IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

31 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто анекдот!
STALKER
сообщение 5.10.2007, 18:44
Сообщение #21
Нет аватара


Съёмщег...
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3397
Регистрация: 30.3.2007
Из: Уфа
Пользователь №: 19
Машина:Ваз 21063
Цвет:серо-голубой 427
Год Выпуска: 1987
Спасибо сказали: 4 раза



Strizh, Сталкер клёвая игра.

вот исчо прикол
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

взято с уфакарс.ру

Сообщение отредактировал STALKER - 5.10.2007, 18:45
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
boek
сообщение 22.10.2007, 17:15
Сообщение #22
Нет аватара


Жигуль
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 126
Регистрация: 16.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 1401
Машина:21063
Цвет:светло-бежевый (235)
Год Выпуска: 1989
Спасибо сказали: 0 раз



"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч
и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

В челябинском (если не ошибаюсь) МРЭО, повесили плакат.
На нем изображено фото краш-теста и подпись "Выпил - убей себя ап стену!"

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ...
- окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"

Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех
желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы.
Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять.
Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится
(наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то
стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке.
Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
- Какой интеpесный волосяной покpов!
- Вах, слюшай, нэ тpогай, да!




Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли,
обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку.
Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и
тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".


Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе,
рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый...
свист резины у семерки... и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к
обочине и достает документы".

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика
и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь,
вас разорвёт начальник...


Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

И создал Господь женщину - существо злобное но забавное.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог
Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание,
что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за
моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась
на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному
храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


я не красива - я чертовски мила
я не пьяница - просто могу много выпить
нет,ведро не выпью - но отхлебну порядочно
я не трусиха - я просто знаю,что дело кончится жопой
я не зануда - я просто знаю,как правильно делать,чтобы не кончилось жопой
я не высокомерна - просто я лучше многих
я не язвительна - просто говорю,что думаю
я всех не ненавижу - всех я люблю,но некоторых меньше

Сообщение отредактировал STALKER - 22.10.2007, 18:29
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
прав
сообщение 2.1.2008, 16:25
Сообщение #23
Нет аватара


Отпетый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулёнок
Сообщений: 568
Регистрация: 21.5.2007
Пользователь №: 261
Машина:ВАЗ-21060
Цвет:Белый
Год Выпуска: 2003
Спасибо сказали: 0 раз



муж жене говорить куплю машину и буду возить вас кулят . пачан говорит чур я впереди буду сидет .Отец говорит нет сына мама впереди . нет я говорит сына . а Мать до ну вас я некуда не еду
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
прав
сообщение 2.1.2008, 16:45
Сообщение #24
Нет аватара


Отпетый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулёнок
Сообщений: 568
Регистрация: 21.5.2007
Пользователь №: 261
Машина:ВАЗ-21060
Цвет:Белый
Год Выпуска: 2003
Спасибо сказали: 0 раз



Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
прав
сообщение 2.1.2008, 17:22
Сообщение #25
Нет аватара


Отпетый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулёнок
Сообщений: 568
Регистрация: 21.5.2007
Пользователь №: 261
Машина:ВАЗ-21060
Цвет:Белый
Год Выпуска: 2003
Спасибо сказали: 0 раз



Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
МЫХЪ
сообщение 19.1.2008, 22:28
Сообщение #26
Нет аватара


мастерская на колёсах;)))
Иконка группы

Группа: СуперЖигуляторы
Имя: Алексей
Сообщений: 10921
Регистрация: 16.8.2007
Из: Москва ЮВАО
Пользователь №: 1053
Машина:Легомобиль 2165))
Цвет:иногда как бы белая
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 669 раз



Цитата(Strizh @ 26.9.2007, 9:43) *
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть


Я пацтуломнах!!! представил это всё rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Юрец
сообщение 27.1.2008, 18:11
Сообщение #27
Нет аватара


Отпетый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 632
Регистрация: 1.4.2007
Из: Питер, Ветеранов
Пользователь №: 46
Машина:ВАЗ-21061
Цвет:Светло синий
Год Выпуска: 1992
Спасибо сказали: 1 раз



Зачот !!! yahoo.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
рома из таганрог...
сообщение 6.3.2008, 17:34
Сообщение #28
Нет аватара


Чудо из Таганрога
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 2918
Регистрация: 24.2.2008
Из: 61 регион, Таганрог
Пользователь №: 2448
Машина:Hyunday Solaris
Цвет:Серый
Год Выпуска: 2013
Спасибо сказали: 1 раз



пожарные потушили пожар и отчитываются об проделаной работе врачам
говорит трёх сумели откачать а всех остальных нет
врач на пожарного вахере смотрит и говорит ВЫ МОРГ ТУШИЛИ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
рома из таганрог...
сообщение 9.3.2008, 20:06
Сообщение #29
Нет аватара


Чудо из Таганрога
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 2918
Регистрация: 24.2.2008
Из: 61 регион, Таганрог
Пользователь №: 2448
Машина:Hyunday Solaris
Цвет:Серый
Год Выпуска: 2013
Спасибо сказали: 1 раз



Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.

Гаишник(Г) останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д).
Г: - Вы превысили скорость.
Д: - Я же ехал 60 км/ч!
Г: - 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:
- Ну и кто здесь свистел?!?
Дед, толкая гаишника в бок:
- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».

История приключилась прошлой осенью. Папане у меня надо было поехать на служебной машине в командировку из нашего города в Саратов. А папаня у меня - полковник МВД, машина соответственно - "опелевская" десятка темно-синего цвета (ВАЗ 21106) с синими ментовскими номерами. В командировку вместе с ним поехал, понятно, шофер, зам, преподавательница милицейского ВУЗА (лет 30ти) и я, за компанию. При этом важно отметить - папа в форме полковника, водитель - сержанта, я и Зам папин - в костюмах, преподавательница тоже в штатском - юбка и кофта. В общем, 5 человек в машине. А у ВАЗ 21106 беда - колеса задние огромадные, арки пусть и вырезанные, но все равно при такой загрузке колесо трется о подкрылки. Решение пришло сразу - надо правильно рассесться. Папа - за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках!!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось), мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. Теперь представьте себе реакцию попутного транспорта и постов ГИБДД - едит машина с синими ментовскими номерами, за рулем полковник! на пассажирском сиденье - сержант с девкой на руках!, и сзади двое в черных костюмах на диване развалились! Машины нас по нескольку раз обгоняли, тормозили, пропускали мимо и догоняли вновь, что бы на такое чудо посмотреть!

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Astony
сообщение 28.5.2008, 11:58
Сообщение #30
Нет аватара


Жигуль
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 121
Регистрация: 15.2.2008
Из: Ivano-Frankivsk
Пользователь №: 2365
Машина:ВАЗ 21061
Цвет:Бежевый тёмний
Год Выпуска: 1987
Спасибо сказали: 0 раз



Немного черного юмора:

- Вчера был угнан ВАЗ 2106. Угонщики в темноте приняли его за машину.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
produman
сообщение 26.6.2008, 13:45
Сообщение #31
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулёнок
Сообщений: 265
Регистрация: 26.11.2007
Из: Тула
Пользователь №: 1705
Машина:MB 190E 2.0 AT4
Цвет:Серо-голубой
Год Выпуска: 1984
Спасибо сказали: 0 раз



Армянин приезжает на родину и говорит:вот у меня там 6-ка была! Все спрашивают: Ашот джан , а цвет то какой? Ашот говорит: ну мандарин знаешь какого цвета? Говорят: Да! - Ну так вот точно такого же но зеленая...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кирик
сообщение 13.5.2009, 22:37
Сообщение #32
Нет аватара


Жигулеша
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 410
Регистрация: 5.9.2008
Из: СВАО Бибирево
Пользователь №: 4601
Машина:ВАЗ 2101(R.I.P.),Москвич 2137
Цвет:обе жёлтые
Год Выпуска: 1979г и 1983г.
Спасибо сказали: 0 раз



Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!


Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?".
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?"
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MishaNT4
сообщение 14.5.2009, 13:03
Сообщение #33
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 75
Регистрация: 22.4.2009
Из: Тульская область
Пользователь №: 12872
Машина:2106
Цвет:белый
Год Выпуска: 1995
Спасибо сказали: 0 раз



Заходит мужик домой и говорит жене:
- Дорогая, ты тысячу мятую видела?
- Нет.
Мужик достает из кармана денежку, мнет ее и показывает жене. Она в непонятках спрашивает:
- Дорогой, ты это к чему?
- Да так, подготавливаю тебя к тому, как ты сейчас 300000 в виде мятой машины у нас в гараже увидишь...

В связи с кризисом правительство решило провести объеденение всех банков в следующие организации:
Объедененный банк - ОБЪЕ-БАНК
Национальный единый банк - НА-Е-БАНК
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aslan
сообщение 14.5.2009, 14:22
Сообщение #34
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 268
Регистрация: 10.2.2009
Из: Черкесск.
Пользователь №: 9446
Машина:ваз-21063
Цвет:светло-серый беж
Год Выпуска: 1990
Спасибо сказали: 0 раз



Это не анекдот а было в реале, в настоящее время уже стало анекдотом. Короче в советские времена у нас в районе был один гаишник по кличке «Пончик» толстенький был отсюда и кличка, редкостный козёл был если остановил приходилось или платить ему, если не заплатил то в любом случае хоть за что-то протокол выпишет. Ну в общем тормознул он как-то какую-то иномарку неизвестного ему производства за превышение и начал составлять протокол, и из-за того что не смог прочитать название авто спросил у водилы что за марка авто, водила окозался подъё****ком и сказал что это Боинг 747. ну а Пончик без задних мыслей написал в протоколе марку машины Боинг 747. в конце недели планерка в отделе ГАИ и начальник ведет разговор с подчиненными, отчитывает их за плохие результаты и в шутку ставит в пример этого самого Пончика, мол вы нихера не работаете, результатов нет, а вот Пончик умудрился даже Боинг 747 за превышение оштрафовать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
М354ЕР
сообщение 16.5.2009, 22:33
Сообщение #35
Нет аватара


Жигуленышь
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 94
Регистрация: 10.12.2008
Из: Казань-Камские поляны
Пользователь №: 6978
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:Синий(Валентина)
Год Выпуска: 1991
Спасибо сказали: 0 раз



Вот этот анекдот мне оч нравится-

Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lex@
сообщение 25.5.2009, 13:29
Сообщение #36
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 154
Регистрация: 17.11.2008
Из: Свердловская обл.
Пользователь №: 5993
Машина:Ваз 2106
Цвет:фиолетовый
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 0 раз



Цитата(М354ЕР @ 17.5.2009, 1:33) *
Вот этот анекдот мне оч нравится-

Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...


Реально, давно так не смеялся
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
meteorchik
сообщение 6.6.2009, 19:24
Сообщение #37
Нет аватара


ЖигулистикЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 13
Регистрация: 6.6.2009
Пользователь №: 14967
Машина:ВАЗ 2106
Цвет:белый
Год Выпуска: 1995
Спасибо сказали: 0 раз



"Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "п.....сы""
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lex@
сообщение 7.6.2009, 16:46
Сообщение #38
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 154
Регистрация: 17.11.2008
Из: Свердловская обл.
Пользователь №: 5993
Машина:Ваз 2106
Цвет:фиолетовый
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 0 раз



Цитата(М354ЕР @ 17.5.2009, 1:33) *
Вот этот анекдот мне оч нравится-

Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

посмотрю на последнюю фразу и опять ржать
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ko6pa
сообщение 11.6.2009, 9:39
Сообщение #39
Нет аватара


ПешеходЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 7
Регистрация: 16.6.2008
Из: Ташкент
Пользователь №: 3733
Машина:Жигули
Цвет:Белый
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 0 раз



Не совсем анегдот, реальная история, наткнулся в нэте очень улыбнуло =-)

Это классика!!! Рассказала В.Л. У ее подруги муж миллиционер и часто ездит в командировки, а у подруги рабочий день не нормирован. Банальная ситуация-муж в команрдировке! У нее работа закончилась рано и она -домой! Заходит в квартиру-вещи мужа в корридоре, слышно вода в ванной журчит. Она заходит в ванную (девочки , вы же знаете как мужчины моют голову- намыливают и лицо, и шею, пена везде.), задирает рукав и в воду, в известное место, со словами: " Кала-кала-кала-кольчик! После идет на кухню.... ,а на кухне муж."Вася, кто в ванной?!!!" " Мой начальник из района приехал, с дороги моется".ЗАНАВЕС!!!


Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FishErr
сообщение 18.6.2009, 0:37
Сообщение #40
Нет аватара


ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 232
Регистрация: 22.11.2008
Из: Crimea
Пользователь №: 6252
Машина:2106
Цвет:Белый
Год Выпуска: 1983
Спасибо сказали: 1 раз



Сегодня жаловался одному знакомому, что щели в проеме двери большие на машине, он мне рассказал про то как разные машины проверяют на качество сборки:

В японской машине кошку запирают в машине при закрытых окнах-дверях, и если задохнулась, то герметичность хорошая, качественно собрано.
А в нашей запирают кошку, если убежать не смогла, то уже хорошо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

31 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 12:12