Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Автоклуб ВАЗ 2106 _ Автомобильный юмор =) _ Просто поржать

Автор: malenkiy-mewer 30.7.2007, 16:41

Хорошо известно, что:


испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
:D :D :D

Автор: STALKER 30.7.2007, 20:44

улыбнулся

Цитата(malenkiy-mewer @ 30.7.2007, 18:41) *
турок - человек, а турка - посуда;

у меня мама туркой меня иногда называет :lol:

Автор: malenkiy-mewer 30.7.2007, 23:04

Новости дорожной инспекции:

- Резкое снижение скорости автомобилей было достигнуто при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.



Новости дизайнеров:

- Остановки общественного транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все мелочи: на случай жары - стекляные крыши, на случай ветра - проемы в стенах, на случай мороза - железные сиденья...

Автор: STALKER 30.7.2007, 23:07

malenkiy-mewer, аааааааа упал:lol:, а если в мороз захочется чегонить прохладного можно далеко не ходить и облизнуть железное сиденье

Автор: malenkiy-mewer 30.7.2007, 23:17

[attachment=1696:attachment]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

Автор: STALKER 30.7.2007, 23:19

malenkiy-mewer, а ведь недавно выяснилось что америкосы удоды пьянами в космос летали и не раз, там протирка лобового стекла не поможет, я в а...уе был когда услышал, а ещё говорят русские алкаши.

Автор: malenkiy-mewer 30.7.2007, 23:21

Цитата(STALKER @ 30.7.2007, 23:19) *
malenkiy-mewer, а ведь недавно выяснилось что америкосы удоды пьянами в космос летали и не раз, там протирка лобового стекла не поможет, я в а...уе был когда услышал, а ещё говорят русские алкаши.



На самом деле где то я читал не помню Россия на 8 месте по олкашам. Это просто уже привыкли что мы русские значит нам только побухать.

Автор: STALKER 30.7.2007, 23:30

malenkiy-mewer, а на первых 7 астранафты тьфу алконафты НАСА :lol:

Автор: malenkiy-mewer 30.7.2007, 23:31

Цитата(STALKER @ 30.7.2007, 23:30) *
malenkiy-mewer, а на первых 7 астранафты НАСА :lol:



УГУ :lol: :lol: :lol: :lol:

Автор: malenkiy-mewer 3.8.2007, 15:29

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Автор: malenkiy-mewer 3.8.2007, 19:43

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!


-------


Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

Автор: Злые Мыши 5.8.2007, 20:34

Цитата
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х#й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

Автор: malenkiy-mewer 5.8.2007, 20:40

Цитата(Злые Мыши @ 5.8.2007, 20:34) *
Цитата
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х#й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *




Это еще раз говорит до чнго они странные эти блондинки. grin.gif

Автор: STALKER 5.8.2007, 20:48

Злые Мыши, и malenkiy-mewer, а чо у вас аффтарки плюшит.
Блондинко оружие массового смеха.

Автор: malenkiy-mewer 5.8.2007, 20:54

Цитата(STALKER @ 5.8.2007, 20:48) *
Злые Мыши, и malenkiy-mewer, а чо у вас аффтарки плюшит.
Блондинко оружие массового смеха.



Мне ее никто не давал вот и меняются. dance.gif

Автор: STALKER 5.8.2007, 21:10

держи, в подарок.
Sirus конкурент появился у тебя dirol.gif

 

Автор: malenkiy-mewer 5.8.2007, 21:14

Цитата(STALKER @ 5.8.2007, 21:10) *
держи, в подарок.
Sirus конкурент появился у тебя dirol.gif



Кокой конкурент? umnik2.gif

Автор: STALKER 5.8.2007, 21:31

Цитата(malenkiy-mewer @ 5.8.2007, 23:14) *
Кокой конкурент? umnik2.gif


Sirus главный по аватаркам hi.gif

Автор: malenkiy-mewer 5.8.2007, 21:46

Цитата(STALKER @ 5.8.2007, 21:31) *
Цитата(malenkiy-mewer @ 5.8.2007, 23:14) *

Кокой конкурент? umnik2.gif


Sirus главный по аватаркам hi.gif



Чето я не догнал нихрена. sorry.gif

Автор: STALKER 5.8.2007, 21:49

Цитата(malenkiy-mewer @ 5.8.2007, 23:46) *
Цитата(STALKER @ 5.8.2007, 21:31) *

Цитата(malenkiy-mewer @ 5.8.2007, 23:14) *

Кокой конкурент? umnik2.gif


Sirus главный по аватаркам hi.gif



Чето я не догнал нихрена. sorry.gif


тоько Sirus всем раздаёт их, теперь и я ещё

Автор: malenkiy-mewer 5.8.2007, 22:01

тоько Sirus всем раздаёт их, теперь и я ещё
[/quote]


Ок спасибо теперь разобрался yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой.

Автор: malenkiy-mewer 7.8.2007, 22:14

Писал кипятком rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Пацан купил КАЛИНУ rofl.gif

нарол купил вчера калину ,все нормально посмотрел ,начал выезжать из автосалона там яма была небольшая ,и кароче х..як я вместе с сиденьем провалился на асвальт ,ездил к мастерам говорят все дно варить надо 1000 баксов хотят ,посоветуйте где подешевле

Автор: malenkiy-mewer 7.8.2007, 22:44

Вовочка как всегда в своем репертуаре!!!!
http://speaker.nm.ru/download/Images/detsk_ris/

Автор: Злые Мыши 8.8.2007, 0:27

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

©auto.ru

Автор: malenkiy-mewer 8.8.2007, 7:35

Злые мыши rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Женечка 8.8.2007, 9:54

rofl.gif rofl.gif rofl.gif good.gif

Автор: Джихангир 8.8.2007, 10:22

Злые Мыши, Жесть! 5+++

Автор: STALKER 8.8.2007, 20:10

суровая реальность fool.gif

Автор: Starsky 9.8.2007, 7:29

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9,Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля

www.worldface.net

Автор: STALKER 11.8.2007, 8:59

Starsky, супер

Автор: malenkiy-mewer 11.8.2007, 9:00

Starsky rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: malenkiy-mewer 11.8.2007, 11:00

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!



grin.gif grin.gif grin.gif

Автор: malenkiy-mewer 11.8.2007, 11:21

Вот немного про знаки!!!!


[attachment=1924:attachment]
[attachment=1925:attachment]

Автор: Starsky 11.8.2007, 11:34

malenkiy-mewer, гы, прикольно

Автор: malenkiy-mewer 11.8.2007, 11:53

Цитата(Starsky @ 11.8.2007, 11:34) *
malenkiy-mewer, гы, прикольно



А ты попробуй сам по знаком представить свю ситуацию rofl.gif rofl.gif rofl.gif Я представил!!!!!!!!!! russian_roulette.gif russian_roulette.gif russian_roulette.gif

Автор: malenkiy-mewer 11.8.2007, 23:48

Неплохо разграфитили: grin.gif
[attachment=1945:attachment]


Тако йна дачу в самый раз
[attachment=1946:attachment]

Автор: Starsky 16.8.2007, 10:04

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По крайней левой полосе едет с небольшой скоростью довольно потрепанная «единичка». За ней едет инкасаторский броневик с желтой мигалкой. Броневичку надоело тащиться, и он, требуя уступить дорогу, начинает мигать фарами. Водителю «единички» пофиг, броневик начинает сигналить, водителю «единички» пофиг.

Наконец броневику удается обойти «единичку» справа, и на светофоре они стали рядом. Из броневика через громкоговоритель раздается возмущенный голос водителя: «Что, крутой, что-ли?»
И вдруг «единичка» отвечает также через громкоговоритель: «Да, крутой, а что?» Я со смеху чуть впереди стоящую машину не протаранил.

worldface.net

Автор: Женечка 16.8.2007, 16:44

Starsky, good.gif rofl.gif

Автор: UntameD 17.8.2007, 14:15

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
Вот так бывает!прикол да!

Автор: skela 17.8.2007, 15:06

UntameD, прочти сообщение №37

Автор: UntameD 17.8.2007, 15:44

извиняюсь,не заметил!

Автор: UntameD 19.8.2007, 3:21

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Столько ругательств конечн

Автор: malenkiy-mewer 9.9.2007, 17:11

http://www1.videogaga.ru/video#dm.id%253Dview%2526dm.v%253Dlyubizhcxprwctefr зацените!!!!

Автор: Kleem 18.10.2007, 22:36

http://redline61.ru/forum/viewforum.php?f=10

Автор: malenkiy-mewer 11.11.2007, 13:52

Ара-тюнинг, великий и ужасный!
Возможно баян...

Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с : 'стекла - тон' с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки - и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода - но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в 'радикально черный цвет'. Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались - не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.

Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили 'спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко'.

А лучше 'спрятать' ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри: Можно разучивать национальный танец 'Вай, что делать?!'. Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка : Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson :

Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие 'хулиганы' и 'бригады'. Те, кто богаче, и с 'золотыми' руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем - это надо видеть!

Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны - наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и 'антистатических' полосочках.

Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас часы термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.

Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон - представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат 'Пидарас, отрегулируй свет' - это значит что его фары максимально точно настроены.

Не важно, какого цвета ваш-арамобиль - зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья :

Дыск - литой!

Если позволяет бюджет - ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами 'ВС-11 ходившая три сезона' придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.

Панэль - високий.

Неважно, какая у вас магнитола. Важно - подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так - что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.

Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями 'ай гора любимый' и 'черные глаза'.

Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.

Чем больше глушитель у машины - тем лучше. Тут, как и с антеннами - размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.

Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода - у вас спортивная машина!

Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью 'mercedes'.

К сожалению, ара-матизаторы типа 'корона' навсегда исчезли из продажи. Реликвия.

Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!

Автор: STALKER 11.11.2007, 14:40

malenkiy-mewer, все так, я ржал, тока насчёт араматизатора "корона", это разве не сигнализация?

Автор: boek 11.11.2007, 19:37

STALKER,
ага, сигнализация...
убивает угонщиков запахом...

Автор: STALKER 11.11.2007, 23:48

boek, может я ни про то думаю, это такая золотаю корона с красными или синими вставками? она ставилась на панель, и помойму когда пинаешь по колесу она моргала, я уже лет 10 не видел таких, из детства помню.

Автор: Fynt 12.11.2007, 1:19

Цитата(STALKER @ 11.11.2007, 20:53) *
boek, может я ни про то думаю, это такая золотаю корона с красными или синими вставками? она ставилась на панель, и помойму когда пинаешь по колесу она моргала, я уже лет 10 не видел таких, из детства помню.

Ты про эту карону

это простой освежитель но я в него вставил лампочку и ночью девченкам интимное освещение очень нравилось dirol.gif

Автор: Butcher 12.11.2007, 2:46

malenkiy-mewer, пацталом нах :))))))))))))))))))

Автор: malenkiy-mewer 12.11.2007, 9:38

Butcher, тоже писался.

Автор: STALKER 12.11.2007, 21:42

Fynt, плохо видна, но по размерам вроде одна

Автор: Fynt 13.11.2007, 1:19

Цитата(STALKER @ 12.11.2007, 18:47) *
Fynt, плохо видна, но по размерам вроде одна

Ну какая есть, что ты хочешь от мобилы которую в сугробе нашел)))

Автор: STALKER 13.11.2007, 8:48

Цитата(Fynt @ 13.11.2007, 2:24) *
Цитата(STALKER @ 12.11.2007, 18:47) *

Fynt, плохо видна, но по размерам вроде одна

Ну какая есть, что ты хочешь от мобилы которую в сугробе нашел)))

good.gif

Автор: CrazyDron 27.11.2007, 15:05

rofl.gif

Автор: леший 27.11.2007, 15:26

rofl.gif rofl.gif rofl.gif yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: V@D1m 27.11.2007, 15:33

)))))

Автор: Kirill 27.11.2007, 15:34

ара-матизаторы типа «корона» видел вчера в такси-уржался rofl.gif

Автор: Imp 27.11.2007, 16:08

Решил новую не создавать, а сюда залить!

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Автор: alex833 27.11.2007, 16:10

Цитата(Kirill @ 27.11.2007, 14:39) *
ара-матизаторы типа «корона» видел вчера в такси-уржался rofl.gif


А что это за такой ароматизатор? много раз слышал но ниразу не видел smile.gif

Автор: CrazyDron 27.11.2007, 16:31

Цитата(alex833 @ 27.11.2007, 15:15) *
А что это за такой ароматизатор? много раз слышал но ниразу не видел smile.gif


Это популярный символ колхозного тюнинга в 90-е годы. Жалко, фоток не осталось. Надо в бумажных глянуть...

Хотя с основной функцией справлялся неплохо...

Автор: alex833 27.11.2007, 17:12

Цитата(CrazyDron @ 27.11.2007, 15:36) *
Цитата(alex833 @ 27.11.2007, 15:15) *

А что это за такой ароматизатор? много раз слышал но ниразу не видел smile.gif


Это популярный символ колхозного тюнинга в 90-е годы. Жалко, фоток не осталось. Надо в бумажных глянуть...

Хотя с основной функцией справлялся неплохо...


Вот в томто и дело что фоток нет smile.gif

Автор: STORM 27.11.2007, 19:29

Помогите!!!!

В моем городе наверно целая секта этих ужасных ара-тюнеров!!!!!

Автор: STALKER 27.11.2007, 20:10

гдето я это уже видел http://vaz-2106.ru/forum/index.php?s=&showtopic=1474&view=findpost&p=33773 dirol.gif
Разве нельзя посмотреть уже существующие темы, может есть подходяшие название, перемешаю всё это сюда

Автор: 4е6урек 5.8.2009, 8:42

Когда я был мелкий, скомуниздил такую корону из брошенного москвича 408, хотел поставить на Волгу деда, он не разрешил grin.gif ну и она провалялась дома пару дней и мама её выкинула cray.gif

Автор: Enkei 25.10.2009, 17:06

Решил не создавать новую тему. Постю из под стола rofl.gif
http://www.drive.ru/humour/2007/07/26/400294.html

Автор: Оладий 25.10.2009, 17:27

над этим уссываюсь:
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Как_правильно:Продать_какую-нибудь_поебень
а особенно над этим
[url="http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ксения_Собчак_(блондинка)[/url]
"...В некоторых религиозных сектах считается, что Собчак является земным воплощением непарнокопытного демона Азухумордунока — покровителя гламура и зоофилии, проявившимся на учебно-испытательном полигоне для нового оккультного оружия, известного под кодовым наименованием «ДомІ»"...
"... Предзнаменование
Согласно пророчеству Нострадамуса, (К.С.) является лошадью Бледного Всадника Апокалипсиса и предвестницей пришествия Сотоны, пробуждения Ктулху"...

Автор: коша 16.11.2009, 0:22

Цитата(Оладий @ 25.10.2009, 16:27) *
над этим уссываюсь:
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Как_правильно:Продать_какую-нибудь_поебень
а особенно над этим
[url="http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ксения_Собчак_(блондинка)[/url]
"...В некоторых религиозных сектах считается, что Собчак является земным воплощением непарнокопытного демона Азухумордунока — покровителя гламура и зоофилии, проявившимся на учебно-испытательном полигоне для нового оккультного оружия, известного под кодовым наименованием «ДомІ»"...
"... Предзнаменование
Согласно пророчеству Нострадамуса, (К.С.) является лошадью Бледного Всадника Апокалипсиса и предвестницей пришествия Сотоны, пробуждения Ктулху"...

Добавлю про СОБЧАК

Автор: Шахид Магамедов 17.11.2009, 2:02

Ну уж если пошли по сабочатине то ловите полубаян:


ну и так...



Питерские!!! Где стоит этот знак?:

Подскажу - это Петроградка...


Как бывший сотрудник, я просто не могу пройти мимо ниндзя:



Автор: Enkei 17.11.2009, 2:27

Знак улыбнул =)

Автор: Шахид Магамедов 18.11.2009, 1:09

Цитата(Enkei @ 17.11.2009, 1:27) *
Знак улыбнул =)

А он у нас на Аптекарской набережной висит. Налево повернешь - на Гренадерский мост попадешь umnik2.gif

Автор: Kikos 18.11.2009, 8:01

Цитата(Imp @ 27.11.2007, 19:08) *
Решил новую не создавать, а сюда залить!

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

grin.gif
+100. Японские автомобили 80-х и начала 90-х годов реально были миллионниками! secret.gif

Автор: Шахид Магамедов 19.11.2009, 22:18

Цитата(Kikos @ 18.11.2009, 7:01) *
+100. Японские автомобили 80-х и начала 90-х годов реально были миллионниками! secret.gif

Просто тогда небыло стритрейса и младосракинга. Вот и ездили моторы долго. Японки надежные тачки. Проверено на собственной шкуре.

Автор: Alexandr172 20.11.2009, 0:57

Дет.сад. Белая простынь,Подушка ласкает ухо,Одеяло как мамины руки.Ну что-же вы не спите С...И!

Автор: Kardinal 13.12.2009, 12:30


Внимание на зеркало джипа. Фото сделано весной у института где я учусь smile.gif

Автор: Беспечный Ангел 31.12.2009, 14:13

http://auto.mail.ru/article.html?id=30530

Афиненная новогодняя акция!!! yahoo.gif

Автор: Enkei 31.12.2009, 15:44

Не смешно в общем то, но дело правильное.

Автор: Kardinal 18.1.2010, 0:53

с нового года у нас в городе ввели новую форму оплаты в общественном транспорте.
вот что произошло http://gorod48.ru/associations/news-27443.html

Автор: demans 19.1.2010, 18:23

ВНИМЕНИЕ ВСЕМ!!! Спец предложение, новое слово в тюнинХе

Цитата
фадние вонари
покупайте пока есть rofl.gif rofl.gif
http://parts-car.ru/index.php?page=shop.browse&category_id=72&option=com_virtuemart&Itemid=2


Автор: kuzya80 22.1.2010, 16:48

кто отгадает- где этот знак установлен?

 

Автор: Enkei 22.1.2010, 16:56

А что, вполне логичный знак.

Автор: Forever 25.1.2010, 22:59

Вот это знак))))) grin.gif

Автор: Сандро68 28.1.2010, 13:13

С женского форума

«Floema. Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему любимому человеку. Но слов такого плана: «КЛЕН – Клянусь Любить Его Навечно». В общем, что-то типа шифров! Может, кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может».

«Xekca. Хочу Радовать Его Ночью».

«Floema. Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается».

«Фемида. ЖОПА – Желаю Обнять Покрепче Ангелочка».

«Фемида. Или вот вариант: ЛУБОФ – лавэ урод башляй отдамся фзад».

«chipka. ЛОХ – Люблю-Обожаю-Хочу».

«Абруся. Можно еще ЧМО – Чудо Мое Обожаемое».

«Фемида. ЧЛЕН – Чувствую Люблю Его Невероятно!»

«chipka. Хочу Удивить Йогой... (муж придумал)».

«chipka. Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!»

«Peyton. Хочу Его Радовать».

«chipka. Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной».

«Xekca. Приходи – И ДОставлю Радость».

«Peyton. Самый Умный Красивый Аноним».

«Фемида. Его Буду Любить Ангельски Нежно – тоже вариант».

«chipka. Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда».

«Dolly. До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую».

«Blisss. Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект».

«Фемида. Милый, Удиви Девушку, А то Кастрирую!»

«honey_bunny. Муж предложил – Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада».

«honey_bunny. Еще от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной».
grin.gif grin.gif

Автор: Enkei 28.1.2010, 14:03

Вот это отжыг! good.gif rofl.gif

Автор: Сандро68 28.1.2010, 18:26

Цитата(Enkei @ 28.1.2010, 13:03) *
Вот это отжыг! good.gif rofl.gif

Вот так вот любимая начитается и напишет в открытке такие шифры smile.gif Вариант "ЛУБОФ – лавэ урод башляй отдамся фзад" меня вообще убил clapping.gif

Автор: Сандро68 29.1.2010, 13:29

ВНИМАНИЕ! ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских террористов: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Кто либо имеющий хоть какую то информацию об этих личностях, просьба незамедлительно сообщать в ФСБ РФ. grin.gif

Автор: корж 8.2.2010, 21:49

Ндавно услышал анекдот:
На суде ,судят водителя грузовика, что тот вехал в торговый центр и передавил кучу народа,значит судья спрашивает водителя:
Раскажите пожалуйста как все произошло?
В. Значит спускаюсь я на гружоном камазе с горы,нажимаю на тормоза а их нет,в низу светофор красный, на нем куча машин стоит,ватобусы,тоесть если в них врежусь много людей постродает,с права торговый центр,там тоже куча народу туда значит тоже нельзя,смотрю на лево стоит автобусная остановка а на ней всеголиш одна девочка стоит,ну вот в нее то я и решил врезатся.
Судья. ТАК почемуже вы в торговый центр врезались?
В.Да ктож знал что эта п..ла в торговыцй центр побежит!!

Автор: Шахид Магамедов 11.2.2010, 22:00

Чмоке фсем в этом чате=)

АфтаРивю жгет напалмом http://www.autoreview.ru/_archive/section/detail.php?ELEMENT_ID=64440&SECTION_ID=1784

Автор: tot9 12.2.2010, 0:28

Цитата(malenkiy-mewer @ 3.8.2007, 14:29) *
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

атор жжжетт

Автор: varvar-s 12.2.2010, 18:12

http://alexdrom.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=5562&Itemid=82 раслабтесь и посмотрите урок в школе вождения. перевод не нужен

Автор: Kardinal 12.2.2010, 18:40

Цитата(varvar-s @ 12.2.2010, 17:12) *
http://alexdrom.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=5562&Itemid=82 раслабтесь и посмотрите урок в школе вождения. перевод не нужен

ааааа видел такой..даже на телефоне есть rofl.gif

Автор: varvar-s 12.2.2010, 19:04

http://alexdrom.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=4020&Itemid=82 трактор это сила

Автор: Enkei 12.2.2010, 20:21

Цитата(varvar-s @ 12.2.2010, 17:12) *
http://alexdrom.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=5562&Itemid=82 раслабтесь и посмотрите урок в школе вождения. перевод не нужен

Дико ржал rofl.gif
Вот куда таких за руль? Им на лисапет то нельзя =)))

Автор: dimanrap 15.2.2010, 18:08

http://file.qip.ru/file/119812622/325fecc/8eb8f746idem_na_obgon.html

вот бабули жгут)))))))) rofl.gif

Автор: Шахид Магамедов 22.2.2010, 18:49

http://media.aplus.by/index.php?newsid=165297 - Всех с наступающим Праздником - Днем Защитника ОТЕЧЕСТВА))))

Автор: Шахид Магамедов 25.2.2010, 0:36

шапочка не спасет! Что делать!Я растерянносте scare2.gif http://www.rosbalt.ru/2010/02/21/714685.html

Автор: xsharkx 4.3.2010, 17:20

Аццкий отжыг про генератор, читать всем!!!
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

Автор: Kardinal 5.3.2010, 11:40

представляю вашему вниманию взгляд на автомобили и их владельцев smile.gif
http://www.drive2.ru/users/levontino/blog/4062246863888251150/ http://www.drive2.ru/users/levontino/blog/4062246863888251729/ http://www.drive2.ru/users/levontino/blog/4062246863888252262/

Автор: dream-03 1.4.2010, 16:46

АААААААААААА. Жесть
Остановилась работа всего департамента. Многие узнавали себя и друзей
5 баллов

Автор: кобзев 28.4.2010, 18:53

http://vkontakte.ru/video52505943_143003456?tagged_id=8472698
кто есть в контакте глянте!!

Автор: коша 29.4.2010, 23:16

Цитата(кобзев @ 28.4.2010, 18:53) *
http://vkontakte.ru/video52505943_143003456?tagged_id=8472698
кто есть в контакте глянте!!

Блин один из моих любимых мобильчиков приканчивают cray.gif

Автор: Infernooo 17.5.2010, 14:23

Цитата
С женского форума

«Floema. Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему любимому человеку. Но слов такого плана: «КЛЕН – Клянусь Любить Его Навечно». В общем, что-то типа шифров! Может, кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может».

«Xekca. Хочу Радовать Его Ночью».

«Floema. Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается».

«Фемида. ЖОПА – Желаю Обнять Покрепче Ангелочка».

«Фемида. Или вот вариант: ЛУБОФ – лавэ урод башляй отдамся фзад».

«chipka. ЛОХ – Люблю-Обожаю-Хочу».

«Абруся. Можно еще ЧМО – Чудо Мое Обожаемое».

«Фемида. ЧЛЕН – Чувствую Люблю Его Невероятно!»

«chipka. Хочу Удивить Йогой... (муж придумал)».

«chipka. Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!»

«Peyton. Хочу Его Радовать».

«chipka. Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной».

«Xekca. Приходи – И ДОставлю Радость».

«Peyton. Самый Умный Красивый Аноним».

«Фемида. Его Буду Любить Ангельски Нежно – тоже вариант».

«chipka. Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда».

«Dolly. До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую».

«Blisss. Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект».

«Фемида. Милый, Удиви Девушку, А то Кастрирую!»

«honey_bunny. Муж предложил – Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада».

«honey_bunny. Еще от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной».

Улыбнуло grin.gif

Автор: satnn 6.4.2012, 1:36

http://www.youtube.com/watch?v=yzHAYIL2jsc&feature=player_embedded


Я угорал rofl.gif

Автор: filipp 6.4.2012, 21:02

Цитата(satnn @ 6.4.2012, 4:36) *
http://www.youtube.com/watch?v=yzHAYIL2jsc&feature=player_embedded


Я угорал rofl.gif


Жаль люк на крыше не проверял. rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Enkei 7.4.2012, 14:26

А чего тут смешного, я не понял? Боится мужик что спионерят что-нибудь, вот и проверяет.

Автор: varvar-s 7.4.2012, 17:24

http://www.youtube.com/watch?v=GDvkuzTgLdQ&feature=related Женщина за рулем. ГТА отдыхает))

Автор: Enkei 8.4.2012, 11:41

Угу, смешно. Чтобы задержать одну бабенку понадобилось девять ментовозов. Лол.
А баба молоток - управляла здорово, не то что наши...

Автор: R&M 10.4.2012, 22:21

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Автор: Саня Курган 17.8.2012, 22:00

Едут два обкуреша на машине. Навстречу бобик,один говорит другому...Улыбайся впреди бобик!
Через пол-часа...хорош улыбаться мы в бобике уже едем.

Автор: oksalan 25.8.2012, 12:30

тут не только поржать, но и задуматься, в принципе сейчас всё так и происходит
http://www.radikal.ru
не буду всё перетаскивать, много чего понравилось
самим можно посмотреть, кому интересно
но ка продолжение ещё одну покажу http://moscowforum.net/viewtopic.php?f=20&t=291
http://www.radikal.ru

Автор: Казак на шаробаре 25.8.2012, 14:38

видел сам в живую: дорога разбитая по 1 полосе в каждую сторону, был дождь и в ямах полно воды. впереди меня едет авто(уж не помню какое, не суть) фарватера я так понял водила не знал, а ему на встречу 14-ка ментовская и у ней водительское окно открыто полностью. и вот как раз када они поравнялись авто впереди меня бухается в яму на скорости и ТАКОЙ фонтан воды в сторону мента,окатило всю машину и в окно половина залетела, мент успел чуть пригнуться но толку мало я так понял, а он еще в белой рубашечке был))))) как ни странно но разворачиваться и догонять обидчика он не стал)))
пс: правда правда, не вру.

Автор: Warrior 25.8.2012, 18:01

Цитата(Казак на шаробаре @ 25.8.2012, 18:38) *
видел сам в живую: дорога разбитая по 1 полосе в каждую сторону, был дождь и в ямах полно воды. впереди меня едет авто(уж не помню какое, не суть) фарватера я так понял водила не знал, а ему на встречу 14-ка ментовская и у ней водительское окно открыто полностью. и вот как раз када они поравнялись авто впереди меня бухается в яму на скорости и ТАКОЙ фонтан воды в сторону мента,окатило всю машину и в окно половина залетела, мент успел чуть пригнуться но толку мало я так понял, а он еще в белой рубашечке был))))) как ни странно но разворачиваться и догонять обидчика он не стал)))
пс: правда правда, не вру.


Сегодня один гуандон тоже мою машинку окатил из лужи. Недолго она чистая проходила. Хорошо окно закрыть успел..

Автор: Don84 28.8.2012, 0:45

ОХ что то напоминает http://video.meta.ua/3595866.video

Автор: Minya 4.7.2013, 10:38

Сорри если баян. С mail.ru.

Являюсь острым приверженцом аVтомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских аVтомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 2000000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 5 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 5и литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 180км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

Автор: =linkor= 17.4.2014, 21:35


"ВАЗ 2114 Samara, 2005 г.
Пробег 130 000 - 139 999 км, 1.5 МТ, бензин, передний привод, хетчбэк, левый руль, цвет чёрный

резина летняя новая,резина зимняя на литье 1 сезон R14 литьё белое красивое , панель новая чехлы на сидение ,педали спорт , труба спорт , ковш и многое другое .в салоне шторки черные, 4 колонки громкие магнитола хорошая ,коврики под ногами новые ,акустическая полка синяя оббита замши ,потолок синий ,2 прикуривать ля муж делал для себе на совесть все ,на передних фарах свет диодная лента на фото увидите + ПРОТИВ ТУ МАНКИ ,задние фары новые над фарами 4 лампочки красного цвета , придают красоту ... машина в отлич состояние вложений не требует ,как говорится садись и езжай . бензиновый бак под ключ ,зеркала, новая сигнализация с наворотами дорогая 2 месяца назад установили и т.д. звоните все при осмотре ,.....муж продает изо того что некому ездить , постоянно в отъездах... СРОЧНО ..торг ...по кузову есть не большие дефекты ( жимки) но знаю где можно их убрать все за 1500т.р их не так много ."


p.s. Не хватает восточной музыки на фоне объявления Laie_48.gif реальное объявление на авито.

Автор: Warrior 29.5.2014, 5:21

http://rozetka.com.ua/mares_apnea_425711/p83043/comments/
Читайте комментарии smirk2.gif

Автор: Господин поручик 29.5.2014, 11:30

Цитата(Warrior @ 29.5.2014, 6:21) *
http://rozetka.com.ua/mares_apnea_425711/p83043/comments/
Читайте комментарии smirk2.gif

rofl.gif

Автор: IGORYAN 29.5.2014, 12:44

Вот это понесло людей на творчество))

Автор: Mike Indigo 30.5.2014, 1:31

...А мы такие на тренировочной дистанции в качестве поворотных знаков ставим...

Автор: Festival58 26.8.2014, 0:01

х з на сколько правда ..но
цитата :
на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Автор: @~steRRoid 19.10.2014, 23:47

Недавно сидел,размышлял о курении....это ж каким надо быть далбаёбом,чтобы придумать такое?...как это произошло?шёл мужик,увидел растёт табак...бля,ч0 с ним делать?...сорвал куст,притащил домой,обломал от стебля все листья..сунул стебель в жопу,думает..не,...не то....сидит ковыряет тем же стеблем оторваные листья...потом выкинул его нахрен...взял листья,жрёт сидит...хуйня какая то,но уже лучше....выплюнул....пошёл спать...проснулся,собрал пережёваные листья,они высохли,получился почти готовый табак,напихал его в жопу....снова не то ч0 то...сидит размышляет....потом пошёл в туалет,взял газетку...вернулся водухотворённый,в газетку замотал табак,и сунул эту сигару в жопу...всё равно думает,что то не то,для чего ж бох создал его тогда?....вытащил сигару из жопы,и выбросил нахуй на улицу....дети играли во дворе,нашли,подпалили сорванцы,и как они любят сувать всё в рот,а не в жопу,как взрослые,то они так и сделали...тут увидел это всё мужик,отнял сигару,и решил попробовать как и дети,затянулся...о,эврика ёпт...аллилуя <censored>...и побежал домой записывать рецепт приготовления сигаретного табака,всё в точности как и делал,с момента срыва стебля,до первой затяжки.
Курите на здоровье...

Автор: Ролакс 19.10.2014, 23:51

А про серную кислоту еще распиши,как ее придумали)

Автор: @~steRRoid 20.10.2014, 0:12

там не интересно....просто взяли смешали кислоту с серой..обля...серная кислота получилась,а давайте ка мы её в аккумулятор нальём,...и посмотрим что будет,налили,посмотрели,ни хера не получилось,я ж говорю,не интересно

Автор: ИванычЪ 20.10.2014, 0:18

http://i-fotki.info/

Автор: @~steRRoid 22.10.2014, 23:09

Улыбнуло
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

Это афигенное чувство, когда долго стоишь, идет дождь, он капает на стекло, а когда накапливается много воды, ты включаешь дворники, и сразу так чистенько..smile3.gif прекрасно

Автор: @~steRRoid 23.10.2014, 0:38

Друг работает на СТО. Приехала, говорит, к нему одна барышня, мол так и так, машина барахлит. Он посмотрел - а там что-то пробилось и в трёх местах заварить надо. Ну она машину оставляет и они обмениваются контактами: Как же тебя в телефон записать? На что она отвечает: Маша три дырки.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Автор: Bartholomew 30.1.2015, 10:12

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.


Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:

Скрытая информация:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Автор: Bartholomew 16.4.2015, 1:13

http://piccy.info/view3/8058343/18eeb5b2a3a12ba875ff9783bcc21983/http://i.piccy.info/a3c/2015-04-15-21-10/i9-8058343/486x343-r

Автор: Vyatich 24.4.2015, 21:27

Народные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.

Автор: Bartholomew 29.5.2015, 22:15

http://piccy.info/view3/8263155/674582d37f3d4cdcfd17f2ccd1e3108b/http://i.piccy.info/a3c/2015-05-29-18-14/i9-8263155/408x409-r

Автор: malickii 3.7.2015, 14:05


Автор: varvar-s 19.8.2015, 15:51

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это попка!!!" big_boss.gif

Автор: ИванычЪ 20.8.2015, 1:40

Умирает старый , уважаемый еврей... к умирающему подходит родственник и говорит.. Абрам, не уноси с собой в могилу секрет твоего замечательного чая.. На что умирающий прохрипел в ответ.. Евреи кладите больше заварки..

Автор: Bartholomew 21.8.2015, 1:22

http://piccy.info/view3/8633469/7cd3ec8c26540323108a5102ee843001/http://i.piccy.info/a3c/2015-08-20-21-21/i9-8633469/447x373-r

Автор: ИванычЪ 21.8.2015, 10:56

Нет кредитки.. fffuuu.gif

Автор: YaJAROFF 21.8.2015, 14:08

Цитата(ИванычЪ @ 21.8.2015, 10:56) *
Нет кредитки..


Значит кубышка smirk2.gif

Автор: ИванычЪ 21.8.2015, 15:18

Цитата(YaJAROFF @ 21.8.2015, 13:08) *
Значит кубышка smirk2.gif

Ну да , банка.. И не знаю своего еврейского имени.. fffuuu.gif

Автор: LenOk1989 3.11.2015, 16:05

мальчик с ловкими ягодицами наловчился отбирать у отца ремень когда тот его наказывал)

Автор: Bartholomew 4.11.2015, 14:59

http://piccy.info/view3/8963197/0174e770033014b72ea734553831bd59/http://i.piccy.info/a3c/2015-11-04-10-57/i9-8963197/471x354-r

Автор: varvar-s 5.11.2015, 11:00

http://i-fotki.info/

Автор: Oleg121212 6.11.2015, 23:48

Сегодня ехал и менты-ППСники на ниве моргали мне дальним о том,что метров через50 ДПСники стоят.
smirk2.gif

Автор: ИванычЪ 7.11.2015, 0:19

Цитата(Oleg121212 @ 6.11.2015, 22:48) *
Сегодня ехал и менты-ППСники на ниве моргали мне дальним о том,что метров через50 ДПСники стоят.
smirk2.gif

Значит ДПС большие кондомы.. big_boss.gif

Автор: Oleg121212 7.11.2015, 0:25

Может они и их останавливали? Вообще к ДПС лично у меня пока притензий нет.Да и к ППС тоже.

Автор: ИванычЪ 7.11.2015, 0:59

Цитата(Oleg121212 @ 6.11.2015, 23:25) *
Может они и их останавливали? Вообще к ДПС лично у меня пока притензий нет.Да и к ППС тоже.

Так и гарно.. drugba.gif

Автор: Oleg121212 7.11.2015, 1:09

Зато есть вопросы к МРЭО.Когда менял номера на RUS,то в ПТС и Техпаспорте не указали в номере кузова одну цифру.А я только через год заметил.Че теперь делать?

Автор: ИванычЪ 7.11.2015, 1:28

Цитата(Oleg121212 @ 7.11.2015, 0:09) *
.Че теперь делать?

А ничё.. Хоть сразу ехай , хоть на следующем ТО. Исправят..

Автор: KenSha 7.11.2015, 19:58

Цитата(Oleg121212 @ 7.11.2015, 1:48) *
Сегодня ехал и менты-ППСники на ниве моргали мне дальним о том,что метров через50 ДПСники стоят.
smirk2.gif

ДПС, особенно полковым, вообще по барабану кого штрафовать, еще и служебку накатать могут. там у них свои "палки"

Автор: ИванычЪ 7.11.2015, 23:09

Цитата(KenSha @ 7.11.2015, 18:58) *
ДПС, особенно полковым, вообще по барабану кого штрафовать,

Знаю , ФЁДОРЫ они все.. всего раз и отпустили. А так доилово.. censored.gif

Автор: dikobrazzoff 13.11.2015, 18:56


Автор: Bartholomew 13.11.2015, 20:36

http://piccy.info/view3/9005884/f8ef0fea8e2f9f0eb129e186aae2c6ce/http://i.piccy.info/a3c/2015-11-13-16-32/i9-9005884/418x399-r

Автор: smiler 25.12.2015, 14:23


Автор: Bartholomew 27.12.2015, 12:58

http://piccy.info/view3/9205139/adc05ce45db2b25c67904c672fbbdb59/http://i.piccy.info/a3c/2015-12-27-08-57/i9-9205139/453x368-r

Автор: ExL 27.12.2015, 20:25

Картина маслом, стою на парковке возле магазина, возле машины с племяшкой, паркуется рядом майбах, настоящий майбах, впервые в жизни увидел майбах, в нашей дыре поверьте это офигеть чё. =)
Вобщем паркуется, смотрю так ютится 7ру рядом чуть не задел, ну пронесло, заворачивает дальше на место...
Еблысь в бордюр! :D Красава водятел, упорол майбах в бордюр.

Автор: Ролакс 27.12.2015, 20:43

а ведь камеры обязаны быть.

Автор: ExL 28.12.2015, 13:17

Кромкой переднего бампера, ну там мне кажется водила олень просто был, краску он содрал на бордюре осталась. =)

Автор: HlopNukki 28.12.2015, 13:26

Как масло на душу, всегда приятно когда крутые тачки бьются.))

Автор: Ролакс 28.12.2015, 21:14

мне не оч приятно..обычно за рулем таких машин просто работяга на которого повесят бабло.

Автор: Bartholomew 4.1.2016, 13:53


Автор: Bartholomew 7.1.2016, 19:42

http://piccy.info/view3/9244014/e2e055e1ea36d48aa635cd43fe585008/http://i.piccy.info/a3c/2016-01-07-15-41/i9-9244014/500x81-r

Автор: Slay 8.1.2016, 16:59

И указывешь номер телефона, например конторы росгорстраха...

Автор: varvar-s 12.1.2016, 18:25

http://i-fotki.info/
за авторство ручаться не могу-но по слогу похоже

Автор: Ролакс 12.1.2016, 19:35

На днях в Магните,на кассе стою,на соседней кассе мужик,пробивают ему что то в коробке,типа миксера или хз чего,ну кассирша пробила ему на кассе,поднимает коробку чтоб на выход переставить ее,тут дно коробки открывается,и оттуда хорошее такое кольцо колбасы вываливается smirk2.gif
Так смешно стало,все ржали от души) не знаю че с ним было дальше,я расплатился и ушел.

Автор: ИванычЪ 12.1.2016, 20:41


Автор: Bartholomew 15.1.2016, 20:32


Автор: МЫХЪ 15.1.2016, 20:44

Bartholomew Спасибо ))) Поржал от души))))

Автор: Ролакс 15.1.2016, 20:46

старое видео) и чето мне кажется что спектакль)

Автор: payalnikk 16.1.2016, 22:07


Автор: ИванычЪ 17.1.2016, 0:10



Автор: payalnikk 18.1.2016, 18:49

1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".

Автор: payalnikk 19.1.2016, 21:58


Автор: Bartholomew 27.1.2016, 2:20

http://piccy.info/view3/9323715/1976de7cc40ff651c54a27c7a4c58f04/http://i.piccy.info/a3c/2016-01-26-22-14/i9-9323715/450x371-r

Автор: Шем 27.1.2016, 9:31

Просто позитив...

https://img-fotki.yandex.ru/get/69324/142654634.1c/0_186611_110bfbd3_orig

Автор: Lyzhenkov 27.1.2016, 10:51

Если ночью в темном углу такое увижу-будет рекорд скорости по бегу ахахах smirk2.gif

Автор: varvar-s 27.1.2016, 11:00

собственно быль.
сидим как то вечером с супругой на кухне. телек бубнит. показывают про камазы раллийные фильм. как у них все супер пупер. моя половина говорит -если все так хорошо-почему на дорогах сплошь иностранные грузовики? на что я резонно ответил-мол камазы все уехали на соревнования...

Автор: Lyzhenkov 27.1.2016, 11:01

Цитата(varvar-s @ 27.1.2016, 11:00) *
собственно быль.
сидим как то вечером с супругой на кухне. телек бубнит. показывают про камазы раллийные фильм. как у них все супер пупер. моя половина говорит -если все так хорошо-почему на дорогах сплошь иностранные грузовики? на что я резонно ответил-мол камазы все уехали на соревнования...


Автор: МЫХЪ 27.1.2016, 22:11

И ваще Камаз не камаз , одна из моделей ЗИЛа так и не попавшая на конвеер..... а тут как раз новый завод подоспел, и её по решению партии отдали туда.... Вы обратите внимание, што на протяжении стольких лет делается ток одна машина (с рестайлингом конешно) , своих идей и своего КБ как будто нет..... "брелок" ВАЗовский , КАМАЗ ЗИЛовский...... dntknw.gif

Автор: Шем 27.1.2016, 23:03

Приколол припев...


Автор: Andrej917 31.1.2016, 22:27

15 причин, почему машина лучше девушки:

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".
11. К машине никогда не приезжает мама.
12. У машины не бывает критических дней.
13. Машина не выступает по поводу изношенной резины.
14. Машине все равно где ты был до 6 утра.
15. Машину не раздражает твоя грязная обувь.

Автор: Lyzhenkov 31.1.2016, 22:35

Цитата(Andrej917 @ 31.1.2016, 22:27) *
2. Заводится с пол-оборота.

заводят *** за щеку,а машину запускают. Помню с ДОСААФ smirk2.gif

Автор: МЫХЪ 1.2.2016, 1:25

Цитата(Andrej917 @ 31.1.2016, 21:27) *
12. У машины не бывает критических дней.

Бывают )))) Сам нарывался не раз)))))

Автор: ИванычЪ 1.2.2016, 1:36

Цитата(МЫХЪ @ 1.2.2016, 0:25) *
Бывают )))) Сам нарывался не раз)))))

Согласен.. Бывает.. Не желает выезжать хоть разыбися..

Автор: Andrej917 1.2.2016, 11:40

Цитата(МЫХЪ @ 1.2.2016, 1:25) *
Бывают )))) Сам нарывался не раз)))))

Чё прям с машины текут выделения?

Автор: Lyzhenkov 1.2.2016, 11:53

Цитата(Andrej917 @ 1.2.2016, 11:40) *
Чё прям с машины текут выделения?

сальники не разу не выдавливало? secret.gif

Автор: Andrej917 1.2.2016, 12:06

Цитата(Lyzhenkov @ 1.2.2016, 11:53) *
сальники не разу не выдавливало? secret.gif

Сальники повыдавливало - это недержание.
А это должно неделю течь, а протом три недели сухо, потом опять неделю течь, опять три недели сухо и т.д.

Автор: Lyzhenkov 1.2.2016, 12:11

Цитата(Andrej917 @ 1.2.2016, 12:06) *
Сальники повыдавливало - это недержание.
А это должно неделю течь, а протом три недели сухо, потом опять неделю течь, опять три недели сухо и т.д.

У меня в мороз похожее делает прокладка клапанной крышки,как даванет-на холодную чуть выплюнет,нагреется-норм.

Автор: ИванычЪ 1.2.2016, 12:56

Цитата(Andrej917 @ 1.2.2016, 10:40) *
Чё прям с машины текут выделения?

Андрей , ну аналогия не до такой степени.. Лично я имел в виду , что машина не даёт возможности нормально выехать. Отказы по мелочам , починка которых на пол дня растягивается... И даже дольше.. А насчёт выделений , куда же без них.. Щитки задние в масле.. Передний сальник , задний , КПП ..А сейчас в сапун пердит... Всё жизненно.. big_boss.gif

Автор: Lyzhenkov 1.2.2016, 12:58

Цитата(ИванычЪ @ 1.2.2016, 12:56) *
А насчёт выделений , куда же без них.. Щитки задние в масле.. Передний сальник , задний , КПП ..А сейчас в сапун пердит... Всё жизненно.. big_boss.gif

ok.gif кто то на маслице экономит...

Автор: ИванычЪ 1.2.2016, 13:01

Цитата(Lyzhenkov @ 1.2.2016, 11:58) *
ok.gif кто то на маслице экономит...

Негодяи потные.. secret.gif

Автор: ExL 1.2.2016, 14:15

мужики учащиеся пришли на занятия первый день, заполняют анкету, а я слышу чё они там гарланят
один другого спрашивает - тут пункт состояние здоровья, чё писать
другой отвечает - пиши СТОИТ!

Автор: Lyzhenkov 1.2.2016, 14:33

Цитата(ExL @ 1.2.2016, 14:15) *
СТОИТ!

я думаю это главное в жизни,остальное не такая уж и беда secret.gif

Автор: YaJAROFF 13.2.2016, 23:48

Аналог



Госзаказ строительство Олимпиады в Сочи 2014

https://youtu.be/ElmBXnwEMFw

Анекдот 18+

https://youtu.be/is3cyU06mnc

Автор: Bartholomew 14.2.2016, 11:00

http://piccy.info/view3/9405870/540ee689bea4b2fd64f6d55f7f7274c0/http://i.piccy.info/a3c/2016-02-14-06-59/i9-9405870/354x472-r

Автор: YaJAROFF 14.2.2016, 22:41

Наши тазики,это вам не зубилы!


Автор: ИванычЪ 14.2.2016, 22:52

Цитата(YaJAROFF @ 14.2.2016, 21:41) *
Наши тазики,это вам не зубилы!

Вам прикольно , а у человека сошка маятника в зюзю..

Автор: Bartholomew 21.2.2016, 18:50

http://piccy.info/view3/9439130/a1bcbd42dfba2221678a614844d3c70d/http://i.piccy.info/a3c/2016-02-21-14-49/i9-9439130/476x306-r

Автор: Bartholomew 27.2.2016, 20:57

http://piccy.info/view3/9468563/c819bc3271a8bfb6784579cedb013436/orig/http://i.piccy.info/a3c/2016-02-27-16-54/i9-9468563/800x266-r

Автор: ИванычЪ 28.2.2016, 0:19

наверно хотел к жизни вернуть ?? Mauridia.gif

Автор: Bartholomew 28.2.2016, 3:31

Начало 1:00.

Автор: ИванычЪ 28.2.2016, 8:07

bad.gif

Автор: Lyzhenkov 28.2.2016, 8:12

я раз в пивнухе хреновину попробовал,вкус пропал на часа 2,а кореш аж заплакал smirk2.gif В общем-огонь в прямом смысле слова

Автор: ИванычЪ 28.2.2016, 8:31

Цитата(Lyzhenkov @ 28.2.2016, 7:12) *
я раз в пивнухе хреновину попробовал,вкус пропал на часа 2,а кореш аж заплакал smirk2.gif В общем-огонь в прямом смысле слова

Так у бабули в комнате , на подоконниках перчик рос .. Огонёк.. Оно самое.. чуток в борч макнул и уже кушать страшно..

Автор: Lyzhenkov 28.2.2016, 8:33

Цитата(ИванычЪ @ 28.2.2016, 8:31) *
Так у бабули в комнате , на подоконниках перчик рос .. Огонёк.. Оно самое.. чуток в борч макнул и уже кушать страшно..

Не любитель перца я, хреновина, горчица, очень редко аджика. big_boss.gif

Автор: ИванычЪ 28.2.2016, 8:43

Цитата(Lyzhenkov @ 28.2.2016, 7:33) *
Не любитель перца я, хреновина, горчица, очень редко аджика. big_boss.gif

Деннис , это же на любителя.. Дочкина подружка такой перец хавает - смотреть страшно.. А ей только по кайфу.. Но я знаю секрет перца.. Mauridia.gif Какать тоже прийдётся с кайфом.. Mauridia.gif

Автор: Lyzhenkov 28.2.2016, 8:56

Цитата(ИванычЪ @ 28.2.2016, 8:43) *
Дочкина подружка такой перец хавает - смотреть страшно.. А ей только по кайфу.. Но я знаю секрет перца.. Mauridia.gif Какать тоже прийдётся с кайфом.. Mauridia.gif

извращенка чоле? big_boss.gif

Автор: payalnikk 1.3.2016, 12:37

Однажды моя подруга записалась на курсы для похудения. На первом же занятии она получила задание выбросить из холодильника все вредные продукты, т.е. избавиться от жирного, сладкого и т.п.

Муж был на работе. После семинара я не откладывая добросовестно приступила к очистке холодильника. После того, как дело было сделано, в нем остались только 2 варенных яйца и тюбик крема от ревматизма. Муж задерживался, а я была сильно уставшей, поэтому легла спать, не дождавшись его. Чуть позже он пришел, выпивший и голодный. Я проснулась, и по звукам, доносившимся из кухни, поняла, что муж эти яйца съел. Через пару минут ему «поплохело». Я, конечно же, не смогла удержаться от язвительного комментария и сказала:

— Пить меньше нужно!


— При чем тут пить? Это яйца, скорее всего, уже пропадать начали…

— Не может быть, я их сегодня только сварила.

— Ну значит майонез…

— Какой майонез? У нас в холодильнике не было майонеза!

— А тюбик с чем тогда лежал?

— Это же крем от ревматизма!

В общем, причину установили. А мужу тем временем становится только хуже.

Звоню в скорую:

— Здравствуйте, мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, и ему стало очень плохо. Помогите, пожалуйста!

Врач после некоторой паузы:

— Помойте яйца… должно легче стать…

— Так он их уже съел!

Автор: МЫХЪ 1.3.2016, 23:13

Наповал slezu.gif slezu.gif

-------------
Это как анек про косого чукчу которому яйца порекомендовали на лбу покатать))))

Автор: ИванычЪ 2.3.2016, 1:47

Цитата(payalnikk @ 1.3.2016, 11:37) *
— Так он их уже съел

tease.gif

Автор: Bartholomew 13.3.2016, 10:22

Много букв. 18+

Жил-был мужик. У него было два сына, парни большие. Стал старик со старухою советоваться:

— Какого бы сына оженить нам — Грицька или Лавра?

— Женим старшего, — сказала старуха. И стали они сватать за Лавра и сосватали ему невесту на самую масленицу в другой деревне. Дождались святой недели, отпраздновали масленицу. Вот и собирается Лавр вместе с братом Грицьком ехать к невесте. Собрались, запрягли пару лошадей, сели на повозку: Лавр, как жених, за барина, а Гринько за кучера — и поехали в гости. Только выехали за деревню, как Лавру захотелось уже срать, так налупился блинов!

— Брат Грицько! — говорит он, — останови лошадей.

— Зачем?

— Посрать хочу.

— Экой ты дурак! Ужели ты станешь на своей земле срать? Потерпи маленько, съедем на чужое поле — там вали хоть во все брюхо!

Нечего делать, понатужился Лавр, терпит — аж в жар его бросает и пот прошибает. Вот и чужое поле.

— Ну, братец, — говорит Лавр, — сделай такую милость, останови лошадей, а то невтерпеж, до смерти хочу срать! А Грицько в ответ:

— Экой ты глупый! С тобой пропадёшь, отчего не сказал, как ехали мы через свое поле: там смело бы сел и срал, покуда хотел. А теперь сам знаешь: как срать на чужой земле! Еще, не ровен час, какой черт увидит да поколотит нас обоих и лошадей отберёт. Ты потерпи маленько, как приедем к твоему тестю на двор, ты выскочи из повозки и прямо в нужник, и сери себе смело, а я тем временем лошадей выпрягу.

Сидит Лавр на повозке, дуется да крепится. Приехали в деревню и пустились к тестиному двору. У самых ворот встречает своего будущего зятя теща:

— Здравствуй, сынок, голубчик! Уж мы тебя давно ждали!

А жених, не говоря ни слова, выскочил из повозки и прямо в нужник. Тёща думала, что зять стыдится, схватила его за руку и говорит:

— Что, сынок, стыдишься? Господь с тобой, не стыдись, у нас чужих людей никаких нет, прошу покорно в избу.

Втащила его в избу и посадила за стол в переднем углу. Пришло Лавру невмоготу, начал под себя валить и насрал полные штаны, сидит на лавке, боится с места пошевелиться. Тёща-то суетится: наставила перед гостями закусок, взяла штоф с вином в руки, налила и подносит первый стакан жениху. Только поднялся жених за стаканом и встал на ноги, как поплыло говно вниз по ляжкам да в голенища — пошла вонь на всю избу.

Что за причина? Почему воняет? Тёща бросается по всем углам, глядит: не ребятишки ли где напакостили? Нет, нигде не видать, подходит к гостям:

— Ах, любезные мои! У нас на дворе-то не совсем чисто; может, кто из вас ногой в говно попал, встаньте-ка, я посмотрю, не замаран ли у кого сапог.

Осмотрела старуха Грицька — ничего нет, подошла к Лавру:

— Ну-ка, зятек, ты как приехал на двор, так и побежал к нужнику; не вляпался ли ты в говно?

Стала его щупать, и только дотронулась промеж колен, всю руку выпачкала. Заругалась она на жениха:

— Что ты, с ума сошёл, что ли? Кой черт тебе сделалось! Ты, верно, не в гости приехал, а насмехаться над нами, подлая твоя душа! Ещё не пил, не ел, а за столом обосрался! Ступай же к черту, будь ему зять, а не нам!

Тотчас призвала старуха свою дочку и говорит:

— Ну, дитя мое любезное! Не благословляю тебя выходить за этого дрянного засерю, выходи за его брата — вот тебе жених!

Тут Лавра в сторону, а в передний угол посадили Грицька, начали пить, есть и прохлаждаться до самого вечера. Настигла ночь, пора и спать ложиться. Старуха говорит гостям:

— Ну, ступайте с Богом спать в новой избе, а ты, доченька, снеси туда перину да постели жениху; а этому засере ничего не стели, пущай на голой лавке валяется!

Вот легли они спать: Грицько на перине, а Лавр скорчился на лавке; не спится ему, всё думает, как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко. Он встал с лавки, взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям, а сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал с перины и идёт до ветру прямо к дверям; подошёл, да как ударится о стол.

— Что такое? Где же двери? — думает он.

Воротился назад, давай искать: куда ни сунется — всё стены. Куда же двери-то девались? А срать так приспичило ему, хоть умирай! Что делать? Сел у стола и насрал такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и задумался:

— Дело-то неладно, надо говно до утра убрать!

Поглядел кругом и увидел в стене большую щель; как ляпнет — в щель-то не попал, а прямо в стену; говно отвалилось назад да прямо ему в рыло. Утёрся Грицько руками, забрал еще пригоршь, бросил в другой раз — опять то же самое. И стены вымазал, и себя самого выпачкал. Надо умыться: стал искать воды; искал-искал и нащупал в печи чугун с красной краской, что яйца к празднику красят; вытащил и стал умывать руки и голову: «Ну, теперь ладно будет!» Лёг Грицько спать, и только заснул, брат его взял потихоньку стол и перенёс на старое место. Стало совсем рассветать; пришла невеста жениха будить.

— Вставай, душенька, — говорит она, — уж завтрак готов.

Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает, испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама-то разливается.

— Что ты плачешь? — спрашивает мать.

— Как же мне не плакать? Ведь я совсем пропала: поди-ка сама посмотри, что у нас в новой-то избе делается!

— А что делается? Там жених твой с братом.

— Какой жених? Это черт, а не жених!

Пошли все трое: отец, мать и невеста в избу, где жених спал; только вошли — жених увидел их и усмехается с радости: одни зубы белеют, а лицо все синее — настоящий бес. Они выбежали вон. Старик запер избу накрепко и пошел к попу:

— Поди, батюшка, освяти у нас новую избу да выгони оттуда нечистую силу: завелась-таки проклятая!

— Как, свет, у тебя черти завелись? Да я, свет, чертей-то сам боюсь!

— Не бойся, батюшка, у меня есть кобыла: коли что случится, садись на нее верхом и уезжай; так не то что черт — птица не поймает!

— Ну, свет, так и быть, пойду выгонять нечистую силу, только чтоб кобыла была моя!

— Ваша, батюшка, ваша! — говорит мужик, а сам ему кланяется.

Поп пошёл к избе, захватил с собой дьячка и пономаря, нарядился в ризу, взял в руки кадильницу с огнём, посыпал ладаном; ходят они кругом избы и поют:

— Святый Боже!

— Ишь, — думает Грицько, — поп ходит с крестом; стану у дверей, неровно войдёт в избу, так попрошу у него благословения.

Стал у дверей и дожидается. Поп обошёл кругом избы три раза, подступил к дверям, и только отворил да сделал шаг за порог — Грицько и протянул к нему свою синюю руку. Поп как бросится назад, да на кобылу верхом, и давай стегать её по бокам кадильницею за место кнута. Кобыла помчалась во весь опор, а поп знай ее по бокам поджаривает, да как-то махнул и попал ей невзначай под хвост горячим, кобыла ещё пуще понесла, бьёт задом и передом, споткнулась и грянулась наземь; поп через нее кубарем, сломил себе голову и околел. А женихи-дурни воротились себе домой ни с чем.

Автор: ИванычЪ 13.3.2016, 12:00

Эхх ..Где же тут ржать то ??.. Под каждой буквой плакть хочется.. sorry.gif

Автор: МЫХЪ 13.3.2016, 15:49

Улыбнуло как от Красной краски морда и руки Синими стали))))) smirk2.gif

Автор: Warrior 13.3.2016, 18:59

Цитата(ИванычЪ @ 13.3.2016, 15:00) *
Эхх ..Где же тут ржать то ??.. Под каждой буквой плакть хочется.. sorry.gif


Автор: Шем 17.3.2016, 0:19

Как-то у моря детишки играли.
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли,
Морды набили им, жабры порвали.

Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маленький мальчик на стройке гулял.
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука,-
Нету у бабушки милого внука.

Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил.

Звездочки, звездочки, косточки в ряд-
Трамвай переехал отряд октябрят.

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к райкому пошел,
Тихо гранату он бросил в окно.
Дедушка старый, ему все равно.

Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу...
Труп отыскали под елкой в лесу.

С веток свисали кишки браконьера,
Не знает пощады обрез пионера!

Автор: ИванычЪ 17.3.2016, 0:43

Маленький мальчик на стройке играл..
Тихо заехал туда самосвал..
Тихо на стройке ..Не слышно ни стона..
Ушко мальчонки торчит из бетона.. Mauridia.gif

Дети в подвале играли в гестапо..
Зверски замучен сантехник Потапов.. Mauridia.gif

Весь размазаный по шине
Езит мальчик на машине.. Mauridia.gif

Автор: YaJAROFF 17.3.2016, 0:59

Чернушники! http://piccy.info/view3/9549996/e72336ca4bfe64cebdaa2318c77dfc46/http://i.piccy.info/a3c/2016-03-15-22-06/i9-9549996/20x20-r

Автор: ИванычЪ 17.3.2016, 1:06

Цитата(YaJAROFF @ 16.3.2016, 23:59) *
Чернушники!

Генадич.. Это ещё из СССР..

Девочка в поле гранату нашла
Что это , папа , спросила она
дёрни колечко , ей папа сказал
долго над полем там бантик летал.. Mauridia.gif

Автор: МЫХЪ 17.3.2016, 1:11

Это называется - Детская садистская поэзия.


Автор: Шем 17.3.2016, 1:29

У меня целая книга была... потерялась к сожалению...
А вообще - мне очень нравятся данные стишки.


Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль -
Вовка унесся в вонючую даль.


Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.


Скорый поезд "Воронеж-Москва"
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал -
Долго я взглядом его провожал.


Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у Спартака.

Автор: Шем 17.3.2016, 2:43

В догонку бредятины... кстати тоже из союза родом.

По стене ползет кирпич,
А за ним еще кирпич,
А за ним еще кирпич -
Значит там у них гнездо.

По стене ползет кирпич,
Волосатый, как трамвай,
Это - песня про любовь,
Ты ее не забывай.

По реке плывет топор,
Красной армии боец,
Я хотел его поймать -
Улетел пернатый друг.

На заборе сидит заяц,
Ломом опоясанный,
Посмотрел я под кровать -
Здравствуй, здравствуй, Новый год!

Автор: Slay 17.3.2016, 8:18

Иваныч - не обрывай песнь)

Дети в подвале играли в гестапо..
Зверски замучен сантехник Потапов..
Ногти гвоздями прибиты к затылку -
Так и не выдал где спрятал бутылку..

Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в колхозе ни кто не живет..

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал..
Стал задыхаться, высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес.

Много чего еще можно вспомнить))))

Шем - а это помнишь?
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывет -
Нам не нужен пенопласт.

Автор: Lyzhenkov 17.3.2016, 8:28


Автор: ИванычЪ 17.3.2016, 11:48

Спасибо , порадовали. А Лыженков не прётся либо не знает.. Mauridia.gif

Автор: Шем 17.3.2016, 11:55

Цитата(Slay @ 17.3.2016, 7:18) *
Шем - а это помнишь?
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывет -
Нам не нужен пенопласт.

Это просто классика!!!


По стене ползёт кирпич - Красной армии ура...

Ну и на закуску...

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

Автор: Шем 17.3.2016, 13:27


Автор: Lyzhenkov 17.3.2016, 15:40

Цитата(ИванычЪ @ 17.3.2016, 11:48) *
А Лыженков не прётся либо не знает.. Mauridia.gif

я в совке не побывал smirk2.gif Повезло ehidna.gif

Автор: ИванычЪ 17.3.2016, 20:01

Цитата(Lyzhenkov @ 17.3.2016, 14:40) *
я в совке не побывал smirk2.gif Повезло ehidna.gif

Много потерял.. big_boss.gif

Автор: МЫХЪ 17.3.2016, 20:03

Вспомнилось.... по наитию с братцем придумали...

Мальчик решил што похож на Тарзана
Спрыгнуть решил он с подъемного крана
Всхлипнула мать, ухмыльнулся отец
Долго дрожал на земле холодец.



Вдогонку...

Сидит заяц на заборе
опоясаный ломом
А кому какое горе
может волка стережет.

Автор: Ролакс 17.3.2016, 21:03

http://piccy.info/view3/9558076/5bad867727b30653a506f1b02fff2fba/http://i.piccy.info/a3c/2016-03-17-17-03/i9-9558076/480x347-r

Автор: Шем 17.3.2016, 23:12

Цитата(ИванычЪ @ 17.3.2016, 19:01) *
Много потерял.. big_boss.gif

+100% friends.gif

Автор: R&M 18.3.2016, 0:59

это что ж такое этот писака пил, чтоб так написать?)
.....на полной скорости буксует на месте......)

Автор: Lyzhenkov 18.3.2016, 4:17

Цитата(ИванычЪ @ 17.3.2016, 20:01) *
Много потерял.. big_boss.gif

И чего же? Дефицита? Боготворения партии? Не было бы у меня в совке 2 машин, 2 мотоциклов. максимум велосипед smirk2.gif

Автор: ИванычЪ 18.3.2016, 8:11

Цитата(Lyzhenkov @ 18.3.2016, 3:17) *
И чего же? Дефицита? Боготворения партии? Не было бы у меня в совке 2 машин, 2 мотоциклов. максимум велосипед smirk2.gif

А у меня велосипеда и не было.. fffuuu.gif мот сам себе ещё в институте купил.. 900 рэ.. ЧЗ 350.. После были ЯВЫ..аж три , по очереди и уже потом машина Mauridia.gif

Автор: Warrior 18.3.2016, 10:30

Цитата(ИванычЪ @ 18.3.2016, 11:11) *
А у меня велосипеда и не было..

У меня был велосипед и не один. Мотоциклы в мотоклуб сами делали. А машин конечно не было, да мне и не надо было. Зато подруги были моложе и здоровья побольше!!!

Автор: ИванычЪ 18.3.2016, 12:29

Цитата(Warrior @ 18.3.2016, 9:30) *
Зато подруги были моложе и здоровья побольше!!!

Это , как выясняется , была основная ценность , в совке.. Mauridia.gif

Автор: Warrior 18.3.2016, 13:07

Цитата(ИванычЪ @ 18.3.2016, 15:29) *
Это , как выясняется , была основная ценность , в совке.. Mauridia.gif

Я не знаю как у вас в совке, а у нас в Советском Союзе главная ценность была люди! censored.gif

Автор: YaJAROFF 18.3.2016, 13:40

http://piccy.info/view3/9560660/0a522afd90e982a51ac090fa4d96f50e/http://i.piccy.info/a3c/2016-03-18-09-39/i9-9560660/472x354-r

Автор: ИванычЪ 18.3.2016, 21:18

Цитата(Warrior @ 18.3.2016, 12:07) *
Я не знаю как у вас в совке, а у нас в Советском Союзе главная ценность была люди! censored.gif

Я в курсе , сам идейным был.. У ..Как сейчас помню..
" Всё во имя человека , всё для блага человека.."
Вот только того человека лично я не видел и не знаю..

Автор: Ёжжка 18.3.2016, 22:40

Цитата(Lyzhenkov @ 18.3.2016, 5:17) *
И чего же? Дефицита? Боготворения партии? Не было бы у меня в совке 2 машин, 2 мотоциклов. максимум велосипед smirk2.gif

Слов нет - по всякому было, наверное, но вот образование было бесплатное.
везде и плюсы и минусы есть...

Автор: ИванычЪ 18.3.2016, 22:46

Цитата(Ёжжка @ 18.3.2016, 21:40) *
Слов нет - по всякому было, наверное, но вот образование было бесплатное.
везде и плюсы и минусы есть...

Ну так , если не разгильдяй , то 40 рублей.. если отличник и не разгильдяй 100 рублей.. А если и и не отличник и разгильдяй , то до 200 можно было в месяц иметь.. На пятом у меня нормально с деньгами было.. Завыл когда на заводе на 130 оклада сел..

Автор: Шем 18.3.2016, 23:03

Цитата(Lyzhenkov @ 18.3.2016, 3:17) *
И чего же? Дефицита? Боготворения партии? Не было бы у меня в совке 2 машин, 2 мотоциклов. максимум велосипед smirk2.gif

Много чего не видел - и людей других - в том числе...

Автор: ИванычЪ 18.3.2016, 23:12

Цитата(Шем @ 18.3.2016, 22:03) *
Много чего не видел - и людей других - в том числе...

Я тоже про других не знаю.. Обычные были люди .. И хорошие и пакудники.. А как без этого ?? Mauridia.gif

Автор: Шем 19.3.2016, 2:09

Цитата(ИванычЪ @ 18.3.2016, 22:12) *
Я тоже про других не знаю.. Обычные были люди .. И хорошие и пакудники.. А как без этого ?? Mauridia.gif

Я не знаю, как где - но в Ленинграде - люди были на порядок добрее, отзывчевей и т.д. - мне этого для полной Нирваны в жизни - не хватает...
А мне, как сектанту - негатив противопоказан, он мне всё карму портит и чакры забивает... fffuuu.gif

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.


В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша кнопку нажала...
Некому выругать девочку эту --
Спит вечным сном голубая планета.


Девочка Полли, дочь генерала,
Красную кнопку на пульте нажала,
Быстро взлетела ракета "Оскар" --
Нет больше острова Мадагаскар.


Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот --
Больше в деревне никто не живет.

Автор: Bartholomew 21.3.2016, 3:08


Автор: Bartholomew 23.3.2016, 21:14


Автор: Bartholomew 25.3.2016, 20:33

http://piccy.info/view3/9595984/3179ee2e9869a128f87c6ad9859d3624/http://i.piccy.info/a3c/2016-03-25-16-30/i9-9595984/466x358-r
http://ru.aliexpress.com/item/400-75A-crap-valve-spring/32427859367.html?spm=2114.30010708.3.346.bnDcN7&ws_ab_test=searchweb201556_0 smirk2.gif

Автор: МЫХЪ 25.3.2016, 20:51

Цитата(Bartholomew @ 23.3.2016, 20:14) *


Это он искру проверил??????? dash1.gif сперва показалось што бензошланг в руках......

Автор: ИванычЪ 25.3.2016, 22:45

Искру..Папаня ,царство небесное , палец в колпачок и момент смотрел. Ну это одна тычка.. А это чёрного походу просто наипале и стартиром ... censored.gif

Автор: Ролакс 26.3.2016, 0:24

так он вроде всего один провод держал не касаясь мотика.

Автор: ИванычЪ 26.3.2016, 0:52

Цитата(Ролакс @ 25.3.2016, 23:24) *
так он вроде всего один провод держал не касаясь мотика.

Миша , попробуй на работающем двиге голой рукой снимать колпачки со свечей и даже не касаясь машины ... Труханёт по любому..

Автор: Ролакс 26.3.2016, 1:40

а за счет чего бьет,если всего 1 провод?

Автор: YaJAROFF 26.3.2016, 2:44

По закону ОМА, а там КИЛОвольты...

Автор: Warrior 26.3.2016, 7:02

Цитата(Ролакс @ 26.3.2016, 4:40) *
а за счет чего бьет,если всего 1 провод?

За счет того, что на земле стоишь..

Автор: ИванычЪ 26.3.2016, 10:43

Цитата(Warrior @ 26.3.2016, 6:02) *
За счет того, что на земле стоишь..

Конечно , цепь для высокого напряжения есть.. Через башмаки на землю , через скаты на массу. Сопротивление хоть и большое , но есть ..Потому лупит не всем зарядом , а малой его частью.. А вот если языком в наконечник и рукой за массу , то пезнет ОГО.. А на видео ещё и стартером крутанули.. Так там трухануло разов хреннадцать.. big_boss.gif

Автор: Ролакс 26.3.2016, 13:35

а если резиновый коврик подстелить?

Автор: YaJAROFF 26.3.2016, 16:42

Поможет, но не всякий.
Но там, языком, а он мокрый, сопротивление меньше в разы!

Автор: Bartholomew 6.4.2016, 0:03

http://piccy.info/view3/9646109/3b54b21262b8fd05896f416e15294573/http://i.piccy.info/a3c/2016-04-05-20-02/i9-9646109/408x408-r

Автор: Bartholomew 24.4.2016, 2:07


Автор: oledg 2.5.2016, 3:38

Bartholomew rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: П@ш@ 2.5.2016, 21:33

Цитата(Bartholomew @ 6.4.2016, 0:03) *
http://piccy.info/view3/9646109/3b54b21262b8fd05896f416e15294573/http://i.piccy.info/a3c/2016-04-05-20-02/i9-9646109/408x408-r


надеюсь включили...

Автор: oledg 6.5.2016, 1:47

Цитата(П@ш@ @ 2.5.2016, 22:33) *
надеюсь включили...

нет не додумались aga.gif

Автор: Lyzhenkov 6.5.2016, 1:49

жаль,явно лица были бы интереснее slezu.gif

Автор: ExL 12.5.2016, 20:02

Сегодня порадовал сосед по гаражу.
Дедушка за 70, по рассказам всю жизнь проработал завгаром. Знаний по автомобилю и желания хоть как-то за ним следить у него чуть меньше чем нет вообще.
У него шоха 90ых годов, ездит он на ней очень мало, примерно за 20 лет получается накатал он 60 тыс на ней.
Подъезжает сегодня, смотрю у него из под капота пар.
Подходит рассказывает:
Ездил к какому-то своему знакомому механику который чинит машины в гаражах. Менял помпу (так и не объяснил кстати вообще зачем он её решил поменять), помпа ещё с завода была. Через 300 км он закипел (сопсна сегодня), говорит еду по городу смотрю из под капота пар, останавливаюсь а на шкалике темпа за 130 ушла. Открываю говорит капот всё в воде (охлаждайке), я говорит крышку радиатора открыл slezu.gif (ну гений просто) она как долбанёт в небо и пар (про себя думаю какое дедушка чудо что тебя кипяточком не ошпарило а тоб ты не мне это рассказывал а врачам в больнице это ещё если бы повезло).
Но это ещё не суть анекдота, он говорит после этого двиг заглушил, пошёл по воду, залил говорит 3 полторашки воды (4.5 литра выходит). Я гляжу а в расширительном воды у него почти нет, на донышке и цвет какой-тто тёмный, заглядываю в бачок а там не вода не тосол а что-то похожее на концентрированный раствор ржавчины, в радиаторе глянул соты оголены а с патрубка льётся в радиатор муляка, т.е. помпа вроде бы работает.
Давай думать, размышлять да его расспрашивать - что за мастер что за помпа что ещё трогали когда меняли, работал ли вентилятор когда машина кипела.
И вот тут он мне поведал следующее:
когда меняли помпу слили вообще всю охлаждайку
в ведёрко
она там отстоялась
они говорит вылили половину этой охлаждайки потому что там было много грязи
а половина была типа чистая!
Машине 20 лет, охлаждайку не меняли ни разу! tease.gif slezu.gif
Долили нового тосола скока не хватало ка кон сказал, сел и поехал.
ЗЫ
Про выгон воздушных пробок дед ничего не слышал, термос я проверил у него открывается, вентилятор при мне запустился.

Автор: ИванычЪ 12.5.2016, 21:41

Цитата(ExL @ 12.5.2016, 19:02) *
Машине 20 лет, охлаждайку не меняли ни разу! tease.gif slezu.gif

А накуя ? всё же было зэр гут.. Mauridia.gif

Автор: ExL 13.5.2016, 13:35

С половиной ведра грязи и мути? =)
Сегодня на него наткнулся радостно бежавшим с бидоном тосола.
Спросил меня как менять, объяснял ему на пальцах ибо он никогда этого не делал.
Кстати у него новый бензонасос накрылся.

Автор: Bartholomew 14.5.2016, 9:22


Автор: ИванычЪ 14.5.2016, 10:15

Цитата(ExL @ 13.5.2016, 12:35) *
С половиной ведра грязи и мути? =)

Зничит мои переодические сливы охлаждая всяко на пользу автошке идут.. Mauridia.gif

Автор: ИванычЪ 15.5.2016, 22:42

http://savepic.net/8119935.htm

Автор: ExL 16.5.2016, 10:37

Не совсем понятно по украински =( можно с переводом =)

Автор: ИванычЪ 16.5.2016, 10:58

Цитата(ExL @ 16.5.2016, 9:37) *
Не совсем понятно по украински =( можно с переводом =)

Я не полиглот.. Это касается украинцев.. Смысл простой ... Приведи троих друзей и получай отсрочку от армии.. Mauridia.gif

Автор: Smeliys 16.5.2016, 16:12

Цитата(ИванычЪ @ 16.5.2016, 9:58) *
и получай отсрочку от армии..

До следующей волны мобилизации!
А то видите ли народ изъявил нежелание отдать жизнь в АТО за достижения майдана

Старенькая бумажка

Автор: ИванычЪ 16.5.2016, 22:08

Цитата(Smeliys @ 16.5.2016, 15:12) *
Старенькая бумажка


Автор: oledg 17.5.2016, 2:56

Цитата(ExL @ 16.5.2016, 11:37) *
Не совсем понятно по украински =( можно с переводом =)

просто не верь этим анососам ok.gif

Автор: ExL 17.5.2016, 10:00

Иваныч куда глядеть нипанятна dntknw.gif

Автор: ИванычЪ 17.5.2016, 10:45

Цитата(ExL @ 17.5.2016, 9:00) *
Иваныч куда глядеть нипанятна dntknw.gif

Розочка на заднем скате.. Шишка разорвалась.. Возле меня так на камазе скат стрельнул ..чуть не обделался.. Горохот и облако пыли.. censored.gif

Автор: varvar-s 19.5.2016, 17:46

http://i-fotki.info/

Автор: oledg 23.5.2016, 3:12

rofl.gif

Автор: Bartholomew 7.6.2016, 22:55


Автор: Slay 8.6.2016, 5:06


- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

Автор: ИванычЪ 8.6.2016, 9:56

Букв много.. Но осилил.. Mauridia.gif

Автор: Slay 8.6.2016, 11:22

Цитата(ИванычЪ @ 8.6.2016, 12:56) *
Букв много.. Но осилил.. Mauridia.gif

Молодец! Возьми с полки пирожок Mauridia.gif

Автор: varvar-s 20.6.2016, 11:32

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
В уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!

Автор: varvar-s 24.6.2016, 18:35

http://i-fotki.info/20/37ac0a35f368db96af6a5298629f869fc16a6f249438928.jpg.html

Автор: ExL 28.6.2016, 14:16

вышел после обеда на улицу, смотрю сотрудники наши крутятся вокруг своих сраномарок сокрушаются "вот град машину побил куча мелких вмятин".
Прохожу мимо, злорадно: "а у меня машина из железа сделана, ничё не побило".
Лица у них стали ещё более грусными! slezu.gif

Автор: varvar-s 30.6.2016, 17:20

я тут машину купил за пивом поехал подскажите какая педаль за че отвечает - в гугл не посылать я с телефона beach.gif

Автор: DUL06 11.7.2016, 22:19

Цитата(varvar-s @ 30.6.2016, 17:20) *
я тут машину купил за пивом поехал подскажите какая педаль за че отвечает - в гугл не посылать я с телефона beach.gif

http://pixs.ru/showimage/image1jpg_3640287_22598051.jpg

Автор: R&M 30.7.2016, 14:03

http://radikal.ru/big/90c5612bd6c44ffb941cc30f5849c346

Автор: Bartholomew 2.8.2016, 22:54

18+!!!

http://piccy.info/view3/10119859/d017f32e9e5503eccb987831df8fc772/orig/http://i.piccy.info/a3c/2016-08-02-18-46/i9-10119859/800x77-r

Автор: Ролакс 2.8.2016, 23:20

придурки)

Автор: ИванычЪ 2.8.2016, 23:30

Цитата(Ролакс @ 2.8.2016, 22:20) *
придурки)

Вспоминаю Задорнова.. Mauridia.gif

Автор: Lyzhenkov 3.8.2016, 2:39

Ноу коментс

Автор: Bartholomew 22.8.2016, 1:25

Воинская часть. Где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

Десантники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалось с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся.
Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну, и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. На эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов... Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?.... Ну, килограммов триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на .*. эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!".

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ене фене! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну, расстроился человек, ну, что ты будешь делать...
http://piccy.info/view3/10189546/9871930f5dd9f5f663f81d8e349faea5/http://i.piccy.info/a3c/2016-08-21-21-24/i9-10189546/500x333-r

Автор: Bartholomew 7.9.2016, 9:49

Приезжает как то семья Ивановых на дачу с собакой ( охотничей ) , проходит какое то время , к ним подходят соседи Петровы и говорят : Вы собачку свою держите у себя на участке , а то у нас на участке кролики элитные бегают ,по 1,500 тысячи долларов за штуку, хобби у нас теперь такое.
Ну проходит время , вечер уж настал , сидят Ивановы водочку пьют , тут из темноты пес ихний с удовольствием какуюто тряпку волочет , и чудесно с ней забавляется..... Пригляделись .... Кролик соседский... У хозяйки истерика , не шутка 1,500 долларов, давай валидол глотать. Вопрос что делать? Думали, думали под водочку , и решили : кролика помыть , и под покровом ночи прокрасться к соседям и сунуть кролика обратно в клетку . Решение принято ...... и выполнено.
Утро.
Ивановы встали раньше обычного, и ждут развития событий . Прибегает супруга Петровых за валидолом , ну у Ивановых он есть , угощают успокаивают и интересуются в чем дело? Ну хозяйка кроликов и говорит : У нас вчера кролик сдох , ну мы его и закопали в огороде , а сегодня с утра он опять чистенький надушенный в клетке сидит , и дверца снаружи на шпингалет закрыта........

Автор: Bartholomew 8.9.2016, 12:29

Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и сношает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её сношать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Водила подумал, говорит – значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Автор: Bartholomew 8.9.2016, 14:42

Подходит молодой водитель к пожилому и спрашивает:"вот говорят что у водителя две профессиональные болезни-радикулит и геморой.С радикулитом понятно,а геморой что такое"? Пожилой ему отвечает:"У тебя зуб когда-нибудь болел"? молодой:"Конечно болел".Пожилой:"Теперь представь,что у тебя полная задница зубов,и все они болят.

Автор: payalnikk 13.9.2016, 21:11

http://piccy.info/view3/10274624/6156ef19f741ce0fdf0755a931250960/http://i.piccy.info/a3c/2016-09-13-17-09/i9-10274624/341x489-r

Автор: -WANDERER- 16.9.2016, 15:30

Жена возле зеркала. -После серёжки так дырка болит! Муж :-Это после какого ещё Серёжки ? umnik2.gif -

Автор: Bartholomew 19.9.2016, 23:10

Приходит жена домой и видит: ее муж с рейса приехал и сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все таки сорвало крышку?
Муж:
- Нет...днище вышибло...

Автор: Ролакс 19.9.2016, 23:18

Цитата(Bartholomew @ 19.9.2016, 22:10) *
Приходит жена домой и видит: ее муж с рейса приехал

http://vaz-2106.ru/forum/index.php?s=&showtopic=1474&view=findpost&p=861687

Автор: ИванычЪ 19.9.2016, 23:40

Цитата(Ролакс @ 19.9.2016, 22:18) *
http://vaz-2106.ru/forum/index.php?s=&showtopic=1474&view=findpost&p=861687

Интернет быкует.. Вот и дубли.. Mauridia.gif clapping.gif slezu.gif

Автор: R&M 20.9.2016, 11:33

http://radikal.ru

Автор: R&M 8.10.2016, 15:14

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.

Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажете, что и штраф вам не выписывали?
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.

Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но всё же начал:
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, задержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу.
Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.
Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед, блять, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья!

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisiоnboаrd.cоm)
© Invision Power Services (http://www.invisiоnpowеr.com)