IPB
Выберите регион:
Ваш номер:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

19 страниц V  « < 14 15 16 17 18 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто поржать
ExL
сообщение 17.10.2016, 14:48
Сообщение #301
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 2144
Регистрация: 18.10.2010
Пользователь №: 40055
Машина:ВАЗ-21063
Цвет:серый\белый
Год Выпуска: 1991
Спасибо сказали: 227 раз



Сослуживица пожаловалась что на её гетце сильнос пустило переднее правое колесо (это важно), спросила насос.
Решил помочь девушке, не качать же ей самой, хрупкая стройняшка.
Переднее правое смотрю по манометру 1.4, ну да думаю подспустило, а чисто визуально все 4 колеса какие-то спущенные.
Девушка стоит говорит - да это просто резина такая мягкая, там проверяли всё нормально накачано.
Я накачал перднее правое до 2.1, смотрю оно уж больно сильно поднялось в сравнении с остальными.
Дай думаю проверю остальные
правый зад 1.3 О_о Левый перед 1.2 О_о Левый зад 0.8 slezu.gif
И боковины у всех 4ёх уже пожованные изрядно. Накачал все 4 ей, согрелся. kozyvka.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Slay
сообщение 18.10.2016, 5:18
Сообщение #302
Нет аватара


Алкоголик - Анархист
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Вячеслав
Сообщений: 7063
Регистрация: 27.9.2010
Из: Гурьевск-Салаир, 42 RUS
Пользователь №: 38828
Машина:ВАЗ Ока/Ауди 80/Steed
Цвет:белый/белый/черный ))))
Год Выпуска: 01/87/95
Спасибо сказали: 264 раза



Эх молодежь....
Вот ты думаешь это так просто?
В итоге этого девушка выяснила, что ты отзывчивый, старательный, трудолюбивый, но без нормального компрессора...
И теперь следующим трем "подопытным" делать не чего будет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ExL
сообщение 18.10.2016, 9:41
Сообщение #303
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 2144
Регистрация: 18.10.2010
Пользователь №: 40055
Машина:ВАЗ-21063
Цвет:серый\белый
Год Выпуска: 1991
Спасибо сказали: 227 раз



Ей брательник который уверил что с шинами всё хорошо теперь обещал подарить насос =)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Господин поручик
сообщение 18.10.2016, 10:06
Сообщение #304
Нет аватара


.......придиратор.......
Иконка группы

Группа: V.I.P.
Имя: А. Николаевич
Сообщений: 24650
Регистрация: 26.12.2007
Из: Московская обл.
Пользователь №: 1911
Машина:21065 был
Цвет:зачотный
Год Выпуска: 330тыщ
Спасибо сказали: 865 раз



Цитата(ExL @ 18.10.2016, 9:41) *
Ей брательник который уверил что с шинами всё хорошо теперь обещал подарить насос =)

хитрый....А кто компенсирует изрядно пожеванные боковины?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Slay
сообщение 18.10.2016, 12:00
Сообщение #305
Нет аватара


Алкоголик - Анархист
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Вячеслав
Сообщений: 7063
Регистрация: 27.9.2010
Из: Гурьевск-Салаир, 42 RUS
Пользователь №: 38828
Машина:ВАЗ Ока/Ауди 80/Steed
Цвет:белый/белый/черный ))))
Год Выпуска: 01/87/95
Спасибо сказали: 264 раза



Компрессоры давно уже изобрели)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
varvar-s
сообщение 15.11.2016, 14:29
Сообщение #306
Нет аватара


Отъявленный ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 6815
Регистрация: 23.12.2008
Из: г.Волхов-47 RUS
Пользователь №: 7451
Машина:2106/Матиз
Цвет:т.зеленый/снежн.королева
Год Выпуска: 2004/11
Спасибо сказали: 512 раза



Ахтыжгребаныйтынахер!


Сообщение отредактировал varvar-s - 15.11.2016, 14:33


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DUL06
сообщение 18.11.2016, 0:40
Сообщение #307
Нет аватара


Отпетый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Макс
Сообщений: 843
Регистрация: 15.10.2010
Из: Мичуринск
Пользователь №: 39869
Машина:VAZ-2111
Цвет:Млечный путь
Год Выпуска: 2008
Спасибо сказали: 38 раз



Цитата
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Transmeta!) на
необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь
от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в
деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал
мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым
доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне
нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не
понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор
(живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники,
там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное
воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокололся -
думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное
воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на
процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и
какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то
насчет того, что для меня вполне достаточная."А как же школа", - говорю, со
слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, -
отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю:
"Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем,
"приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и
когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче,
чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами.
И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве
джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти
объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же,
позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших
родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей
сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это
вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был
способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, -
согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко
инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему
в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал
его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор.
Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а
индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня
днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть
мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов
нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо
бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в
город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от
мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются
коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя
насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата
за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир,
то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот
ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит
"ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у
меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам
всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу,
думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу,
конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма
добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL
драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши
отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А
он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без
компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв.
Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг,
схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в
Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка
Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла.
Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол,
вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни
соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался.
Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло
дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно,
как на последнем овне в третьем QUAKEI
Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера
назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают
вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это
бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается
в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью. Другой
бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село
с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время
хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком
мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая
команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые
регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце
сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще
работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся
время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала
хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом
их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы
высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными
примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы
компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой
на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит,
может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если
есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона.
Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер
(емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был
осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд:
загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон,
когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда
надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только
тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока
бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так
получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не
хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два
цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и
украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за
дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я
ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага,
думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает
вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует
под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. -
Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина
рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не
поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой,
болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для
меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования -
полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по
идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить
поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не
сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту,
что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда
приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну
что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Оригинал


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ИванычЪ
сообщение 18.11.2016, 10:26
Сообщение #308
Нет аватара


БЭДМЭН , Блин
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Юрий
Сообщений: 22365
Регистрация: 4.9.2012
Из: Краснодар
Пользователь №: 71763
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:Бежевый
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 2276 раз



Цитата(DUL06 @ 18.11.2016, 0:40) *

Осилил.. drinks.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Slay
сообщение 18.11.2016, 10:41
Сообщение #309
Нет аватара


Алкоголик - Анархист
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Вячеслав
Сообщений: 7063
Регистрация: 27.9.2010
Из: Гурьевск-Салаир, 42 RUS
Пользователь №: 38828
Машина:ВАЗ Ока/Ауди 80/Steed
Цвет:белый/белый/черный ))))
Год Выпуска: 01/87/95
Спасибо сказали: 264 раза



Старый, древний, но жизненный боян...
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, Ну зачем же так, сладенький,
— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, не хороший человек так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нахуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
МЫХЪ
сообщение 19.11.2016, 22:56
Сообщение #310
Нет аватара


мастерская на колёсах;)))
Иконка группы

Группа: СуперЖигуляторы
Имя: Алексей
Сообщений: 8960
Регистрация: 16.8.2007
Из: Москва ЮВАО
Пользователь №: 1053
Машина:Легомобиль 2165))
Цвет:иногда как бы белая
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 312 раза



О да)))) Кошка с Собакой ))))) Есть еще кажись 6 рассказов , 4 точно принадлежат автору про Новый Год, Родня, Отпуск , остальные кажись народное творчество.....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
oledg
сообщение 30.11.2016, 3:10
Сообщение #311
Нет аватара


Авто ГАД надежный
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Олег Іванович Литвин
Сообщений: 8142
Регистрация: 9.3.2010
Из: Україна м. Бобровиця
Пользователь №: 28088
Машина:ГАЗ 21/ 2106
Цвет:белый/ /тютюн(табак)
Год Выпуска: 1956 /
Спасибо сказали: 695 раз



DUL06 это надо же такое написать rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
R&M
сообщение 15.12.2016, 19:01
Сообщение #312
Нет аватара


жигулист на корейце
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Роман
Сообщений: 6035
Регистрация: 29.10.2010
Из: ДОНБАССа
Пользователь №: 40752
Машина:ВАЗ 2106/ КИА РИО 1,4 МТ
Цвет:зелёный 330/ серый
Год Выпуска: 83/13 г.
Спасибо сказали: 480 раз



Дневник домового:
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bartholomew
сообщение 21.12.2016, 19:53
Сообщение #313
Нет аватара


Позитив
Иконка группы

Группа: Жигуляторы
Сообщений: 2089
Регистрация: 15.11.2012
Из: ЦФО
Пользователь №: 74372
Машина:ВАЗ-6501
Цвет:зелёный
Год Выпуска: 1997
Спасибо сказали: 809 раз



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ИванычЪ
сообщение 21.12.2016, 21:31
Сообщение #314
Нет аватара


БЭДМЭН , Блин
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Юрий
Сообщений: 22365
Регистрация: 4.9.2012
Из: Краснодар
Пользователь №: 71763
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:Бежевый
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 2276 раз



Маэстро из Казахстана..

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Slay
сообщение 22.12.2016, 5:33
Сообщение #315
Нет аватара


Алкоголик - Анархист
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Вячеслав
Сообщений: 7063
Регистрация: 27.9.2010
Из: Гурьевск-Салаир, 42 RUS
Пользователь №: 38828
Машина:ВАЗ Ока/Ауди 80/Steed
Цвет:белый/белый/черный ))))
Год Выпуска: 01/87/95
Спасибо сказали: 264 раза



Сегодня в 6 утра включил подогрев машины, следом включился холодильник и решил закипеть чайник -термос.
В итоге выгорела распред коробка. Я доволен и счастлив.
Голос жены из зала - С Днем Энергетика!!!!
Пытаюсь найти ботинки в темноте и не знаю - матерится или захохотать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
YaJAROFF
сообщение 22.12.2016, 11:35
Сообщение #316
Нет аватара


профессор
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Генадич
Сообщений: 2477
Регистрация: 22.11.2010
Из: Ейск РФ
Пользователь №: 42287
Машина:21063@1.6
Цвет:т. беж
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 498 раз



Цитата(Slay @ 22.12.2016, 5:33) *
С Днем Энергетика!!!!

матерится или захохотать.

Второе, действительно обхохочешся slezu.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Slay
сообщение 23.12.2016, 3:34
Сообщение #317
Нет аватара


Алкоголик - Анархист
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Вячеслав
Сообщений: 7063
Регистрация: 27.9.2010
Из: Гурьевск-Салаир, 42 RUS
Пользователь №: 38828
Машина:ВАЗ Ока/Ауди 80/Steed
Цвет:белый/белый/черный ))))
Год Выпуска: 01/87/95
Спасибо сказали: 264 раза



Сегодня в контакте у одной знакомой вижу новость:
"21 день до самого счастливого дня!!!", ну и фото колечек.
В комментариях написал - Все, после свадьбы счастья не видать?
Чего то больше ответов нет...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ИванычЪ
сообщение 23.12.2016, 9:31
Сообщение #318
Нет аватара


БЭДМЭН , Блин
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Юрий
Сообщений: 22365
Регистрация: 4.9.2012
Из: Краснодар
Пользователь №: 71763
Машина:ВАЗ 21063
Цвет:Бежевый
Год Выпуска: 1986
Спасибо сказали: 2276 раз



Цитата(Slay @ 23.12.2016, 3:34) *
Чего то больше ответов нет...

Накаркал.. censored.gif

Сообщение отредактировал ИванычЪ - 23.12.2016, 9:32
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Slay
сообщение 10.1.2017, 11:19
Сообщение #319
Нет аватара


Алкоголик - Анархист
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Имя: Вячеслав
Сообщений: 7063
Регистрация: 27.9.2010
Из: Гурьевск-Салаир, 42 RUS
Пользователь №: 38828
Машина:ВАЗ Ока/Ауди 80/Steed
Цвет:белый/белый/черный ))))
Год Выпуска: 01/87/95
Спасибо сказали: 264 раза



http://novokuznetsk.drom.ru/lada/oka/24124048.html
Вот боги маркетинга)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ExL
сообщение 10.1.2017, 13:36
Сообщение #320
Нет аватара


Матерый ЖигулистЪ
Иконка группы

Группа: Жигулисты
Сообщений: 2144
Регистрация: 18.10.2010
Пользователь №: 40055
Машина:ВАЗ-21063
Цвет:серый\белый
Год Выпуска: 1991
Спасибо сказали: 227 раз



А крылышко заднее то гнилое ehidna.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

19 страниц V  « < 14 15 16 17 18 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

RSS Текстовая версия Сейчас: 21.9.2017, 4:37