IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Несколько прикольных баек
Вячеслав
сообщение 16.4.2009, 22:17
Сообщение #21
Нет аватара


ПешеходЪ
Иконка группы

Группа: Жигулёнок
Сообщений: 3
Регистрация: 29.6.2007
Из: Щелково
Пользователь №: 633
Машина:Пассат Б-3
Цвет:Белый
Год Выпуска: 1993
Спасибо сказали: 0 раз



Байка из моей жизни.

Довелось как-то моей жене прокатиться на «Мерседесе».
Было это в 90-х годах прошлого века, в то время, когда приличные машины мы видели не на страницах «ихних» журналов, а уже на наших дорогах. И большинство из нас видело их, проносящихся мимо, таких лакированных, затонированных и по-прежнему недоступных для нас, советских, как дочь Рокфеллера. Но уже считали мы себя и наши машинки жертвами автопрома.

Было у меня тогда целых два таких устройства для передвижения: ЛУАЗ (если кто знает, Запорожский мотор, все остальное – г. Волынь) - такой микроджипчик прямоугольных форм с феноменальной проходимостью, но начинал он двигаться не тогда, когда мне было нужно, а через 2 на третий раз. Уедешь в этот раз или нет – лотерея. Кузов – тент, дизайн – слово не для него.
Вторая машинка – инвалидка, мотоколяска на 2 места, мотор от мотоцикла.

Оба эти счастья составляли наше представление о том, что такое автомобиль.

И вот с этим представлением довелось мне как-то прокатить супругу на настоящем «Мерсе», новеньком, который тогда был в моем распоряжении.

Реакция была – Бенц наверняка захотел спуститься с небес на землю, чтобы слышать эти восторги!

В общем, я поочередно включаю всякие прибамбасы – жена отзывается стонами, перемежающимися всхлипами:

- «Ой, это «Мерседес»?
- Да, не может быть!?
- Ой, почему спинка поехала?
- Ой, а это радио?
- А это кондиционер?
- О-о-о-о! Как прохладно!
- Ах, какая музыка!
- Ой, почему антенна сама выдвигается?
- Потому что радио включил?!
- О-о-о!
- Ой, какой салон огромный!
- Ой, как мягко!
- Ой, почему у меня сиденье горячее?
- Чтобы зимой было тепло?
- Не может быть!
- О-о-о!
- Почему стекла сами опускаются?
- А, это от кнопочки?
- Не может быть!
- О-о-о!
- А зеркала тоже от кнопочки?
- Ой, я умру!
- О-о-о!
- А-а-а!
- У-у-у!
- Ох!
- Ах!»

Так и едем минут двадцать – тридцать.

Понемногу супруга начинает приходить в себя и ощущать себя не бабой в инвалидке, а дамой в «Мерсе».
Вижу: тянется к пудренице и губной помаде и ищет зеркало, куда посмотреться.

Предупреждая это желание, тянусь к ее солнцезащитному козырьку, опускаю его, жена видит зеркало, восторгается с новой силой и ФИНАЛ - над зеркалом зажигается свет, и она себя видит во всей красе.

Такого О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о! я не слышал никогда!

Это было выше представления советской женщины о комфорте!
- Ах, какая машина!
- Вот это да!
- Не может быть!
- Фантастика!
- И т.д.,
- и т.п.,
- и все такое прочее……

Прошло три – четыре года после этого случая.

...ЛУАЗ продан, инвалидку пацаны разобрали на атомы, а мы с тех пор разбогатели со страшной силой и скопили денег на иномарку 12-ти лет.

«Опель – Аскона», которую я подогнал к дому, мне нравилась: ржавчины почти незаметно, краска голубоватый металлик, салон чистенький, после ЛУАЗа – прелесть!
В общем-то, на такую реакцию жены и рассчитываю, приглашая ее посмотреть машину.

Подходит она к машине, я начинаю экскурсию.

Настораживает меня то, что эффекта от моей покупки не очень много.

Показываю всякие всякости, рассказываю о дороге, включаю – выключаю фары и т.д. – реакция человека, который ездит на такой каждый день.

Ничего не понимаю и с этим состоянием неопределенности и тревоги приглашаю ее сесть на переднее пассажирское сиденье, продолжаю экскурсию по салону, панели приборов и понимаю, что супруга находится в каком-то оцепенении, в каком-то напряженном ожидании чего-то, что я не знаю и понять никак не могу.

Запустил мотор, тронулись, едем быстрее – медленнее, все эмоции те же, сдержанно–уважительные, не более того.

И вдруг вижу: поднимает жена глаза вверх, видит солнцезащитный козырек, медленно – медленно тянется рукой к нему, медленно и осторожно опускает его вниз, видит зеркало и, не веря своей догадке, отодвигает шторку – выключатель.

Загорается свет!


- «О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!»

Это был восторг похлеще первого, мерседесовского!

- В этом было все, что я рассчитывал получить и даже больше!
- «Ах, какую замечательную машину ты купил!
- Ох!
- Ах!
- У-у-у!
- Не может быть!
- Здорово!
- Необыкновенно!»
- и т.д.,
- и т.п.


Женский взгляд на автомобиль, понимаешь ли! dntknw.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Soro
сообщение 15.9.2009, 10:25
Сообщение #22
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 167
Регистрация: 17.1.2009
Пользователь №: 8377
Машина:21065
Цвет:белый
Год Выпуска: 1998
Спасибо сказали: 1 раз



Взял из рассылки...

Из форума автомобилистов:

Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему, чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова.
Смотрю в окно и вижу, что из гаража выгнали, стоит уже на улице... . но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут-то я и высказал ему все, что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:

- Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jorjick
сообщение 9.10.2009, 7:32
Сообщение #23
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 97
Регистрация: 24.2.2009
Из: Кемеровская обл.
Пользователь №: 10065
Машина:Ваз-21063
Цвет:Темно-синий
Год Выпуска: 1982
Спасибо сказали: 0 раз



Случайно нашел прикольный рассказик, когда-то давно его стянул сайта fishki.net.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, <censored> без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, <censored>, свои норы, так хоть обозначили бы <censored>. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, <censored>, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Killer
сообщение 9.10.2009, 8:33
Сообщение #24
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 321
Регистрация: 6.5.2008
Из: Москва, ЗАО, Очаково
Пользователь №: 3308
Машина:ВАЗ-21061
Цвет:Черный
Год Выпуска: 1996
Спасибо сказали: 3 раза



давно читал, долго смеялся :)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
МЫХЪ
сообщение 10.10.2009, 20:52
Сообщение #25
Нет аватара


мастерская на колёсах;)))
Иконка группы

Группа: СуперЖигуляторы
Имя: Алексей
Сообщений: 10921
Регистрация: 16.8.2007
Из: Москва ЮВАО
Пользователь №: 1053
Машина:Легомобиль 2165))
Цвет:иногда как бы белая
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 669 раз



Баян.... Кстати в "юморе" присутствует уже как больше года..... 1й раз эту пургу читал на Удаве....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
П@ш@
сообщение 24.10.2009, 1:29
Сообщение #26
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 1547
Регистрация: 17.10.2009
Из: п. Ярега
Пользователь №: 20413
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:тёмно-бежевый
Год Выпуска: 1989
Спасибо сказали: 50 раз



Выпал rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexandr172
сообщение 24.10.2009, 23:48
Сообщение #27
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 75
Регистрация: 21.8.2009
Из: Конаково
Пользователь №: 18038
Машина:ваз2106
Цвет:Балтика
Год Выпуска: 2003
Спасибо сказали: 0 раз



Стандартная ситуация.В600-й мерс врезается горбатый. Из 600-го вылезает новый русский,подходит к Запорожцу и тут же задает вопрос водителю: -Ты,типа,кто? -Я...я типограф. -А я типа быдло,что ли?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ежикофф
сообщение 23.2.2010, 1:39
Сообщение #28
Нет аватара


ЖигулистикЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 33
Регистрация: 27.11.2009
Из: Тверская область
Пользователь №: 22536
Машина:2106
Цвет:Беж
Год Выпуска: 1989
Спасибо сказали: 0 раз



Сегодняшнее... то есть вчерашнее уже утро. половина шестого, темень. Еду по Леншоссе (кто из Твери - знает). Там перекресток, Ленинградская застава - примыкает второстепенная дорога. На перекрестке два джигита дорогу не поделили, одна машина улетела, вторая стоит на полосе для поворота. Везу пассажирку...
Два гая стоят у этой тачки. ну я скорость сбросил, качусь сорок. Один из них перед носом начинает дорогу переходить. я пропускаю, топаю по педали...
ленту рулетки я разглядел, когда она над капотом уже была. "Бэмс" по антенне (а она высокая - такси), сзади, заглушая магнитолу, русский мат. Я торможу, тот прибегает красный - "Быстро документы!!!" Аж петуха пустил.
Спорить было долго, пассажирка опаздывала - согласился на сторублевое нарушение http://vaz-2106.ru/forum/style_emoticons/default/dntknw.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
doc-bart
сообщение 29.6.2012, 16:08
Сообщение #29
Нет аватара


ЖигулистикЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 21
Регистрация: 24.6.2012
Из: г.Караганда, Казахстан
Пользователь №: 69177
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:синий
Год Выпуска: 1991
Спасибо сказали: 3 раза



Ну, теперь и я поделюсь автобайкой. (только для «жигулистов»-технарей )
У коллеги по работе имеется « копейка » 19Х.З. года выпуска. Определилась неисправность, единственным проявлением которой было помаргивание лампы контроля заряда батареи. Замеры прибором не выявили отклонений. Было решено приобрести новое реле. Приходим в автомагазин, спрашиваем РКЗБ. Продавец выкладывает на прилавок реле-регулятор. Говорим, не то. Продавец уточняет еще раз, еще раз выкладывает реле-регулятор. Еще раз говорим, не то. Выслушиваем, какие мы недо….., сами не знаем что надо. Объясняем, где ЭТО находится, какую функцию выполняет, как выглядит. Снова лицезреем реле-регулятор. Объясняем еще раз, что нам нужно. Лицезреем еще 5 видов разных релюшек.
Ну не то !!!!
Продавец заявляет, что мы не знаем, что как называется в машине. Нарастает противостояние интеллектов. В ход идет аргумент типа : « Я 15 лет запчасти продаю, и вы первые му..@..и, мне мозг е..**..те. ». Приходится идти к машине, откручивать эту деталь и нести в магазин, показать продавцу с целью : « Дайте нам такую же, но годную ».
Продавец берет нашу деталь, ковыряется в коробках минут 5-6, находит. Но не по названиям на коробках, а чисто по внешнему виду, цифрам и буквам на корпусе. С бурчанием типа : « Нихрена не подписано », выдает нам деталь. Расплачиваемся, забираем, и собираемся уходить. Напоследок продавец вопрошает : « А как же все-таки это называется ? Что-то я это не помню. »
Отвечаем : « Эта деталь всегда называлась и называется РЕЛЕ ТЬМЫ . Странно, что у вас за 15 лет ее ни разу не спрашивали. »
Уходим.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 8:44