IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику @~steRRoid. Спасибо сказали: 50
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
10.9.2017, 1:35 ВАЗ 2106 бочка
Цитата
Ну вкус у каждого свой, тут оценку давать не буду. А то что руки растут из плеч - это хорошо. Пороги - огонь! Но вот вопрос какой возникает, у нас например по документам ваз 2106 ездить будет нельзя. Как быть?

Про автозапуск - вопрос подсоса как решён? Ну и лично для меня 20м - смысла не имеет. Одно дело, когда я с окна 9 этажки открываю машину на парковке, а другое когда уже дошёл до неё. Тут и внутрь сесть можно, разницы нет. А от для турбин (хотя какие у меня турбины??) на сигналке есть режим турбо-таймера.

а кто сказал что по документам 2106,нельзя будет ездить? и высота 9ти этажки 27 метров...думаю с окна заведётся без проблем
...Кант под уплотнитель,доварен отдельной полоской замазан шовным герметиком

Цитата
Неоклассика все-таки рулит? ))
Что ж, удачи в творчестве!

Да я бы сказал что то что делаю я,давно уже пытался делать завод



Да и не я ж один мордованием занимаюсь,таких дибилов полно



Сообщение от модератора Warrior
Борис, фотки надо бы привести к разрешенному размеру, или спрятать под спойлер.
Route_66
5.11.2015, 22:22 ВАЗ 2106 бочка
Цитата(ИванычЪ @ 5.11.2015, 15:20) *
И что говорят хирурги ?? big_boss.gif

Ну по скольку денег на хЕрургов из европы у меня нет,то я всегда вскрытие провожу собственноручно...диагноз:перелом пальца в двух местах по линии малых сателитов и выпадение купированного пальца в полость моста,так же замечены осколочные ранения ведомой гипоидной шестерни,что и издавало переодический стук с подклиниванием ...Пациенту была назначена операция по пересадке редуктора 2106 взамен больного 2103го.Пересадка прошла с осложнением,шумы в области редуктора при нагрузке,и полное отсутствие оных при торможении двигателем.Планируется вторая операция по трансплантации подшипников хвостового отдела.
ИванычЪ
22.10.2015, 19:23 ВАЗ 2106 бочка
Цитата(ИванычЪ @ 22.10.2015, 2:55) *
Этот видос повеселее... good.gif

для тебя старался

Цитата(OPTIMUS PRIME @ 21.10.2015, 15:09) *
Если уж такая сильная тяга к изменению внешности то почему не сделать под Додж Челенжер? После кузовного ремонта конечно?

а внешность то и не изменилась особо...
ИванычЪ
21.10.2015, 11:12 ВАЗ 2106 бочка
Цитата(ИванычЪ @ 21.10.2015, 2:40) *
Я в акуйе.. Чё это за понты , с казахсим оператором ??? big_boss.gif

ИванычЪ
11.10.2015, 19:15 Фотоприколы
Автомобильные и не очень
не ссы,доедим
OPTIMUS PRIME, Ролакс, payalnikk, oledg, R&M, Bartholomew
30.9.2015, 16:42 ВАЗ 2106 бочка
решётка 31029 и к стати она очень симпатичная

хотя волговских у нас нет в продаже,за то есть газелькины,такие,я их в руках повертел,смотрятся тоже хорошо


ни знаю стоит ли вам показывать дугие мои варианты,но может и так


Цитата(ИванычЪ @ 29.9.2015, 13:07) *
Белый обводок из чего будет ??

хром лента 25мм
ИванычЪ
17.9.2015, 20:19 Фотоприколы
Автомобильные и не очень
Ролакс, oledg, Bartholomew
21.7.2015, 14:41 ВАЗ 2106 бочка
У меня новая доработка,замок в бардачёк.Давненько об этом задумывался и случайно у друга в гараже наткнулся на вот такой замочек,

валялся без дела, ждал пока я его найду.
Сложности ни какой абсолютно, просто проделал отверстие и вставил замок, встал как родной, сам замочек, даже не пришлось как то подгонять.Фото замка с интернета взял, позже зафоткаю на нормальный фотик, а пока только такие фотки есть, но в принципе и без них всё ясно.


dekaDENt, OPTIMUS PRIME
8.6.2015, 21:38 ВАЗ 2106 бочка
ок,сейчас поправим
Tolik2402, ИванычЪ
8.6.2015, 20:12 ВАЗ 2106 бочка
Цитата(OPTIMUS PRIME @ 8.6.2015, 0:55) *
Спасибо,полезные схемы

И про центральную консоль желательно больше информацыи

Ну я даже не знаю что там писать,от запасной бороды отрезал верхние уголки и наростил к родной бороде чтоб она шла прям от верха торпеды,а все ступеньчатые части,сдвинул вперёд и выровнял в одной плоскости.Ну и продолжение консоли сделано из вонеры и обклеено кожезаменителем с рисунком под торпедо


Цитата(Tolik2402 @ 8.6.2015, 3:28) *
интересная машинка! много переделано. автору респект! по эпхх. система не нова и на 7ке стоит штатно. прекрасно работает и проблем не создает. двигатель не отключает, а только канал хх когда нажата педаль газа или машина идет накатом, тоесть обороты выше 1200

а что происходит в момент полностью отпущеной педали и прекращения подачи топлива в канал ХХ??? поэтому я и написал,отключает двигатель,то есть он глохнет по сути.Штатная система на озоне,работает с пневмоклапаном,который часто отказывал и от него на автовазе быстро отказались,и установили на карб озон 2107 электроклапан,тупо запитав его от замка зажигания...у меня же эта система доработана и нет проблемных деталей,таких как пневмоэлектро клапан и пневмоклапан. Для сравнения заводская схема ЭПХХ

то есть электропневмо клапан и пневсоклапан,в моей схеме отсутствуют.


Цитата(Deniska45 @ 8.6.2015, 18:29) *
Добро пожаловать, Машинка интересна.

Вопрос про включение фар. Если все будет запитано на реле лампы заряда АКБ, то при варианте выхода из строя данной сети лампа загорится во время движения то фары погаснут. И в темное время суток фары не включить без заведенного двигателя.
Я тоже в свободное время думаю про это, и склоняюсь к ходовым огням запитанным на реле по вашей схеме, не трогая освещение ближнее и дальнее, оставив его на кнопке. В темное время суток иногда нужно включить фары не заводя двигатель. А при этой схеме ходовые огни будут загораться при запуске двигателя, а не при включении зажигания.

у меня так же и сделано,реле РС-702 заменено на 5ти контактное реле и пятый вывод реле,управляет не только реле блокировки головного света,но так же и включает автоматически противотуманки,в которых я поставил светодиодные лампы.И так как ДХО без отметки в техпаспорте у нас запрещено самовольно устанавливать,я решил обмануть систему,использовав ПТФ по типу ДХО.Ну а в случае отказа работы генератора,или выхода из строя системы отключения контрольной лампы заряда,достаточно всего лишь взять и пересоединить один провод с РБС на массу и фары станут включаться в обычном режиме.Было раз зимой такое,ночью генератор отказал,и чтоб до дома доехать я перекинул на массу проводок и доехал на акб.
OPTIMUS PRIME
13.1.2015, 18:19 Фотоприколы
Автомобильные и не очень
payalnikk, s_scout, Bartholomew
16.12.2014, 1:47 Кто как выглядит?Покажите себя форумчане!
не стесняйтесь
payalnikk
10.12.2014, 0:09 Фотоприколы
Автомобильные и не очень
payalnikk, R&M, Bartholomew
6.12.2014, 1:11 Просто анекдот!
Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
— Че, мужик, делаешь?
Первый:
— Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
OPTIMUS PRIME, ЛисЪ
18.11.2014, 20:48 Изменение в подписи..
сработал счётчик 5000 сообщений.
а где можно всю иерархию посмотреть,от новичка до старожила?
предложу вариант для 5000ника
Классический Динозавр
oledg, ИванычЪ
22.10.2014, 23:38 Просто поржать
Друг работает на СТО. Приехала, говорит, к нему одна барышня, мол так и так, машина барахлит. Он посмотрел - а там что-то пробилось и в трёх местах заварить надо. Ну она машину оставляет и они обмениваются контактами: Как же тебя в телефон записать? На что она отвечает: Маша три дырки.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
oledg
22.10.2014, 22:09 Просто поржать
Улыбнуло
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

Это афигенное чувство, когда долго стоишь, идет дождь, он капает на стекло, а когда накапливается много воды, ты включаешь дворники, и сразу так чистенько..smile3.gif прекрасно
Smeliys, Festival58
15.10.2014, 2:05 Просто анекдот!
Жена возращается с командировки домой,а у мужа любовница,он её быстро прячет в шкаф,надевает трусы,и бежит открывать дверь,спотыкается и падает,ударяется головой о тумбочку и теряет сознание,тут вдруг с балкона прыгает кот и бежит к упавшему мужику.Зазвенели ключи у входной двери,несколько щелчков и в отворившуюся дверь,входит жена и видит такую картину,лежит муж на полу,вбежавший кот замер как вкопаный,и вдруг скрип двери шкафа,в прихожую влетает полуголая деваха,и тут немая сцена,все смотрят друг на друга,кот на тёлку,тёлка на мужика,жена на кота,и муж,очнувшись говорит.-Люсь,о привет,ну чё смотришь,Барсик бабу привёл,накрывай на стол.Барсиг обглядел погулолую тёлку,потом медленно перевёл взгляд на жену,потом на мужика,все смотрят на кота и чего то ждут,тут кот и говорит,хули вылупились?...Марина её зовут и она будет жить у нас... Тёлка возмущённо,-Да пашли вы все на Хуй,я в коробке,спать не буду.Тут кот строго посмотрел на тёлку и говорит,куда ты наХуй денешься,мы тебя ещё и к туалету моему приучим...мужик поднимается с пола и говорит,ну чё мы как не родные,зачем ругаться,давайте лучше за стол сядем,коньячок допьём,а жена говорит,Миш,трусы то подтяни а то яйца видно...а тёлка не подумавши..ой ,да ладно ну чё я там не видела...упс.! Жена с негодованием ЧТОООООО!!!!???? и бьёт мужика коленкой по шарикам что есть силы,хватает тёлку за волосы трепает её по всей комнате и тычет мордой в кошачий туалет,тут Барсик не выдержав,БЛЯТЬ,осторожней,там у меня заначка!!!жена от криков кота останавливается и перестаёт тыкать носом тёлку в коробку с песком....а тёлка поднимает голову,морда вся в дерьме,а в зубах сто рублей,и такая с обидой произносит,и это ВСЁ????Барсик говорит,а ты ещё поройся,мож и не всё...тут всё семейство кинулось перерывать кошачий туалет,но кроме четырёх какашек,так ни чего и не нашли,поворачиваются к Барсику,и хором говорят,где остальное?Барс недоумённо пожимая плечами,да вы ч0,я всего то четыре раза посрать сходил....вам ч0,мало?
Bartholomew
12.10.2014, 16:56 Фотоприколы
Автомобильные и не очень
ИванычЪ
11.10.2014, 20:49 Фотоприколы
Автомобильные и не очень
Warrior, OPTIMUS PRIME, payalnikk, Bartholomew
9.10.2014, 21:16 Фотоприколы
Автомобильные и не очень
payalnikk, Smeliys
7.10.2014, 21:14 Доработка карбюратора Озон
Тюнинг малой кровью
Цитата(Плисянин @ 8.10.2014, 0:31) *
а какие жиклеры и дифузоры должны стоять на карбе 2105-20?знакомый дал карб там стоят 1 кам гтж107 2 кам 162,воздух 170 в двух,поставил запах почти пропал,но появились хлопки в трубе и провалы при езде(((пока не прогреешь нормально не едет(давится и глохнет,дергаеться)-???пасаветуйте что нить новечку!!!

таблица тут

Цитата(Плисянин @ 8.10.2014, 0:31) *
а какие жиклеры и дифузоры должны стоять на карбе 2105-20?знакомый дал карб там стоят 1 кам гтж107 2 кам 162,воздух 170 в двух,поставил запах почти пропал,но появились хлопки в трубе и провалы при езде(((пока не прогреешь нормально не едет(давится и глохнет,дергаеться)-???пасаветуйте что нить новечку!!!

а объём мотора то у тебя какой? может тебе вообще не подходит этот карб
Плисянин
7.10.2014, 19:38 Доработка карбюратора Озон
Тюнинг малой кровью
Цитата(vano1 @ 7.10.2014, 9:45) *
добрый день карб озон 2107-20 мех привод второй камеры. первая камера диффузор 4.5 вторая также 4.5. мотор 1.6 . подскажите комбинацию жиклеров какую поставить .чтоб и не хавал бенз но и динамика норм была.подрывал.заранее благодарен.

вот именно,ставь только родные жиклёры,а не ремкомплектовские и верни в первую камеру малый диффузор 3,5 со штифтом
vano1
7.10.2014, 19:33 Делаем =Фары от ключа зажигания=
При положении III и без ключа горят только габариты.
я вот так доработал родную схему,там не сложно,всего лишь пара релюшек
схема 2106
и вот дополнение к этой схеме РБС
Festival58
1.10.2014, 23:00 Просто анекдот!
Никита Рацкевич
01.10.2014 23:29:02 u310M4uk: Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я .А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.Прости.
dron51rus, Bartholomew

2 страниц V   1 2 >

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 19.9.2017, 22:01