с рук. После промывки и проверки (возможно пропайки) - греет аки сковорода, ходит дольше машины.
ИванычЪ
21.12.2016, 12:25 Фото-галерея ваших поломок
"Да гранаты у него не той системы"(с)
Простая замена пыльничка....
Festival58
20.12.2016, 10:57 Энкеев ведропарк
Атлас, Ока и все-все-все
Делай провода и прикуривай от Оки...Чего огород то городить!
varvar-s
15.12.2016, 12:44 А что у кого сегодня хорошего?
Что сегодня радует вас ????
Оживил смартфончик. Русских людей не победить)))
Festival58
9.12.2016, 5:37 Проект Ураган.
потому что ураган сделал автомобиль таким)
Эх, попробую ответить. На достоверность не претендую,но...
вопросы до сих пор актуальные
1. неравномерный износ колодок - это норма или нет? если нет - то как устранить? -ответ будет в пункте №7.
2. актуален вопрос про течь масла с рычага кпп. - я как то знакомому менял механизм выбора передач без снятия коробки, прям из салона. Неудобно, но можно.
3. что означает падение напряжения заряда с увеличением частоты оборотов? - щетки дано смотрел??
4. как ведёт себя РН с индикатором в случае низких оборотов ХХ? - вот это не знаю.
5. Можем ли мы подключать на наши снятые с производства авто оптику с габаритом в фаре законодательно? - можем, на сколько мне известно.
6. С чем может быть связано подклинивание колеса по время поворота? - опять же пункт №7.
7. Зависит ли мягкость торможения от степени износа колодок? - а с суппортами все в порядке?
vent0m
7.12.2016, 14:03 Женщина за рулём пятерки
Всякое разное))
Без сервисной книжки и сервисной кнопки - можно полмашины вырезать и шут она заведется

Ради прикола - стартер может хоть закрутится, но если стоит реле на зажигание - какой от этого толк?


Открываем авто ключом, открываем капот - снимаек клемму с акума. И пошли искать сервисную кнопку.


При наличии сервисной кнопки (валет, валетка) можно и брелок перепрогамировать. Мне однажды помогло
Дебютантка
7.12.2016, 10:46 Энкеев ведропарк
Атлас, Ока и все-все-все
Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант.
Расправил нервною рукой на шее черный бант.
Подойди скорей поближе, чтобы лучше слышать,
Если ты еще не слишком пьян.
О несчастных и счастливых, о добре и зле,
О лютой ненависти и святой любви.
Что творится, что творилось на твоей земле -
Все в этой музыке, ты только улови...
Enkei
28.11.2016, 5:58 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
А ремонт методом направленного удара то действует)
С утра захожу в банкомат закинуть денег на инэт, вставляю карту - он ее сожрал, просит ввести ПИН...И все, доступна только смена языка.
Не отмена, ни чего не действуют. А мне уже и на работу ехать надо, и представив всю мороку по возвращению карты (а если я уеду и он вдруг ее плюнет и кто то ее заберет) ....Минут через 10 пляски у банкомата, со злости на гребаный сбербанк вежливо приложился кулаком по клавиатуре, банкомат чего то зажужал, запищал и выдал карту))))
Festival58
21.11.2016, 8:10 ВАЗ 11113022
Маленькое чудо нашего автопрома)
Ну вообще то 23-25 это не мороз - так, похолодало....
Морозы у нас от 30 начинают считать.
Warrior
18.11.2016, 11:41 Просто поржать
Старый, древний, но жизненный боян...
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, Ну зачем же так, сладенький,
— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, не хороший человек так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нахуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
МЫХЪ, Solex, технолог56
17.11.2016, 12:29 Какой последний фильм вы смотрели?
Иваныч - во ты маньячара.....)))))))))))
ИванычЪ
17.11.2016, 5:27 ВАЗ 11113022
Маленькое чудо нашего автопрома)
Иваныч - это Ока! Мир полный загадок и таинства.....
У моей вот фишка - в минус 25 мы без котла заводимся со второго раза (первый прочихиваемся), а в минус 30 - прогретые котлом до плюс 50 - хренушки...раза с 6-7.
Иваныч - проверь выходы катушки, сопротивление броников и попробую на другом акуме. И замок глянь - качество у них паршивое. Ока несколько дебильна в плане электрики....
ИванычЪ
9.11.2016, 10:17 Флуд, флуд ,флуд.
Общение на всевозможные темы.Том №2.
Галина - с возвращением! А то скоро Новый Год а форум без снегурочки))))))))
Не на рычаге, а в механизме выбора передач - ну эт если совсем быть точным.
Ёжжка
4.11.2016, 5:57 Негатив, депрессняк или просто жoп@
печальный флуд...
Олег - держись и не сдавайся.
Сам все это знаю, хреново это...И причем деньги это не самое главное, найти их всегда можно.....
oledg
2.11.2016, 13:45 ВАЗ 111130
Краснодарская Ока.
Она подается не на щетку, а в левом верхнем углу двери сопло стоит.
Я всю эту систему выкинул за ненадобностью - дворника вполне хватает.
ИванычЪ
1.11.2016, 5:47 А что ты сегодня сделал для своего авто?
И что машина сделала для вас?
Чем бы дите не тешилось)
Festival58
27.10.2016, 12:19 Энкеев ведропарк
Атлас, Ока и все-все-все
Так - правую руку подними...Повыше, чуть еще повыше....
Дальше думаю сам знаешь)
Enkei

8 страниц V   1 2 3 > » 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 22.1.2017, 18:08