|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
2.2.2017, 4:11 |
Флуд, флуд ,флуд. Общение на всевозможные темы.Том №2. |
Ну хоть заставил уже шевельнутся загнивающий запад. Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом. |
ИванычЪ | ||
1.2.2017, 4:07 |
Негатив, депрессняк или просто жoп@ печальный флуд... |
Festival58 | |||
26.1.2017, 9:57 |
Флуд, флуд ,флуд. Общение на всевозможные темы.Том №2. |
Не проще очки купить? |
Enkei | ||
24.1.2017, 4:06 |
Негатив, депрессняк или просто жoп@ печальный флуд... |
Тоже мне беда. Не в деньгах счастье... |
Enkei | ||
20.1.2017, 6:39 |
Какой последний фильм вы смотрели? |
Мультик про Домовенка Кузю) |
Bartholomew, Ёжжка | ||
20.1.2017, 4:27 |
Негатив, депрессняк или просто жoп@ печальный флуд... |
Шрус на Оке - да его убить только противотанковая мина наверное может! И с рваными пыльниками ездил и рву их частенько - ну пощелкивать начали когда при полном вывороте буксую и все. Иваныч - в том районе подрамник крепится - вывеси ее за днище и глянь болты крепления и попробуй их подтянуть. Конструкция там честно говоря дурная немного. |
ИванычЪ | ||
13.1.2017, 11:17 |
ДОМ, РЕМОНТ, БЫТ. Делимся опытом-спрашиваем |
ИванычЪ | |||
12.1.2017, 9:33 |
Энкеев ведропарк Атлас, Ока и все-все-все |
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни: - Во-первых, поесть! Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять: - Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать: - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух: - Да не так, а по настоящему!! - Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса. |
Господин поручик, varvar-s, yanizz, ИванычЪ | ||
8.1.2017, 16:33 |
Авто Новости, Про ВАЗ и не только... Всё что касается новостей из мира автобомилей. |
В общем если бы у бабушки....То бойтесь дедушки))) РS- пойду нимб что ли полирну)))) |
ИванычЪ | ||
3.1.2017, 19:23 |
Ёжжкина Ласточка |
Детский сад- трусы на лямках!... Эт типа - отдавай мои игрушки и не трогай мой горшок!? |
Ёжжка | ||
31.12.2016, 5:05 |
3 любимые машины+3 девушки кроме ваза и жены. |
- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь! Давид Гоцман (т/с "Ликвидация"). |
МЫХЪ, Festival58 | ||
29.12.2016, 9:57 |
3 любимые машины+3 девушки кроме ваза и жены. |
"А ну как кучу лайков мне!!! И вам причтется! Я вчера, вот это -сам не знаю,что но сказали круть - купил, увез дядькам в сервис, они его поставили.ВО!!!"-драйв |
МЫХЪ, Ролакс, YaJAROFF, Bartholomew | ||
21.12.2016, 12:01 |
Та, что сводит с ума... Восстановление классики 76г.в. |
Ну скажу как есть - за эту осень печек в руках передержал море. Люминь - дешевая! Если убрать затыки в виде кранов - греет относительно норм.Ходимость - 3-5 лет. Дальше спливит. Медь новодельная - дорогая! Греет - как и люминь! (со злости распаяли - соты в разы больше чем на старой медной, теплоотдача в разы хуже). Сколько ходит не знаю - не стали ставить. Медь советская - раритет! Найти сложно, но можно - с рук. После промывки и проверки (возможно пропайки) - греет аки сковорода, ходит дольше машины. |
ИванычЪ | ||
21.12.2016, 11:25 |
Фото-галерея ваших поломок |
Festival58 | |||
20.12.2016, 9:57 |
Энкеев ведропарк Атлас, Ока и все-все-все |
Делай провода и прикуривай от Оки...Чего огород то городить! |
varvar-s | ||
15.12.2016, 11:44 |
А что у кого сегодня хорошего? Что сегодня радует вас ???? |
Оживил смартфончик. Русских людей не победить))) |
Festival58 | ||
9.12.2016, 4:37 |
Проект Ураган. потому что ураган сделал автомобиль таким) |
Эх, попробую ответить. На достоверность не претендую,но... вопросы до сих пор актуальные 1. неравномерный износ колодок - это норма или нет? если нет - то как устранить? -ответ будет в пункте №7. 2. актуален вопрос про течь масла с рычага кпп. - я как то знакомому менял механизм выбора передач без снятия коробки, прям из салона. Неудобно, но можно. 3. что означает падение напряжения заряда с увеличением частоты оборотов? - щетки дано смотрел?? 4. как ведёт себя РН с индикатором в случае низких оборотов ХХ? - вот это не знаю. 5. Можем ли мы подключать на наши снятые с производства авто оптику с габаритом в фаре законодательно? - можем, на сколько мне известно. 6. С чем может быть связано подклинивание колеса по время поворота? - опять же пункт №7. 7. Зависит ли мягкость торможения от степени износа колодок? - а с суппортами все в порядке? |
vent0m | ||
7.12.2016, 13:03 |
Женщина за рулём пятерки Всякое разное)) |
Без сервисной книжки и сервисной кнопки - можно полмашины вырезать и шут она заведется Ради прикола - стартер может хоть закрутится, но если стоит реле на зажигание - какой от этого толк? Открываем авто ключом, открываем капот - снимаек клемму с акума. И пошли искать сервисную кнопку. При наличии сервисной кнопки (валет, валетка) можно и брелок перепрогамировать. Мне однажды помогло |
Дебютантка | ||
7.12.2016, 9:46 |
Энкеев ведропарк Атлас, Ока и все-все-все |
Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант. Расправил нервною рукой на шее черный бант. Подойди скорей поближе, чтобы лучше слышать, Если ты еще не слишком пьян. О несчастных и счастливых, о добре и зле, О лютой ненависти и святой любви. Что творится, что творилось на твоей земле - Все в этой музыке, ты только улови... |
Enkei | ||
28.11.2016, 4:58 |
Флуд, флуд ,флуд. Общение на всевозможные темы.Том №2. |
А ремонт методом направленного удара то действует) С утра захожу в банкомат закинуть денег на инэт, вставляю карту - он ее сожрал, просит ввести ПИН...И все, доступна только смена языка. Не отмена, ни чего не действуют. А мне уже и на работу ехать надо, и представив всю мороку по возвращению карты (а если я уеду и он вдруг ее плюнет и кто то ее заберет) ....Минут через 10 пляски у банкомата, со злости на гребаный сбербанк вежливо приложился кулаком по клавиатуре, банкомат чего то зажужал, запищал и выдал карту)))) |
Festival58 | ||
21.11.2016, 7:10 |
ВАЗ 11113022 Маленькое чудо нашего автопрома) |
Ну вообще то 23-25 это не мороз - так, похолодало.... Морозы у нас от 30 начинают считать. |
Warrior | ||
18.11.2016, 10:41 |
Просто поржать |
Старый, древний, но жизненный боян... Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». — Я без соли жрать не могу, — сказала собака. — Соль и ниебёт! — поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой. — Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом. Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает. Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. — Доброе утро! — Здравствуйте. — Как настроение? — Как обычно. — Вы до скольки сегодня работаете? — До восьми. — Я могу за вами заехать? — Зачем? — С целью пригласить на приятный вечер. — У меня дела. — В смысле месячные? — Мужчина, вам пошутить не скем? — Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. — Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? — Да всё коньяк мешал. — С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. — С любовью к вам. — Что-то долго собирались. — Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах! — Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: — Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. — Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. — Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. — Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. — Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, Ну зачем же так, сладенький, — Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. — Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь! — Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку. — Купил бы по-необычней чего-нибудь. — Чего? — Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. — А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой. — Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. — Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. — Кто там? — Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. — У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! — Ух ты! Спасибо! Проходи. — Да ну, муж ревновать начнёт. — Какой муж, я ж два года в разводе! — Да не, извини, некогда, завтра заскочу. — Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. — Да мы разошлись. — Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. — Другого нашла. — Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. — В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. — Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета. — Лук тогда порежь, — собаке говорю. — Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. — А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. — Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. — А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование. "Что ж ты, не хороший человек так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь. — У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места. — Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. — А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. — А что за ужин? — мысли, похоже, догнали. — Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку... — Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то. — Беременные? — галантно подшучиваю. — Почему сразу беременные, просто не пью! — Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: — Собака… Второе, когда выходит кошка: — Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. — Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. — Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я. — И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. — Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. — Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату. — С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной. — Сам с собой, привычка от армии осталась. — А где служил? — РВСН. — Что это такое? — Ракетчики… — Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? — Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию. — В ракетах наверное, да и вокруг ракет. — Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. — Как это нет, а если война? — С кем? — С Американцами. — У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. — А что это такое? — Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. — Фу, как грубо, — сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: — Кто играет? — Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: — Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? — Кто там? — Я — жена ушедшая. — Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! — Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нахуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: — Выпейте, поможет, бля буду. Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: — Она ёбнутая, орёт как телевизор. — Нехуй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась. — Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: — Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит: — Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: — Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: — Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. — Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. — Этот что-ли? — Что «этот»? — Новый избранник. — Ааа, ага, он, пидарас. — Живой хоть? — Собака сказала, что ничего страшного. — Кто?! — Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. — Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. — Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто? — Так, знакомая, зашла в гости… — Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? — Да. — Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. — Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. — Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского? |
МЫХЪ, Route_66, Solex, технолог56 | ||
17.11.2016, 11:29 |
Какой последний фильм вы смотрели? |
Иваныч - во ты маньячара.....))))))))))) |
ИванычЪ | ||
17.11.2016, 4:27 |
ВАЗ 11113022 Маленькое чудо нашего автопрома) |
Иваныч - это Ока! Мир полный загадок и таинства..... У моей вот фишка - в минус 25 мы без котла заводимся со второго раза (первый прочихиваемся), а в минус 30 - прогретые котлом до плюс 50 - хренушки...раза с 6-7. Иваныч - проверь выходы катушки, сопротивление броников и попробую на другом акуме. И замок глянь - качество у них паршивое. Ока несколько дебильна в плане электрики.... |
ИванычЪ | ||
9.11.2016, 9:17 |
Флуд, флуд ,флуд. Общение на всевозможные темы.Том №2. |
Галина - с возвращением! А то скоро Новый Год а форум без снегурочки)))))))) Не на рычаге, а в механизме выбора передач - ну эт если совсем быть точным. |
Ёжжка | ||
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 14:55 |